------------ 正文 ------------ 多余的出生 在那个计划生育政策严苛的时代背景下，出生于一个深受重男轻女观念影响的农村环境中，我的到来，作为家中第三个女儿，似乎从一开始就与周遭的氛围格格不入，奠定了我生命中 “不合时宜”的基调。关于我的诞生，父亲只将其归咎于那个时代的无奈，言下之意，他与母亲亦是时代的受害者。 那时，都是爷爷的决定，让父亲带着身怀六甲的母亲远避至亲戚家，静候这个不被期待的生命降临。 或许，若我早些时日出生，在那个遥远而寒冷的地方，我的命运便是被悄然送人。 然而，村里的计划生育工作人员几乎搜遍了所有可能藏匿之处，仍未找到母亲，甚至提出要去那远房亲戚家一探究竟，费用与罚款均由我家承担。 爷爷与父亲担忧事态扩大，无奈让母亲回了家。那位计生办的工作人员，或许无意间成了改写我命运的关键人物，让我的生命轨迹在时代的洪流中飘摇不定，又回到了自己的老家。 出生后，家人与计生办的 “游击战”持续上演，却非长久之计。爷爷再次做主，将我送人。母亲回忆道，当年以一床小褥子相送，希冀能维系一丝亲缘，却遭婉拒。 父母心中虽有不舍，却也只能无奈叹息， “没办法”，这三个字成了他们对我命运的注解。同年，班上一位同样超生的男同学，作为家中第二个男孩，其奶奶毅然守护，面对计生办人员，宁可被抄家，家徒四壁，也要留下这个孙子。 而我，因爷爷的退休工人身份及其对颜面的看重，尤其是因我那 “女儿身”，遭遇了截然不同的命运。假若我被成功送人，或许也会开启另一段人生。 但命运多舛，因熟人介绍之故，收养家庭因为担忧未来认亲之事，不久便将我送回。 及至我成年后，偶尔会想，若父母真如所言真的有那般不舍，首次送回后，是否可就此作罢，不再让那个弱小的生命承受更多的伤害？ 遗憾的是，我并未得到起码的舍不得，居然再次被送走，这便是父母口中的 “舍不得”。更富戏剧性的是，第二家也因同样原因，担心爷爷日后会让父母认回我，于是我又一次被无情退回。 我曾自问，是否因为我太过不起眼，或是身体太过羸弱，以至于无人愿意承担养育之责？ 最终，我只能由奶奶带着在外漂泊，直至又过去小两年后，家中缴纳了1800元的罚款，我才得以回归家庭。 那时，爷爷的退休工资每月也有几十元，1800元大概相当于他两三年的收入。 我或许被视为不值得这笔开销的存在，才有了被送人的周折。因此，我常感慨自己本不该来到这个世界，生来就是多余的存在。 ------------ 童年噩梦 家中已然有了三个孙女，再添第四个孩子实属力不能及，计划生育政策之严，使得爷爷也熄灭了要孙子的念头，转而与父亲筹划在村里建造一座宽敞气派的大宅院，以长家里的志气。这本是桩喜事，对于一个背负“绝户”诅咒的家庭而言，建造一座大宅、一个大院子，无疑是向世人展示其实力与尊严的最佳方式，在农村，这无疑是身份的象征。 然而，新家与老家相隔甚远，建房现场堆满了工具与材料，午间需有人留守看护。出乎意料的是，这个重任竟落在了未满六岁的我肩上。炎炎夏日，正午时分，我一个小女孩孤零零地守候在那些冰冷的工具旁，期盼着大人们上工后，我才能回家吃午饭。日复一日，或许是因为我过于乖巧听话，又或许是因为姐姐们年长，需完成作业，总之，总是我独自一人，守护着那座空旷的院子，而这也给了恶人可乘之机。 每个村庄似乎都难免会有那么几个流氓混混，他们恶名昭彰，却往往让人束手无策。爷爷朋友的儿子便是这样一个角色。令人难以置信的是，在建房期间，爷爷竟允许他来帮工，明知其品行不端，还留我一人在新院子里看守。 那个中午，成为了我一生中挥之不去的噩梦。烈日炎炎，那个恶人提早来到院子，与我搭讪。年幼无知的我，对他毫无防备，只因他一直是帮工中的一员，是我熟悉的人啊。然而，他却将我骗至东屋，将我扔在大床上。我惊恐万分，奋力挣扎，却无济于事。我大声呼喊，但院子太大，我的声音被淹没在空旷之中。夏日单薄的衣裤，无法抵挡他的暴行，那种窒息与恐惧，至今仍是我梦中的阴霾。他恐吓我，不许我告诉家人，否则就要我们全家人的命。他狰狞的面目，如同鬼魅，恐怖至极。我吓得几乎失去了意识，只知道自己在被欺负。 突然，大门外传来了敲门声，他慌忙起身，一边系着腰带，一边继续恐吓我。我战战兢兢地跟着他走到大门口，只见母亲和爷爷他们来上工了。我刚走到母亲身边，还未来得及开口，母亲便低头看了我一眼，又看了看那个人，竟说：“大中午的，关什么大门？”然后，她推开我，“回家吃饭去吧！”接着便转身去忙活儿了。她很忙，建房子很累，大夏天的确很辛苦，但她却丝毫没有注意到我失魂落魄、吓哭的样子。我当时那么小，只知道恐惧与无助。独自一人走在回家的路上，一路上空无一人，我边走边哭，却不敢大声哭出来。我几乎耗尽了所有的力气，记忆也变得一片空白。接下来的大半年时间里，我的记忆几乎都是空白的，我什么都不记得了！就在被伤害的那一刻，我的记忆仿佛被彻底抹去。 这件事一直埋藏在我的心底，从未向人提起。直到我以为遇到了最爱我的人，才鼓起勇气告诉了他。后来，在我即将嫁人之前，我也把这件事情告诉了我未来的老公。我不清楚当年那件事对我造成了多大的实质性伤害，但当时我只有六岁，对于那个年代的农村小女孩来说，还完全没有这方面的概念。无论如何，这件事都给我的一生留下了无法抹去的阴影。 我一直没有问过母亲当年为什么没有保护我。我知道她为家庭付出了很多，一直在为更好的生活奔波。或许因为我是她的第三个女儿，或许我的出生给她带来了太多不好的回忆，她从未真正疼爱过我这个小女儿。如今她已经年逾古稀，我实在不忍心再揭开当年的伤疤。虽然我明白我需要重新回到那个被伤害的时刻得到至亲的关怀与安慰，才可以治愈我的内心，但我宁愿自己一生都默默承受这份痛苦，也不愿让母亲为我伤心。这是我这个从小向来懂事的女儿唯一能为她做的。况且即使母亲忏悔、怨恨，甚至去找那个恶人算账，又能如何呢？也都早已无法改变过去，只是我注定此生都无法解开这个结了。 而那个东屋，新房盖好后成了我每天晚上学习必须呆的房间。我多次向爷爷表示不敢在那个房间写作业、睡觉，但爷爷说西屋看电视会吵到我学习。我不敢告诉他我在那个房间被吓到了、很害怕。爷爷不答应换房间，而我又是个听话的孩子啊。从那时起，我就养成了直至今日四十年都无法改变的习惯，睡觉必须朝着门口方向，我害怕有人要害我。而且我一直总是做梦，我一直从小都以为所有人都是这样的，经常半夜惊醒，一身冷汗，却不知也是那个阴影导致的。 至今在农村，这种事情大多还是身边人干的，女孩子总是无辜受害的群体。我真希望农村的父母能保护好自己的女儿！ 直到18年后，我才知道母亲当年其实是有怀疑的，但她并没有保护我。这是我无法言说的悲哀，留待日后再细细道来。 ------------ 流转的命运 不久之后，我们便搬进了新家，结识了新的邻居，一切仿佛都在朝着更加美好的方向迈进。 某日，我无意间听到邻居婶婶与旁人议论道：“哟，这不就是他们家那个被送出去的丫头吗？”她还转过头来，逗弄我说：“你知道吗？你被你家里人送出去过哦！他们都不要你了！”在农村，这样的事情总是难免被人议论纷纷，评价再三，甚至四处传播。 我心中惶恐不安，急忙跑去向奶奶求证。奶奶只是淡淡地说了一句：“别听他们胡说。”之后便没有了下文，没有人给我任何解释。随着时间的推移，我听到的议论越来越多。后来，爷爷终于告诉我，我确实曾被送出去过，但，是他，又把我要回来的！ 我被送出去过？又被要了回来？从那一刻起，一个刻板的印象便在我心中根深蒂固——我必须懂事！我必须感恩！因为我是个多余的孩子，他们曾把我送人，又把我要回来，养在家里的，我必须听话啊！ 很多年后，我才明白，爷爷这种道德绑架是完全错误的。明明是他们把我送人，明明是别人把我送回来的，爷爷却偏偏告诉我，是他把我要回来的！这让我从小就不得不习惯感恩戴德，小心翼翼地生活在这个家里，生怕被嫌弃，生怕被抛弃，这也注定了我一生的悲剧。直到四十几岁我才渐渐地开悟，整个过程完全怪不得我，我一直以为是我自己不该出生，是我给他们添了麻烦，我就是个负担！我亲爱的亲人啊，就这么让我背负了四十几年的心理压力。 刚从那场噩梦中惊醒，又被送人的事情深深刺激，我仿佛在六岁那年突然之间就长大了。从那时起，直到现在的四十四年里，我都没有跟家里人说过一句真心话。从那以后，我就像是一个养在家里的、需要还债的小丫鬟一样，每天忙个不停，擦桌子、扫地、刷碗，给爷爷捶腿捶背，帮奶奶洗衣服做饭。我从来不喊累，也不敢有一丝抱怨，因为我不可以，我没资格！在学习上，我更是用功至极，成绩一直名列前茅。如果考不到满分，我自己都会不满意。我必须要超过男生，不能让大人觉得养了一个没用的我！我极力的讨好每一个人，哪怕是邻居给的一块糖果，我都不肯吃，都要偷偷带回家与姐姐分享。每天夜里，我疲累的小身体蜷缩成一团，所有的心思都只能独自消化。我真的是在大家庭中孤独地一个人长大的，那时候我还不知道依赖外人，我没有一个可以依赖的人，就是那么孤独的一个小女孩。 在我的不懈努力下，所有人都认为我非常懂事，成绩也很好，对我总算有了一点点满意。但他们从未表达过对我的赞许，一次都没有！还常常说，一个丫头片子，成绩好有什么用？直到小升初那年，我考了镇里初中学校的第一名，还拿了县里的奥赛金奖。爷爷破天荒地让我睡了个懒觉。醒来时，爷爷奶奶一脸慈爱地站在我床前，吓了我一大跳。起身后，爷爷抱起我原地转了个圈。我不知道发生了什么，原来是小学校长来家里报喜了。爷爷非常开心，简直像是光宗耀祖中了状元一般欣喜。那是我出生后爷爷第一次抱我！也是我前半生最辉煌的时刻，后来生病后再无巅峰了。在此之前的一年，父亲年三十才回到家，我开心地跑向他，他在门前的台阶上就抱起了我。我却感到不自在，挣脱了开来。我实在不习惯大人的抱抱，因为从来没有人抱过我，我的妈妈也从没有抱过我。是的，我从小都不曾依偎在母亲的怀抱里，没有那种依恋母爱的幸福。很多年回想起来，我都好后悔为什么没有跟父亲撒个娇，再多享受一下父亲的怀抱。我是个懂事的孩子啊，几乎是不需要被爱的那种，自己就能生长得很好。习惯的力量真的很可怕，习惯了不被爱，习惯了付出，习惯了讨好别人，这大抵就是我的命运吧。后来，我对别人的依赖和对别人的爱，也是如此。 ------------ 我有弟弟了？ 如果一切都能就这样继续下去，我或许也能成为一个出类拔萃的人吧？ 我的亲人们或许也能真心接纳我吧？家中或许也能维持一片和谐安宁吧？ 然而，现实却从未按照我的期望轨迹前行。那一年，我十二岁。某日，走读的同学急匆匆地跑到我身边，气喘吁吁地说：“你爸妈回来了，家里来了好多人，还有个小孩在哭！”什么？ 我爸妈回来了？要知道，那些年他们只有在过年的时候才会回家啊。我兴奋得整个下午都无法专心上课，一下课就迫不及待地骑着自行车飞奔回家。 然而，家里却没有人告诉我他们回来了，也没有人去学校找我，去看看那个在学校住宿的我。 如果不是同学告诉我，也许他们根本不会想起还有个我。当我回到家时，屋子里已经挤满了人，这是我从未见过的热闹场景。 我费力地挤进人群，一个大娘满脸堆笑地拉着我说：“快，快去看看你弟弟！”什么？ 我弟弟？我有弟弟了？她将我推到里屋，只见姐姐抱着一个小孩。我一进去，姐姐就把他递给父亲，说：“爸爸抱！”爸爸？ 这个小孩是谁？他怎么会是我的弟弟？父亲没顾得上理我，抱着弟弟去了外屋和前来祝贺的人们应酬去了。 母亲在床上招呼我过去，说：“你怎么回来了？没办法！不能不要一个啊！”是的，我听到过太多次的 “没办法”了！他们不能不要个男孩，他们需要一个儿子！我一直都在竭尽全力地表现自己，难道他们都看不见吗？ 我只是希望他们不要嫌弃我是个女孩啊。那一刻，我的心彻底崩溃了。 我跟母亲说：“我知道。我……我要去茅房！”然后便跑了出去。我冲到茅房里，终于忍不住哭了出来。 但是我的哭声却是无声的，因为外面还有前来祝贺的人们。是啊，家里大喜的日子，我怎么能哭呢？ 从那以后，每当遇到伤心的事情，我都会这样无声地哭泣，歇斯底里地痛哭，却真的不会发出声音。 这成了我刻板的宣泄方式。我不明白，为什么非得要个男孩？为什么谁也没有告诉我？ 如果我不回家，是不是非得等别人来告诉我——我有个弟弟了？我每天都要承担繁重的挑水拉车等家务活，还要上学，每天独自一个人面对爷爷奶奶无休止的争吵。 我对他们都没有过一丝抱怨，也从未跟他们诉过苦。可是他们还是要了个弟弟。 我终于崩溃了！我怨恨他们，我无法接受这个事实！然而，懂事的我又不允许自己真的去怨恨他们。 他们没办法啊！是的，没办法！那天后来发生的事情，我的记忆又是一片空白，完全断了片儿。 爸妈后来跟我说过什么？那些来祝贺的人们是什么时候走的？我们是怎么吃的晚饭？ 我第二天去学校上学没有？我看过那个弟弟没有？他们是什么时候离开老家的？ 这些我统统都不记得了！我没有得到任何解释和安慰。后来没几天，父母就带着弟弟和姐姐又回到了城里。 而我则继续留在农村，和天天吵架的爷爷奶奶生活在一起。我们又回到了原来的日子，可是，一切，都，再也回不去了。 ------------ 强迫症的循环 自父母携全家离去后，我深陷于怨恨与自我压抑的漩涡中，心底彻底崩溃！我一直以来，所付出的努力远远超出了一个12岁孩子所能承受的范畴，却最终却化为泡影！我的奋斗无人问津，我的苦涩无人倾听，为何我总是那个被忽视、被遗弃的存在？多年后，我曾暗自揣测，或许我命中注定就是要历经磨难？难道是前世造孽，今生必须承受苦楚以作偿还？当内心的重负达到极限，我开始无休止地自我折磨，用身体的疼痛来掩盖心灵的创伤。直至踏入大学，我才意识到自己早已患上了强迫症。 爷爷常说自己腿疼，无法挑水，奶奶那三寸金莲的小脚自然更是无法胜任，于是这副重担便落在了我稚嫩的肩上。那些年，都是我独自在家挑水拉车。由于先天后天都营养不良，我在同龄人中本就显得异常瘦小。然而，村里的同龄人中我却是最辛苦的那一个。老家的地板车上，载着很大的水罐，我需要从遥远的山坡拉回三百多斤的水。农村的土路崎岖不平，途中要克服很多个沟坎，每一次都是拼尽全力去拉车。多年后回想，当时为何就没有人伸出援手呢？人们常说农村人朴实，但其实并不总是团结友爱。他们都认为我父母在城里赚大钱，因此无人愿意相助。而我的父母，也未曾为我想过办法。 每天，我还要去井里挑水。扁担钩子太长，我个子太矮，不得不将钩子缠绕一圈，才能让桶勉强不碰地面。挑水时，我用尽全身力气，身体颤颤巍巍。时至今日，想起当年那个无助的自己，我仍然心疼不已。我无法想象，我那瘦弱的身躯是如何承受住这一切的。我稚嫩的肩膀常被勒出一道道血印，正是那个最羸弱的我，撑起了那个家。 当父亲得知是我挑水拉车时，也只是淡淡地说了一句：“锻炼锻炼也好！” 母亲得知后，午饭未进，晚饭还是得吃，然而对我的生活状况却未有丝毫改变。他们没有为我想办法摆脱苦海，反而告诉我，母亲因为我挑水拉车而吃不下午饭。这意味着母亲对我是有所心疼的，但也仅此而已。我辛苦劳累，却还要被道德束缚，不能怨恨他们。他们依然在城里打拼，无暇顾及我，我只能独自承受。 然而，当我进入县城读高中后，父亲却知道花钱雇人为爷爷奶奶挑水。为何他们不知道为瘦小的女儿雇个人，为何不能让他们自己所亲生的女儿过得轻松一点，少受些苦累呢？或许，在他们心中，我终归都是并不值得吧。我就是那样懂事，从不要求亲人能对我好一点。他们所有人都无视我的辛苦，可怜的我总是被忽视，仿佛自生自灭一般。 我逐渐发现，虐待自己、让身体疼痛，能够减轻心里的苦楚。于是，我拼命地挑水、拉车，肩膀肿了也继续干。写作业时，一旦心中有对父母的怨恨，我就会狠狠地惩罚自己。跪着写作业、用针扎手腕，手腕上袖子遮住的地方全是针眼。我甚至用绳子把自己捆住，直到喘不过气来。怎样更痛，就怎样折磨自己，直到痛到向自己求饶才肯罢手。这时，心里才会舒服一些，终于不再执念。 当身体上的疼痛无法忍受时，我开始依赖外面的人。第一个被我依赖的人是我初中的同桌。他个子高高的，我大概都是喜欢大哥哥类型的，寻求保护的心理。我依赖他到一天看不见都不行，为他做任何事，全部心思都在他身上。直到老师怀疑我早恋，我向老师承诺再也不和他说一句话，并且真的做到了。我去过他家，多年后他还说起，他的母亲和姐姐说如果当年我们俩成了倒是好事一桩的。高中毕业前的大半年，我们像陌路人一般，没有说过半句话。然而，我又回到了自我折磨的轨道。 这个痛苦挣扎的过程一直伴随我至今，无法解脱。每一次心理困顿，我都需要这样对待自己，才能熬过去。这似乎是一种惩罚自己的方式，以获得内心的宽恕和抵消内心的折磨。 多年后，当我看到精神病院里被关起来、绑起来、约束起来的人时，我突然明白，自己只是对自己做了这些事，只是没有像他们那样被外人对待而已。结果是一样的，都是受够了折磨后投降，于是，看似好了。 后来又依赖过一个高中女老师，每天晚上都要偷偷去她的窗外看她批改作业，只要看到她人在，我便是安心的。读大学后又依赖了一个同学，也是必须每天见到他，偷偷看他的课表去他的教室望他一眼，就足够了。好像这个世界上有这个特殊的人对我的意义特别的大，没他就不行，就没了我存在的意义一样。可惜他喜欢另外一个女生，并不喜欢我。我从不打扮自己，也舍不得花钱买件漂亮衣服，长得也不出众，一切都那么普通。而他的理由是他的父母是异地的，他觉得不能找外地的女朋友。可笑的是他最后娶的老婆却是我老家城市的女孩，而且去了我的老家城市定居。这对我来说是天大的笑话，极大的打击，我是多么的不堪，多么的不值得他爱啊？我又在折磨自己和放下执念之间徘徊。 大学毕业时还依赖上课题导师，也是无果。 ------------ 赴死不成 当我遇到一份无缘的爱，一份无法走到一起的爱时，我无法面对不婚的事实和外界的闲言碎语。于是，幼稚的我、恋爱脑的我、极度缺乏被爱的我，又无法面对不婚的压力，贸然决定随便嫁给一个人。我接受了家里人安排的相亲，却又恰逢大学同学突然从南方给我来信，邀请我去他那边工作。信里还说：“没有牵过你的手，是我最大的遗憾。你是我唯一想过终身大事的人。” 我想，走吧，离开吧，去到千里之外再也见不到我爱的人，也许我的人生能换一个样子活。既然他需要我，我去陪他五年让他贫穷的日子容易一点。但是我要告诉他我幼年被害的阴影，不想嫁给他后才被他发现。那天，我留言给他后，他回复说：“如果有一天让我见到他，我要让他死也不知道怎么死的！” 我一方面不想离开真心爱上的人，一方面又把最深的伤疤揭开给一个自己不爱的外人看。内心的挣扎达到了极点，大脑完全失去了控制。我吞下了手里剩下的全部抗抑郁药，心想死了算了，一了百了，实在太痛苦了。 同事下班的声音把我唤醒，我发现自己还没死。我起身想去开门，却站也站不稳。我踉跄到门边，连门锁都不会开了。最后还是外面的同事帮我打开的门。很多事情我都不记得了，只记得被同事送回家后，我在家里继续昏睡。母亲叫醒我后问我怎么了，我回答吞了药。他们给我煮了一锅绿豆水，却没有送我去医院！多年以后回想起来，我怎么就那么不被重视呢？他们都不担心我那天晚上会死掉吗？一碗绿豆水就能解毒吗？还是他们不愿意让这样的丑事被别人知道？ 天亮后，父母告诉我有一个大学同学给家里打电话问我没事吧。父亲还说就跟公司说我吃错了爷爷的降压药。到这个份上他们一心还是只想着我不要因此丢了工作，丝毫都没有担心我这个人！后来我真的因此丢了工作，单位也担心我会再死在单位吧？父母也终于知道了我有精神问题，知道了我一直在吃药控制。父亲陪我去见过我的主治医生，医生告诉父亲我已经在他那里就诊很久了。有时候来了就坐在这里一直哭也不说话。医生告诉父亲必须得坚持治疗。 我自幼在家里就是最懂事的孩子，我唯恐家里人嫌弃我！他们知道了我的病后，我在家里是没脸呆下去了！他不属于我，我在他身边会伤害他的幸福。最后我一夜之间决定离开爱的人去南方找愿意娶我的那个人。我以为离开这里，一切就可以当作什么都没有发生。并没有多少阻碍，父母便同意了。很多年后回想起来父母都没有见过他本人一面，只听我说他家很穷，父亲早逝，贷款读的大学，兄弟几个，家里还有很多的外债要还。父母也没有和他电话联系，没几天便收拾好行李，父亲送我去南方找他了。当时父母也是想尽快甩掉我这个包袱吗？我这算是第二次被亲人抛弃了吗？我不愿意这样想，可是离家二十年，我的亲人们，我的至亲，没有一个人问过我的病好了没有！也极少给我通电话联系我，就像是被抛到南方，自生自灭了。倒是我爱的人前面几年还偶尔联系关心我，要我好好的！他的确像个大哥哥一样关爱我！ 在千里之外我还是会想他，可是我知道自己不可以这样，他不是我的，我把自己给了要娶我的人。到了南方没多久，嫁的人让我停了药说副作用伤身体。后来多年后想想也应该是他没钱怕我吃药费钱吧？于是在我煎熬的时候我让他打我，打痛了心里能舒服点。他总是象征性的打几下就说：“好了，好了，都打红了。” 我想我爱的人，又不能总联系，嫁的人也不怪我，要我慢慢来。那几年嫁的人对我还是挺好的，夜里我害怕，他值夜班都会回到我的宿舍帮我把灯关掉，再回去加班。我陪着他，给他赚钱，帮他还债；他陪着我，养病自愈，也算是互相帮助，各取所需，抱团取暖了吧？ 从12岁到24岁这12年间我深陷强迫症的循环中受尽了委屈和折磨。后来离开所爱的人20年，跟着老公一路辛苦，强迫症一直都在反反复复。只是没有再依赖别人，心里只有他一个，也是我前半生唯一一个真心最爱的人，唯一一个想要嫁的人。 ------------ 被左右的人生轨迹 自孕育之初，我的命运便如同浮萍，任由外界力量摆布。还在胎中之时，是否降生于世便已成疑问；一旦出生，若又是女儿身又将何去何从？更甚者，我竟两度被送予他人，遭受侮辱而无人问津，被嘲弄的身世也无亲人愿为我释疑。及至中考，彼时中专已渐失光彩，众人皆盼子女能入高中，进而冲刺大学，而我的双亲却特地让两个姐姐回乡，告诉我，必须考取中专，以期早日工作赚钱。中考前夕的筛选考试，本是通向高中的桥梁，我却因家庭压力，在语文作文上空白一片，只为让分数低些，然而最终成绩仍超出了录取分数线三分。家人四处奔波，试图抹去这“多余”的三分，我在老师办公室外听见他们的议论，满是不信世间竟有如此父母，子女成绩优异却不愿其入读高中。我默默无言，心中毫无波澜，只因自幼以来，我的命运从未由自己主宰。 即便心中有所不甘，我最终还是违逆了家人的意愿，踏入了高中的门槛。心理的阴霾影响了学业，高考亦未能如愿，收到了两份录取通知书：一份是民办大专，法律专业，学费低；另一份则是直辖市公办本科的定向培养，费用高。爷爷倾向于前者，命我进城告知父母他的决定。我依旧毫无怨言的顺从，后来爷爷也去了城里。全家聚首，我成了讨论的焦点，弟弟跑来给我通风报信，我内心却无丝毫波澜，因为我知道，自己的命运始终掌握在他们手中，无论结果如何，我都将接受。出乎意料的是，这次父亲为我做了决定，选择了本科。爷爷不满，悻悻而归，询我是否同行，我望向父母，得到的答复是让我在城里小住几日。欣喜。 早年，父母与姐姐相继进城，留我一人在乡下，与爷爷相依为命。即便邻里有电话，父母的来电也寥寥无几，每次通话，都是爷爷与父亲交谈，电话里母亲通常在旁催促，生怕浪费一毛三一分钟的话费，我从未有机会与他们通话。那些年，因嫌话费高，父母在电话中从未对我有过半句叮咛。他们每年回乡一两次，母亲总念叨着往返两元的火车车票的费用，尽管家中并不拮据，母亲却吝啬于这两元的路费，不愿多看我一眼。而弟弟的玩具却堆积如山，这绝非因为家境贫寒，只是因为在母亲心中，我始终是那个无足轻重的孩子。 中学时期，我身材矮小，家中虽已是万元户，却因已有一辆最大号二八自行车，便未曾考虑为我购置小号车。每次骑行，我的双脚都难以触及脚蹬。上初中时，我全身穿戴皆是姐姐的旧物，从头到脚，真的无一不是复制粘贴，直至高中，我才拥有了两件属于自己的衣物。大学四年，我每学期回家一次，远隔数百公里，四年间，父母竟未曾给我打过一个电话！那可是21世纪啊，家中早已安装了电话，却从未响起过对我的关怀。如今回想，实在不明白，家里不是缺钱到一个电话费也付不起，相反日子已经很好过，可他们却可以做到半年都不和女儿联系一次！我当时的被忽视，竟如此彻底，从未有亲人真正珍惜过我。我在这份淡薄的亲情中成长，日复一日，与亲人零沟通。因此，当我有了自己的孩子，我倾尽所有，也许是在弥补那个曾经被遗忘被冷落的自己。 中学时，火车站离学校很近，每次家人离乡，都是我骑车前去送别。他们挥手告别，却无人顾及留下的我，无人关心我如何度过他们离开的日子。每次目送火车远去，泪水便无声滑落，我独自骑车返校，擦干泪水，强颜欢笑。我就这样孤苦无依，仿佛命中注定与亲人分离，因为他们总有种种理由，让我独自留在乡下陪伴老人。 大学毕业后，父亲希望我回乡工作，不愿我远嫁。为了家庭，我甚至考虑过嫁给父亲的徒弟，尽管他只念过初中，但跟随父亲多年，或许能成为父亲的帮手。当我向爷爷奶奶透露这一想法时，他们竟也表示赞同。我从未在乎过自己，只想着如何能让家人满意。这一回母亲没有同意，认为我一个大学生不能嫁给一个初中毕业生的。 当家人得知我患有精神疾病时，母亲追问缘由，我提及童年时的分离孤苦无依，却未等我说完，母亲便以他人亦由奶奶抚养为由打断了我。母亲接着问我：“医生说你受过刺激，受过什么刺激？”差点脱口而出那年被强暴的往事，想问问母亲当年是否察觉，为何未能保护我。然而，未等我开口，母亲竟主动提及当年那个小流氓，我瞬间呆住，完全不能相信，原来母亲当年是有所察觉的？她知道我遭遇了不幸？十几年间，我一直自我安慰，告诉自己，母亲只是太忙、太累、太粗心，未曾想到那方面，才未加干涉和过问。然而，真相却如利刃穿心，母亲当年不仅未能保护我，如今更是再次伤透了我的心。这也是我决心离家的原因之一，我对这个家已不再抱有任何幻想了。无论我如何努力，都无法得到他们的认可，更何况如今我身患精神疾病，更是让他们唯恐失了颜面。他们甚至对我的姐姐和亲戚隐瞒了这一切，生怕他人知晓我患病的事实。我离家出走，远赴千里之外，或许哪天我再次服药过量，死于他乡，对家人来说，也更容易隐瞒事实吧。我就是这样一个不被珍惜的人，也难怪我所爱之人会选择拉黑我，放弃我吧？ ------------ 内心深处的恐惧 在我诞下新生命后的一次家庭聚会上，姑姑偶然间提及了我出生时的些许往事，其中一件秘密，连家中其他人也未曾知晓。 她回忆道，当年为了躲避计划生育，奶奶带着幼小的我藏身于她工作的单位，而姑姑因故不慎对我动了手，平日鲜少啼哭的我，那日却整整哭了一个下午，直至力竭声嘶，奶奶甚至担忧姑姑是否不慎打折了我的腿。 如今想来，或许那个稚嫩的生命，是在用自己的方式哭诉自己不被善待和未知的命运吧，她心中满是恐惧，害怕在这冷漠的世间，是否还能有人愿意给予她一丝温暖与心疼。 童年时，爷爷常握着我的小手指说：“你看，这小手指比那根短了许多，这是因为你少了一顿饭，吃的都是我省下来的。”每次听到这话，我都会背地里默默流泪，拼命拽着自己的小手指，妄图能将其拉长，我不愿亏欠爷爷分毫。 自小我便害怕成为家人的负担，因此极力避免花费家中的一分钱。小学时，即便是两分钱一块的橡皮，我也舍不得买，总是捡拾姐姐们用剩的铅笔头、橡皮碎，甚至在她们用过的本子背面写作业。 春节时，姐姐们总有新衣穿，而我，却从未拥有过一件新衣，也从未佩戴过头花，也从未给扎过小辫。 我懂事的让人心疼，从不向大人索要，而大人们也从未意识到，我这个孩子，这个女儿，也需要新衣，也需要被打扮得漂漂亮亮。 直至高中，我几乎从未买过一双鞋子，这在并不贫寒的家庭和已不再贫穷的年代，显得如此不可思议。 我总是穿着姐姐们淘汰下来的鞋子，尺寸不合脚，总有大许多的距离，以至于，常被人说：“这孩子个子不高，脚却挺大的。”有天晚上，我在烛光下写作业，抬头却发现奶奶已不在对面。 夜色漆黑，是我最怕的时刻，但我顾不得许多，冲出门外，哭喊着寻找奶奶。 那一刻，我仿佛又被遗弃，恐惧如潮水般涌来。直到奶奶的身影在夜色中隐隐出现，我才怯生生地喊了一声：“奶奶？”奶奶应声而来，我扑进她的怀里，哭着问：“你去哪里了，怎么不告诉我？”奶奶说，看我写作业，就没忍心打扰。 我之所以如此害怕，是因为奶奶是我身边唯一的温暖，唯一的光亮，她稍稍离开，我便担心她会弃我而去。 或许从那时起，我的依赖和强迫便已根深蒂固，只是我不自知，只是单纯地害怕。 自从那次被欺负后，我变得胆小如鼠，四十四年来，我从未敢背对着门睡觉，无论床如何摆放，我都必须面朝门的方向，才能感到安心。 近些年，我试图挑战自己，解除这个魔咒，让自己不再害怕，但无论我如何说服自己，都从未成功过。 家中只有我一人时，我必须放一把椅子在门后，所有的门窗都必须关紧反锁，才能稍感安心。 我不知道自己究竟在怕什么，但我就是害怕，怕得要命。这一点，我的至亲无一人知晓。 爷爷奶奶总是争吵不断，奶奶年长十岁，爷爷曾做过工人，看不上奶奶，两人三天两头地吵。 我总是需要在他们之间斡旋，宽慰他们，说服他们。有一次吵得特别凶，我抬头看见邻居在房顶做事，生怕她听到，丢脸，于是赶紧去关堂屋门，却发现常来找奶奶喝茶的大娘躲在院子角落里。 那一刻，我多么希望她能进来帮帮我啊！但幼小的我却已明白，她不愿帮我，否则她不会听到激烈的吵架声却不进来。 既然她不愿主动帮忙，我便关上了门，没有去求她。那时的我，就早已看透了人情寒凉，知道我靠不了任何人。 还有一次吵得不可开交，爷爷甚至摔了东西。我害怕极了，爬到梯子上喊了邻居大爷来帮忙。 那一次，大爷大娘一起来劝架，终于让争吵停了下来。我很感动，感恩他们肯来帮我。 我心想，这世上总还是有温情的，还是有人愿意给我一点温暖的。但后来的又一次吵架，我再去梯子上喊邻居大爷时，却再无回应。 我傻傻地以为他们家没听到，于是喊得更大声，最后都哭着喊不动了，还是没有人来帮我。 他们假装家里没人，任由我一个孩子独自面对这一切。我在梯子上无力地靠着，泪水一直流，都不知道该怎么办。 我终于明白，没有人会帮我了。他们帮我一次是碍于面子，第二次便不再出面，他们帮得了一时却帮不了长久。 他们没有错，错在是我竟然对他们有了期望和依赖。后来依赖的人也是这样，人家对我一点点好，我便以为是世上最好的阳光了。 每次父母回老家前奶奶都会叮嘱我，千万不要把家里爷奶吵架的事情告诉父亲，好让他们在外面城里放心，却让我一个小丫头承担着所有。 这大概就是我的命吧？我害怕他们吵架，直到我嫁人后也害怕自己和老公吵架，我总是无条件的让着他，因为我不想我的孩子像当年的我一样在吵架的氛围里长大。 所以我委曲求全，即使不爱，也完全不想吵。 ------------ 可有可无的我 从小我出现状况都几乎不需要去看医生。有一次和姐姐们玩姐姐不小心撞倒我，压在我身上，我瞬时休克昏死过去，口吐白沫。姐姐吓坏了去喊奶奶，他们把我弄到房间床上，喊来赤脚医生，掐了人中，我才缓了过来。事情就这样过去了，也没有去医院检查下。小时候我身体弱，医生说我贫血，爷爷给我买了一次治疗贫血的药，粉末的，热水冲开了，特别好喝。但只为我买过一盒，后面再无。家里并不是村里穷的人家，却不在意我的身体，只是给我多吃点菠菜，说可以补铁而已。我大抵天生就是那么个卑贱的命，不需要谁人对我好。 还有一年，我的脚被暖水瓶烫了个泡，因为还需要我挑水拉车，后来那个泡就发炎了，爷爷也没有带我去看，只是拿双氧水给我擦擦。后来整个脚都肿得穿不了鞋，才去镇上医院看了一次。回家后爷爷继续自己给我换药。严重到什么程度呢？有一次换药奶奶在身边看着爷爷给我用双氧水擦涂，突然说：“那是骨头吗？那么深了？那是骨头啊！”都看到白骨了！爷爷却依然自顾自地给我涂，一边说着：“就是要把这些脓都洗掉就好了！”我痛得不行，真的是酷刑一般，但我都没有哭过一声，没有挣扎过一点。我知道是那个剧痛在抵消着我心里的痛。似乎我受了苦，他们就会可怜我，才会对我好一点。因为我害怕他们嫌弃我，害怕他们不要我了！后来的依赖自虐也许一样是希望自己的痛苦能换来别人的怜悯和原谅，盼望着以此换来他们能对我好一些。 每年夏天闹洪水，我们村里的水库都会淹没大坝，那是出村去上学的唯一的必经之路。同学都有爸妈送出村，我自然是没有。每一次都是推着自行车，害怕地抓着同学爸爸的车子后座，心惊胆战地趟过洪水，唯恐自己要被冲到大坝下面去。有几回，我甚至呆望着坝下，洪水啊就把我冲下去吧，让我死了算了，还找什么借口呢？那时候的我已经厌世了，自己也不自知，只是实在痛苦难耐。 有一年家里养了好多小猪，要拉到镇上的集市去卖。爷爷骑着自行车，却是我在后面拉着车！对，是我拉着车，车上一车小猪。他骑得飞快，还责怪我拉车跟得太慢了。那年跟着爷爷去矿上卖葡萄也是如此。几公里外的农村土路一路都是田地，大夏天的少有人影，爷爷依然自顾自地骑车也不等等我。我累得气喘吁吁，被落在后面很远，到家还被他一通数落。就那么对我不公，我都没有半句怨言说与爷爷。我就是那么的逆来顺受，现在想起来都觉得自己实在是太可怜了。我对自己的命运没有一点期望，对自己所受到的待遇也是毫无期待。似乎我生来就是个受苦的命！这种刻板印象导致我从来不会对别人有任何要求，一味地付出我的所有，唯恐自己不被欢迎，这也注定了我一直不被珍惜。一个不爱自己的人，别人怎么会爱我呢？ 五年级时冬天，我跟着数学老师去县里参加奥赛，下着大雪，骑着二八自行车，那时我还上不去大梁，只能掏着腿儿。当时从家里骑到村口，望着眼前一大片白雪茫茫的路，瞬时觉得实在太远了，县城我只去过一次特别远，靠着我掏着腿儿什么时候骑到县里去？骑到镇上都费劲！老师鼓励着我们几个孩子，我是最瘦小的一个，也是骑车最费劲的一个，是唯一一个需要掏腿儿的孩子。天不亮就出的门，终于在考试前到达考场，十几公里的路程。后来的日子里每一次我遇到坎儿过不去，我都会想起那个大雪天里掏腿儿奔赴考场的小女孩。那么辛苦的她，都熬了过来，已经长大成人的我，怎可输给她？ 小升初时姐姐送我去考试，中午休息我发现一个男人总是盯着看我姐，那个坏人的眼神我一眼就看出他是个坏人！我告诉姐姐要小心点，不要在这里呆着了。姐姐还不信，考试前我又拜托老师去关照下我姐，有个坏人跟着。老师说：“你快去考试吧，小孩子知道什么？你姐比你大，还不知道保护自己啊？” 我说：“不行，你必须去帮我看看，不然我不考试了，我自己去看！” 老师答应了我，我才安心的进去考试。后来别人问我怎么看出来的，我说感觉是个坏人，其实我心里知道，坏人那种眼神在我六岁那年便抹不去了。一眼就看得出，我怕那种眼神！ 读初中时需要住校，人家都有家长送，我自然是没人送的。自己骑车驮着铺盖卷，就去了镇上的初中。当时村里一个爱酗酒爱打孩子的爸爸，骑车送他女儿去学校住宿，我都羡慕得很。哪怕我的父亲也酗酒，也爱打我，起码在我身边，还有那温情的时刻，在我身边照顾一下我，给我一点点陪伴和呵护，我也甘愿每天都被打，也都可以。那个宿舍非常的简陋，大通铺，白天卷起褥子就吃饭，晚上铺开褥子就睡觉，还是两个人一个铺位的那种。 有一回父母带三岁的弟弟回农村老家来，我刚放假，大人让我看着他，他要我给他弄断一根铁丝，我哪里弄得断？只好拿起斧头试图砍断它，结果三两下却砍到了自己手指。已经是傍晚了，也许天色有点暗的缘故。流了好多血，我痛得吓得哭着跑向屋内找奶奶。恰好父亲回来，急忙间，父亲骑车载我赶往镇上的医院缝合伤口，若非他恰好回家，我恐怕又只能在村里的小诊所草草包扎，之后由爷爷接手换药，无论伤势多重，送医院总是那个不会被考虑的选择。 那个夜晚的记忆尤为清晰，缝针归来，家中情景历历在目：母亲拥着弟弟坐在沙发上，奶奶则坐在堂屋的椅子上。母亲并未对我的伤势投以丝毫关切，而是径直询问起受伤的缘由。由于恐惧大人的责备和因就医花了家里的钱，我说了谎，说是弟弟不慎伤了我。尽管弟弟年幼，却也明白真相并非如此，他摇晃着脑袋，坚决否认。母亲紧抱着弟弟，断言道：“不可能，弟弟从来不会说谎的！”我承认我是说了谎，那是出于恐惧，害怕自己被大人嫌弃。然而，母亲对我的伤口视而不见，甚至在我与弟弟之间，她更愿意相信那个三岁的孩子，而非我这个长期留守、缺乏陪伴的女儿。手指的疼痛让我本能地靠近奶奶，只有她给了我些许安慰，告诉我很快就会好起来的。那一夜，我居然未曾从母亲那里得到半句安慰。 此后多年，母亲还不时有意无意地提起：“那个手指其实是你自己弄伤的，不是你弟弟。” 她是对的，错的全在于我，或许从出生的那一刻起，我就成了她眼中的错误，因此才如此不受待见。拆线那天，父母已带着弟弟返回城里，我只得独自骑车前往医院。由于去得太晚，拆线过程异常痛苦，护士询问家人何在时，一句话便问的我，眼泪夺眶而出。 读高中时，每次回家，奶奶都会向我哭诉我不在家时她与爷爷的争吵。奶奶总是这样，她不愿让城里的儿子担心，却把我这个孙女当作了唯一的倾诉对象。我曾动过退学的念头，想回家照顾奶奶，但父母坚决反对，我只得继续学业。正是从那次退学风波开始，家人对我的关注才渐渐多了起来。父亲和母亲分别到学校看过我两次，但母亲曾去高中看望过一次的这件事却被母亲反反复复提及了许多年，仿佛她为我付出的那一点滴都需要我铭记在心，感激不尽。 如今，母亲已步入晚年，我尽己所能去孝敬她，我们的关系也有所缓和。除了她偶尔会提起那两次探望，我已不再介意。因为我深信莫言母亲的那句话：“当年的那个人不是眼前的这个老人。”即便父母如今表达了歉意，也无法抹去当年那些伤痛。 回望过去，那些经历仿佛属于另一个人，我就像是个旁观者，看着那个孤独无助的小女孩，用她瘦弱的身躯和稚嫩的心灵默默承受着一切。在那个时刻，这人世间，没有人站在她身边，只有那个同样无力主宰自己命运的奶奶，给过她一丝温暖和关怀。 ------------ 特殊的他 直至大学毕业，迈入适婚之龄，我内心也萌生了筑建自己小窝的渴望。 初见他的那一刻，我便不由自主地被他吸引，尽管从前我从未相信一见钟情，但他的出现让我恍悟，原来世间真有如此奇妙的情感。那是一种似曾相识、一见倾心的感觉，仿佛前世未尽的情缘，让我渴望与他分享一切。他如同一位温暖的大哥哥，正是我心中最理想的伴侣类型。于是，我渐渐依赖上了他，心中萌生了嫁与他的念头。然而，那时的我并未询问他是否已婚，他亦未主动提及，或许他并未察觉到我的情意。后来，当我得知他已有家室，且妻子正孕育着新生命时，我的记忆竟是一片空白，那是我生命中第四次如此彻底的失神。 某日，我鼓起勇气踏入他的办公室，准备向他倾诉我的情感。坐在沙发上，我却欲言又止，而他似乎察觉到了我的紧张，特意打开了音乐，以旋律为媒介，我终于鼓足勇气，说出了那句：“我喜欢你！” 他听后，显得有些错愕，回应道：“什么？怎么可能？你们一起毕业的那个谁，不是挺好的吗？” 我坚定地回答：“可是，我就喜欢你！” 他叹了口气，说道：“不可能，我已经结婚了。” 我解释道：“我知道你结婚了，但之前我并不知情。” 他无奈地摇了摇头：“现在知道了，就更不可能了。” 他坐在办公桌前，与我交谈时，不时地抠着鼻屎，抹在桌上的一张纸上。这个细节，即便多年后回想起来，我依然能为他找到合理的解释，因为在当时的我眼里，他的所有不足都显得微不足道。那时的我，被24年的缺爱所困，他的一点点关心与关注，便让我误以为遇到了人生中最幸福的真爱。 他曾对我说过：“早点认识就好了！”这句话让我确信，他对我也有好感。我想，如果我们能早一点相识，或许就能在一起，成为一对幸福的神仙眷侣。他还给我发消息说：“希望你的牙齿天天晒太阳！” 在公司活动时，他唱的“风雨无阻”，每一字每一句都深深烙印在我的心里。第二次活动时，我特意让主持人请求他再唱一遍“风雨无阻”，他也欣然答应了。他怎么可能不爱我呢？每天一起坐班车，只要坐在他身边，即便不说话，我也能感到安心。然而，自从遇见他之后，我却冲动地嫁给了别人，从此失去了依赖别人的资格。 当时，我心里已经预见了自己的结局。我知道，我必须离开。因为我已经爱过，也被爱过，这对我来说已经足够了。他不属于我，他有她，有孩子，我只是个多余的存在。于是，我认他做了哥哥。他笑着说：“好啊，我以前还有两个结拜兄弟的，我们还像桃园三结义一样认真地结拜过。” 我甚至记不清，是先结拜兄妹，还是先向他表白了。 那个午后，我整理好手中的工作，吞下了所有抗抑郁的药。我一步步走向他的办公室，那条从车间到办公楼的路并不长，但我却走得异常艰难。我在心里回想着从第一次见到他直到现在的点点滴滴，脸上没有一丝表情，木然地走着。到他办公室门口时，我看到他坐在办公桌前，我没有说话，只是淡淡地笑了笑，然后便转身离开，回到了自己的办公室。我还特意把钥匙留在了门外，想着死后不必麻烦别人破门而入。我就是这样一个善良的人，即便在赴死的时刻，也担心给别人带去麻烦。在办公室里，我软软地躺下，与自己的人生告别。我没有给任何人留下只言片语，也没有向他告别。只是在心里无力地呼唤着：“哥，我走了！”在昏死前的一刻，我脑海里只有他一个人的身影。后来回想起来，当我即将离开人世时，心里只有他一个人。这样的挚爱，你告诉我，让我今生如何能得以忘记？ 记得我们最后一次见面时，我即将远赴南方。我们约好他下班后见个面。他从马路对面走过来告诉我KTV没有包间了。我说那我们就沿着路边走走就好。多年后回想起来，如果那天KTV有包间的话，我们会发生什么呢？也许会抱头痛哭、依依不舍、互诉衷肠吧？我们一路上有一搭没一搭地聊着天，时常陷入沉默，我知道我让他为难了。当我们停在一个没人的山墙角落时，他站在矮墙前犹豫了很久。最后我主动说：“回去吧，嫂子在家等你呢！” 我转身就走，他却突然转过身来对我说：“让我抱抱你吧！” 我知道那是他鼓起了多大的勇气才做出的决定。我扑向他的怀抱，那一刻我多么希望时间能够停滞。然而我并不习惯被爱、被拥抱，所以没有哭也没有表达爱意和不舍。片刻后我主动挣脱开来说着咱们走吧，如释重负。我相信那一刻的他，也定是像我爱他一样的深爱着我啊！ 我们继续走在回家的路上，我跟在他后面想着就要离开了，像是今生再难相见一般。我也鼓足了勇气说：“再抱我一下，好吗？”他回过身抱了抱我。那个拥抱里包含了爱、无奈、认可、弥补、不舍、安慰、担忧、祝福和告别？离别时他说让我先走，我说：“不，你先走！” 望着他乘车离去的背影，我泪如雨下，无声地痛哭。在那个路口，我呆站了许久。我怕他看到我丑陋的哭相，而且如果我先走，我是迈不动脚步，也走不开的。我没法离开这个刻在我生命里的人！我不知道未来的路我该如何自己一个人走下去。没有他，我的生命都没了力气。可他不属于我啊！上帝啊，为什么让我和他相识相爱，又必须要分开呢？爱而不得，注定了成为一生的遗憾。 ------------ 爱而不得的爱 ------------ 情感下的迷雾 说我是第三者，这个标签我始终无法接受。因为在我最初遇见他时，我并不知道他已步入婚姻的殿堂。我的情感，纯粹而真挚，是在后来才得知真相的。并且，我从未有过伤害他家庭的念头，我们之间甚至连手都未曾牵过，仅有的只是最后一次离别时的拥抱。 然而，我仍然无法原谅自己与他妻子的联系。我究竟算是哪门子的妹妹？作为女人，她能接受我这样一个所谓的“妹妹”吗？能包容一个对她丈夫有爱意的女人吗？其实，我只是舍不得失去他的消息，给自己一个接近他的借口罢了。我深知，我无法让她的心灵得到宽慰，无法让她接纳我，也无法让他有余力来关心我。我从未给予他们什么，也无福享受他们的关爱。 后来，意外地，我得到了他妻子的微信。每当找不到他时，我就会给她发消息。她是个极其善良的人，从未想过我对他会有这样的感情。多年后，有一次我和他的纠缠让她不堪其扰，她坚持要和我视频通话，要开导我。起初，她并没有直接提及此事，但在后来的聊天中，她问我：“你为什么总是问我老公的情况？其实我知道你心里的那个他是谁。他并没有你想象中那么好，真的，是你把他想象得太完美了！生活就是柴米油盐，和谁在一起都是一样的。如果你想知道他的消息，我可以告诉你，他很好，你不用太牵挂他，过好你自己的生活就好。你看你现在多好啊！知道他已婚后，早就应该放下了，不要再想他了。”听了她的话，我感到无地自容，尽管我从未想过要破坏她的幸福，尽管我是这个世界上最希望他和她幸福的人，但我的存在本身就是一个错误。 我每天都在挣扎，是否要联系他，是否要放下这份思念。这些年，我的身体和心理都在承受着巨大的痛苦。他最终选择不再联系我，拉黑了我。二十年后，我用别人的手机给他打了一次电话，他说：“这么多年都过去了，还这样依赖怎么行？” 我说我后悔嫁人了，不然还可以在他身边工作能够见到他。他却说：“哪有不嫁人的啊？” 是的，我无法面对不婚的压力，我不想让老家人觉得我是个怪人，所以当年才选择了随便嫁个人。否则，我愿意独自一人过一辈子，心里只有他一个人就好。 我告诉老公，我只陪他五年，第六年就要离婚。他问我：“他也离婚吗？” 我说：“不可能，他和嫂子感情很好，我也不会让他离婚，我只是喜欢他，不可能破坏他的家庭。” 老公说：“他不离，我们为什么离？你去跟他过两个月看看，生活都是一样的。” 多年后，他的妻子也这样对我说，说跟谁在一起生活都是一样的。但我认为，没有和爱的人在一起，生活就一定是不一样的。有爱，才会有幸福；没有爱，只是活着而已。 我的强迫症让我无法放下他，无法割舍这份感情。我只想有他的消息，几天看不到他妻子的朋友圈更新我就会急得不行，一次次给他发微信验证消息。但字数有限，我只能表达最想说的话，他却始终不肯加我微信好友。电话早已拉黑，不肯再联系。我爱的人啊，你是要了我的命啊！你把我当成什么角色了？小三吗？和我联系，是怕妻子不同意、不开心吗？是的，换作是我，我会像她一样大度吗？我一边控制不住地联系他们，又一边不断地苛责自己不该联系他们。我凭什么要求他们按照我的意愿和我联系呢？就因为曾经迟到的感情吗？他的妻子如何能接受一个爱她丈夫的结拜妹妹呢？ 他的妻子一直没有拉黑我的微信，这是我唯一能有他消息的方式。我很害怕惹到她，那样的话，我就彻底失去了他的消息，那我活在世上就像死了一样！有时候又甚至希望她主动把我拉黑，这样我就不会再有期待，不会再痛苦。可是我又害怕失去他的消息！ 有了孩子后，我就更不可能离开这个世界了。有时会想，那些狠心离去的妈妈，也许是觉得自己连最后一个角色——妈妈，都没有做好，才放弃了自己的生命吧？如果没有孩子的话，我想我早就离开这个世界了。四十四年的人生，太苦、太累了。老天似乎并不想让我好过，我改变不了所有的一切！我不该出生、不该读书、不该爱上他、不该随便嫁人、不该这么坎坷还坚持活到现在！可是我的前半生就真心爱了这一个人，他也说过早点认识就好了，那么他也是一样爱我的啊！为什么不能在婚姻之外保留这份感情呢？为什么就必须老死不相往来呢？我们有各自的家庭，但我们结拜的兄妹就不能联系吗？是的，我的爱一直都在，我觉得这份感情是圣洁的，不是肮脏的！我没有对不起谁，但这句话说得很没有底气。我应该还是对不住他的妻子吧？毕竟她是他的老婆，无论如何我都不该爱的。可是爱已经在了，要我失忆好不好？很多次我都想去医院做电疗，把我脑子里不该有的都带走吧！实在太痛苦了！一个在心里二十年的人，早已经成了亲人一般！为什么非要拒绝和我联系呢？ 我是不是很丢脸？很犯贱？可我就是放不下！我是一个从来没有被爱过的人，他的一点点关心、一点点关注，就都成了爱！这就是我的强迫症的症结所在。我不是个坏女人，我也希望他们幸福。可我只想他能和我联系，偶尔能有他的消息，让我知道他好不好。如果他们能和我正常联系，我就不会再强迫自己了！但我知道这件事只能他们同意，不能我要求。因为我的角色位置不对，除非他们看我的病的份上，不和我一般见识，宽恕我，和我联系。那是他们积德行善，他是我不用吃药都能不再犯病的良药啊！可是老天爷能赐我这唯一的期望吗？不能。熬了多少夜、流了多少泪、求了多少次，他都不知道，也不关心吧？一点也不心疼！都不知道自己还要强求个啥？为什么非要有他的消息？没他，我真的没法活下去了！ ------------ 自我救赎 为了自救，我在大学时便自学了心理学，毕业后还考了咨询师的证书。我本想着有一天能去帮助像我一样痛苦无助的人，可惜尚未如愿，我还没有足够的力量去帮助别人。我懂得，是我的成长背景导致了我的心理状态。而且我也深知自己长年累月的状况实在不好，我就像是孤苦无依、随风漂流的浮萍一样，在人世间孤独痛苦地度过了我的前半生。但是尽管出于我的经历、我的病情，我是可怜的、是可以被理解的，但这也不能成为他们必须接纳我的理由。我知道，从他拉黑我的那天起，他就没有再想过恢复联系。也许出于对老婆孩子的责任，也许是我的依赖让他感到拖累，也许他确实没有像我爱他爱得那么深切。无论如何都是一个结局——他不需要我！而我却是那么的需要他！ 我曾经想过，茫茫人海，我和他总是有缘才会相遇的，总是一个特殊的缘分才让我爱上他的啊！我们无缘在一起，为什么不能让那份爱一直都在，抚慰我孤苦的心呢？就当是哥哥怜悯一个可怜人吧！就当是嫂子同情一个生来就被嫌弃的妹妹吧！就当是哥嫂做件善事吧，也不要不理我！就当我是丢失又捡回的妹妹吧！我不是插足的第三者，这二十年我没有再依赖过任何人。大概也是因为当年为了离开他冲动地随便嫁了人，没有等一等，等到下一个我喜欢的人吧。 我理解自己，如果他根本没有爱过我，我是绝不会纠缠的。就是因为感受过他对我的爱，才舍不得再失去！我奢望着他能百忙之中抽空关心一下他捡来的妹妹！奢望我还能偶尔看到他的消息，就好！甚至想，不要这样不理我，哪怕来骂我一顿，打我一通，狠狠地告诉我他不爱了，行不行？这样我才能不再打扰他！而现在他给我的感觉依然是为了我好、为了大家都好，而并不是他不爱我了。我也告诉自己，我没理由让他像我一样爱，我什么都给不了他，没有资格！ 我竭力说服自己，曾经爱过，也被深爱过，这份记忆深藏心底便足够了，无需强求继续保持联系。每次主动联络后，我总是陷入后悔，不愿卑微地去乞求他的回应，却又劝慰自己，若能轻易克制，那或许并非真爱。正因为这份真挚的情感，我才如此难以割舍，心绪难平。二十年来，虽无法伴你左右，你却一直左右着我的世界！未来的日子，叫我如何独自面对？ 他、他的妻子、我，我们皆是心存善念之人，只是相遇的时机不对。我绝不会破坏他们的幸福，他亦不会伤害他的妻子，而他的妻子甚至对我表现出了包容。只是如今，他们都因我的依赖而感到疲惫。我深知自己的自私与过分，但回望我的成长历程，走到今天这一步，我又该何去何从？我曾以为他对我的爱足以支撑我一生。然而，二十年后的今天，他却说：“都过去那么多年了！”。是的，时间太久了，但爱难道真的可以随时间消逝无踪吗？我们都早已是不惑之年，或许真的不应再涉足感情的漩涡。我明白，我最应关注的是孩子的成长，但我只是偶尔渴望得到他的消息，以缓解内心的痛苦。我知道这是自私，但他是我此生唯一深爱过我的人。上天为何不能成全我，让我以妹妹的身份，拥有他一生的关爱？请不要将我拉黑，不要对我冷漠！ 我不愿这段感情被定义为第三者，我不是个坏女人，我只是真心爱他，可惜我出现得太晚，又为了离开他草率地嫁给了不爱的人。当年，他为何没有留下我，让我再等等，等到下一个能让我心动的人？我的亲人也没有挽留我。我知道，这都是因为我的病，因为我的自杀未遂，让所有人都对我产生了恐惧。我的亲人害怕我死在家里给他们丢脸，他也害怕我的死会与他有所牵连吧？我就是如此可怜，没有一个人愿意真正关心我的生死。甚至我至亲的亲人，在南方漂泊了二十年，都从未问过我的病情是否好转。他们怎能如此冷漠，任由我这个精神病人在千里之外孤苦无依？我的命运注定是悲哀的。 我曾幻想，他的妻子和我能否成为一生的闺蜜，因为我们爱上了同一个人啊。这样，我们或许能彼此理解。他虽然在婚姻中对我产生了感情，但我不怪他，至少这证明我曾拥有过幸福，被他曾经真心的爱过。他真的很好，只怪我自己太过依赖，太过痴情。我知道他对我的同情和安慰中或许有爱，但我相信他更爱他的妻子、孩子和家庭，这是毋庸置疑的。 我已多年未回老家，每年春节都找各种理由拒绝回去，因为我害怕一回去就会忍不住想见他。所以，我真的不是坏女人，只是在错误的时间爱上了对的人。没有经历过一见钟情，没有深爱过一个人二十年的人，是无法理解这份感情的。在我心里，他早已如同亲生哥哥一般。我爱他，只希望能保持联系，得到他的消息，别无他求。难道这样也不能被理解吗？他的妻子曾说，她把我们当作亲人。这是她亲口对我说的啊，但为何我发去的消息她都不回复？我只是想和她分享一些日常，内心深处还是希望能换来一些关于他的消息。我知道我做得不对！我一直希望，能有什么办法让我失忆就好了。我靠着药物控制抑郁和强迫症状，克制自己不去联系他。联系了又后悔，后悔了又想联系。就这样反反复复，只为了他能和我联系，却始终是求而不得。 我或许就是那个该被万人唾骂的小三吧？是个多余的存在。 有时我想，也许是我上辈子造了孽，上天才惩罚我经历这么多的坎坷和痛苦。也许是我偿还的还不够，才让我继续煎熬、挣扎。一定是我还不够好！但我也告诉自己，你是坚强的、无辜的、勇敢的、真心的。然而，从小到大，我从未对自己好过。余生，对自己好点吧！好好爱自己，答应我，好吗？即使我爱的人依然不理我，我也不想再争取了。我已经为爱牺牲，逃离到了千里之外；也已经努力过，卑微地乞求了他无数次，在他面前，我早已失去了自尊。他和他的妻子或许会觉得我不自重、不自爱吧？但如果经历了我所经历的坎坷，他们是否能理解我的苦楚呢？可惜，没有如果，只有现实。我不想等下辈子，因为下辈子他们还是会在一起的吧？我只希望在这唯一的一生里，能让我那唯一的真爱给我一点温暖！ 其实，很多事情早有预兆。当年我给他写了一封长信，本不需要太多时间就能看完。但当我发短信问他是否看过时，他回复说：“还没看完，先陪你嫂子出去走走。” 是的，嫂子当时正处孕期，需要他多陪伴。但我用心、用泪写完的那封信，他却看不完，要先去陪妻子散步。那时我就该清醒过来，在嫂子面前，我永远什么都不是！ 无论如何，我依然放不下、舍不得、盼望着他的消息！哪怕被别人说不自爱、不自重、是小三、卑微、下贱，我都无所谓。我只想他能和我联系，只想能有他的消息。我知道我渴望被疼爱、被关爱，我也知道我后悔嫁了人。但我有了孩子，没有退路。我知道自己不该和他联系，更不敢和他的妻子联系。但我心里真的好苦。我的命运真的不好！嫁的人也没有给我爱，所以我才一直放不下他吧。如果老公好好爱我，我也不至于依然喜欢别人二十年。我骗不了自己，我是真的喜欢他。我理解那些小三的不放弃，入了心的人怎么舍得放弃？舍不得！只能默默承受内心的煎熬和痛苦。 其实他妻子或许也并不幸福吧？幸福的人会晚睡早起、练八段锦吗？幸福的人会每天看心灵鸡汤吗？在她知道我喜欢她老公之前，她曾和我说过，她和她的老公也就这样了，是周末夫妻，一周回来一次，有时忙了也不回来。其实她说我给她老公镀了金身，也许不仅仅是一句劝导我的话，也许是真的吧？我很想让他们放下对我的成见，他们俩应该更希望我不要再联系他们。我能做到吗？给自己留点自尊吧。再这样下去，他的妻子也会把我的微信删了，到那时我就再也看不到他的消息了，那时就哭去吧。所以别再联系了，他日好相见！就从现在开始吧。不联系对谁都好，其实他是对的，联系有什么用呢？能让心情舒畅？能表明爱还在？难道不联系，那份爱就不在了吗？爱了，就永远都在，这是他和他的妻子谁都抹不去的事实。再联系，对他妻子、对我老公都不公平，孩子们也不会喜欢。我希望未来的日子能通过我的方式给哥嫂带来幸福，希望我还能有一点点用，不被他们嫌弃。我的身体已经很差，尽管医生只是根据症状治疗，但我自己知道，这一切都是我的心理疾病导致的身体问题。 我看了一些小三被恶打的视频，听着那响亮的耳光声，看着她们被虐打得不成人样，我的心，心如刀绞。小三的位置总是被人厌恶痛恨的，但她们中也有人并非图男人钱财吧？也会有人是因为真爱吧？那我呢？离开他后的二十年，我每天都在等他，我的心没有一天离开过他。痴心不改，至死不渝！但我深知廉耻，不会逾越半步。爱了不该爱的人，爱而不得，只是自己心里痛苦煎熬，却依然深深爱着。一日日痛苦，一天天自我救赎，熬下去。 ------------ 理解万岁 我深谙世间众人的无奈与局限，对他们的处境抱有充分的理解，然而，在这茫茫人海中，谁又能真正理解我呢？ 我理解爷爷与双亲的渴望，他们期盼着一个男孩，一个能延续家族血脉的继承人。我同样能理解爷爷因我而生的担忧，他不愿我成为家族的负累。对于他们将我送人，为了家庭的兴旺而奔波无暇顾及我，我都能设身处地地体谅。我也明白，我所依赖的人，因我的依赖而感到疲惫，这是人之常情。而我，状态不佳，又有谁会真心喜爱呢？他们对我，更多的是同情，而非那份炽热的爱。因为我自己都不曾好好爱自己，从未注重打扮，吝啬于为自己添置新衣。 当我被诊断出强迫症后，我更能理解他们迫切希望有人能接替我，或许他们内心深处还感到庆幸。对于我所爱之人的无奈，我也深有体会。他曾说，如果我们能早点相遇该多好，但命运弄人，我终究还是来晚了。错过了，便是错过了，他不属于我。然而，二十年来，我始终无法释怀，妄想着能成为他的妹妹，妄想着他和他的妻子能接受我。我能理解他拉黑我，不愿加我微信，这是他的处境使然。但我仍希望他能理解我，原谅我，与我保持联系，让我心中的重担得以减轻。无法与所爱之人联系，是我最大的痛苦。其实，我并无非分之想，当年毅然离开他，背井离乡逃去千里之外，也是为了不想破坏他的幸福。我绝不会让他因我而伤害他的家庭和孩子。我只是希望，在这仅有一次的生命里，能得知他的消息，能与他保持联系。但他却拒绝了。我知道，我的要求并不合理。 我的丈夫，他同样是无辜的，当年他也是对我情有独钟才选择了我，他认为自己在极度贫寒和失意中只有我给了他温暖，却不知那只是我的同情。而我，却是因意外而与他结缘。我曾说过只陪他五年，但他却不愿放手。他问我，你哥都没离婚，我们为什么要离？他鼓励我振作起来。我也别无去处，便继续与他携手前行。我们一同经历了还债、还贷、盖房、读研、读博、生子、购房等一件件人生大事。有时，我甚至不敢相信，自己是如何一步步走到今天的。一年三百六十五天，二十年啊，我竟然就这样一天天地陪他走到了现在。然而，在我心里，却始终放不下那个心爱的人。 如果我能加回他的微信，我也只是会关心他的工作、身体和生活。但我知道，他或许并不愿意与我聊这些。这些话题，应该由他的妻子与他分享。我呢？我算什么？也许，他选择断绝联系是对的，这是最好的选择。他的妻子给了他房子、优秀的儿子和可爱的女儿，给了他幸福的一切。他没有理由再接纳一个突然出现的、喜欢他的妹妹。所以，就让他永远住在我的心里吧。我不希望他只是同情我、可怜我，只是在老婆孕期走了神才喜欢了我一阵子，我多么希望他也像我爱他一样真心的爱我。尽管我们不能在一起，但我希望这份爱是永恒的。如果我们能在一起，一定会是幸福的一对。可是，哪里有如果呢？如果有什么可以换来我与他在一起的机会，我愿意付出一切，甚至生命。让我跟他在一起，哪怕只有一个月、一个星期、一天都好。我还能等到那一天吗？如果有一天，我们都自由了，我希望他能愿意和我在一起，也希望孩子们能同意。 回顾这四十四年的人生路，我大概最不能理解的就是，大学四年和来到南方的二十年里，我的父母几乎从未给我打过电话。这是为什么呢？事实上，每次我回家，他们都对我还好。后来我生了儿子，他们也帮了我很多忙，买房和创业也都支持了我。不过当时他们都说这些钱是要还的。在我最困难的时候，我都觉得还不上，感到很愧疚，而父亲也从未说过不用还。他们来过我家三四次，每次都会给我留下几百、几千不等。我觉得他们是在试图弥补我。也许我们之间已经习惯了不沟通，真的沟通起来也很有障碍。我知道我的父母，尤其是母亲非常节省，有时也会贪点小便宜。她会觉得打电话浪费钱，来回车票也浪费钱，甚至每年春节都会说不用回来，回来要花很多钱。也许我把路费寄给他们，他们会比我回去更开心？但是在几个孩子里，只是几乎没有抚养过我，而且我读大学的钱在我大学毕业后也都还给了他们。所以我们之间的关系比较特殊、奇怪，没有感情基础，只有血缘关系。逢年过节过生日，我也会给他们买礼物。但是却没有那种亲子之间的幸福感。 我一直梦想着：我想对出生时帮助过我的人回报千倍的关怀；我想给当年在农村里吃苦却没有得到帮助的人买礼物回去看他们；我想让他们看到当年那个无助的我终于强大了起来；我也想通过我的力量给我们的父母带来很大的幸福——对他们来说就是给他们很多钱——我希望他们能以我为傲；我希望我的丈夫能事业有成，希望我的孩子更加优秀。我还想把我的钱能分给我爱的人，希望我也能给他幸福。所有这些奢望都需要很多钱、需要一个成功的自己来实现。如今我已经44岁了，我还能做到吗？我期待着那一天——我荣归故里、衣锦还乡——让所有人看到当年那个被人忽视的我如今过得很好；让他们知道过去的我不应该被那样对待。是不是所有失败的人都会这样想呢？ 我承认，现在我心里最想的还是他。看不到他老婆微信里的照片和视频时，我就很盼望着还能看到新的消息。然而第N次断联又失败了，我给他发的消息依然石沉大海。罢了，重新开始吧，不再联系！ ------------ 虐心的爱 我常常暗自发誓，罢了，就让过往随风，不再纠葛！ 曾因自我嫌弃，责怪自己不够完美，才会让自己陷入如此境地。但深思熟虑后，我恍然大悟，这一切并非我的过错。瞬间，心境豁然开朗，我渴望对自己更好一些。我誓要将这段经历写成一本书，期许世人能以公正看待我。 或许，他从未真正对我动过心。在他妻子孕期，他住在老婆娘家，此时，一个刚毕业的爱慕者出现，他或许曾感到骄傲与欣喜？我不愿如此揣测，但事实或许便是如此。然而，我仍愿相信，他曾对我有过真心相待，无论是过去还是现在。多年来，我们虽遥隔千里，却以兄妹相称。只因我难以自控的纠缠，他最终将我拉黑，无论我如何哀求，他都无动于衷。从深情到冷漠，转变如此之大。在他妻子的微信中看到他的身影，我也不再迫切渴望他的消息。但即便如此，我仍想保留这份特殊的记忆，将他视为一个特别的存在。 断联数天后，我长久以来的厌食症竟有了好转，顺利吃下了两口粉蒸肉。原来，许多病痛皆由心生，随着心病的治愈，我的身体也逐渐康复，血糖也稳定了许多。或许，再过些时日，我甚至连降糖药都不需每日服用了吧。想通了，便不再纠结，胸闷之感也烟消云散。我不再折磨自己，只愿好好生活，善待自己。我要感谢自己，给自己更多的拥抱。 我曾纠结于什么？无非是渴望得到他们的认可。我仍舍不得失去他的唯一消息来源，尽管我已明白他也有错，但我并不愿将他视为恶人。或许，真的是“男人不坏，女人不爱”。如今，我终于想通，从小到大，太多事情并不怪我，我与他的这段感情也非我之过。长久以来，我习惯将一切责任归咎于自己，这种压力让我窒息。如今，这重担终于卸下，我顿感心胸开阔，不再憋闷。一切皆是最好的安排，若他妻子也如他般将我删除，我或许会更加痛苦。 我给他妻子写了最后一篇小作文，让她明白，我只是在意这份感情，并非坏女人。我让她知道，我为何依赖外人，而非亲人。其实，自我出生起，便是一个可怜且值得同情的人，但我却总将责任归咎于自己，不愿责怪他人。直至今日，我44岁了，才恍然大悟，原来错在他们。然而，出于现实考虑，我并不会责怪他们，事情已过，我心已通，即便他们道歉，也于事无补。我只愿继续扮演好我的角色，做父母的好女儿，手足的好姐妹，更要做老公的好妻子，儿子的好母亲，哥嫂的好妹妹。一切仍如此美好，我要感谢自己。 其实，我一直难以放下，主要因他将我拉黑。我不愿他将我们的感情视为笑话，因此才会意难平。如今想通，便不再那么难受。他从未属于你，也非你所能拥有，你何苦执着？他什么都给不了你，人家生活幸福，你何必再自我感动？对自己好点，守着自己的家和孩子，与老公共度余生！ 他有儿有女，你也有家有儿，何必强求他接受你这个所谓的妹妹？他们才是一家人！拉黑、拒绝加好友，便是他的态度和决定。你无需再做任何承诺和解释了，只需做到不再联系，便是最好的表现！ 忍住，即便忍不住也要忍！忍住了，你们或许还能以兄妹相称，日后才好相见！别让他厌弃你，你也不希望他不再喜欢你吧？ 爱他，就别为难他。再想他，也别纠缠他！别让他厌烦你！他妻子并未拉黑你，也未屏蔽你，还让你看到他陪伴女儿的快乐时光，人家幸福得很，无需你担心！再喜欢他，也无济于事！他这辈子都不会属于你！是你将他捧得太高，他并没那么好！大家都是普通人，各自走在自己的轨道上，闭眼前行即可。 想他了，就静静回味当年他对你的好。别难过，他曾拥抱过你，也曾对你有过好感，你已被他爱过，这便足够了。让那份爱在你心中陪伴你余生吧！他说过：早点认识就好了；希望你的牙齿天天晒太阳；让我抱抱你吧；都过去那么多年了；哪有不结婚的呢？得之坦然失之淡然。这些，他对我说过的每一句话，每一个字，都深深烙印在我心里！ 那段感情纯净无瑕，未掺杂任何世俗之事，唯美至极。或许有一天，我们还有机会在一起。因此，我要让自己更健康、更成功！ 可是明明是他在妻子孕期对我产生好感，我却傻傻地喜欢了他20年。他婚内喜欢上我，是多情；兄妹20年后却非要将我拉黑，是薄情。我怎么那么糊涂呢？但我更愿相信，他对我是怜惜更是真爱，拉黑我也是为了我好！即便被拉黑，我仍为他找最好的理由。 总是认为不应该，才会如此虐心；完全得不到，才会如此崩溃。12岁时看到弟弟的出生，觉得自己再无希望，便开始犯病。24岁时看到他儿子出生，也觉得再无希望，于是求死未成。如今终于放下，是因为最后的底线还在——他妻子的微信还对我开放着。因此，我愿意放弃，否则连这唯一的消息来源都失去，我会更加崩溃。只要还能得知他的消息，我便知足了，不再纠缠，也不觉得他有多重要了。现在这样就很好，没有破坏他的家庭，也没有伤害我的家庭，我还能得知他的消息便足够了。至于他，曾对我有过好感便足够了，我别无他求。 不再责怪自己，便不再强迫自己。明知是别人的错，却又不允许自己责怪他们，所以才会犯病！心病皆是如此而来。如今真正放下，心里舒坦了许多，不再让自己伤心。他其实并没有那么重要。 若当年他提前去看的KTV有位置，我们俩又会发生什么呢？最终，一切都是命运的安排。命运没有让我们更深入地发展，却让我们相隔千里。虽然只有两个简单的拥抱，但至少证明了那份感情是真实存在的。我要的也只是一个肯定！原则底线是肯定不会破的。我只想知道我是被爱的，我是值得被爱的！这便足够了。因为我从小不曾被爱过，极度缺爱。现在想想，一切都不怪我，我才是受害者。所以，别再拧巴自己了，余生，求求你，请对自己好点。 ------------ 他没错，我有罪？ 不可否认，他当初确是真心的流露，但同样不可否认的是，他如今心系家庭，儿女绕膝，妻子相伴，而我，或许从一开始就不应出现，如今更是显得多余。那份曾经非要不可的执念已悄然消散，我不再为那段所谓纯洁的感情去争取，因为它已不值得，没有意义，只是徒增自己的一片痴情，而第三者的感情，又有谁会真正同情呢？ 我决定，不再联系他老婆，不让她为如何接纳老公曾暧昧过的“妹妹”而困扰。不强人所难，愿我们各自安好，不再纠缠，既是放过自己，也是还给她一份宁静。我曾为一生中难得的被爱而挣扎，但不后悔，因为那是勇敢的、深情的、真心的付出。既然换不来想要的结果，那就算了。 现在，即使看不到他老婆的微信更新，我也不再那么着急，甚至不再想看到他们的幸福了。偶尔看到更新，心中也已是波澜不惊。 只是，最近我一直被整夜的梦魇所困，凌晨醒来，我突然在想，难道我真的只有在他对我愧疚难当时，才能得到满足吗？不，我不要他的愧疚。也许，真的不联系对大家都好。即便他愧疚一生，又能如何呢？我并不会因此就感到幸福和安心。人生的关键几步，我一直没有走好，每一步都没有为自己做出最好的选择。余生，我要清醒地活，儿子是我生命中的第一位，我要好好培养他，这样我的人生才有可能改变。我有儿子，我是母亲，我还需要追求什么呢？我要陪老公一起奋斗，让我们的家变得更好，这样别人才会看得起我们。否则，爱又有什么用呢？当你变得优秀时，自然会有人爱你。 一切都是上天的安排，命中注定，我认命了。认了，就不再挣扎、纠结、痛苦和难受。如果想要改变命运，那就从现在开始，走好以后的路。哪有好的关系是靠一个人支撑的呢？再见了，我的哥哥，那个我付出真心期待永久的人。祝愿我们大家都幸福吧！ 断联数天，却仿佛已经过了数年。我不得不承认，我还是喜欢他，我又想他了。可惜，命里无他，老天为何让我遇到他，成了我一辈子的遗憾。我要好好活着，还有希望吗？我无法联系他，不想永远失去他，也不想让儿子有一个没有骨气的妈妈。但是，爱与骨气之间，妈妈还是缺爱。 大白天的，我狠狠地睡了两个小时，像死了一样躺着，什么也不做，什么也不想。突然之间，我想好好过日子了！不要一难过就觉得日子没意义，没病没灾、不缺吃穿就是幸福！ 我越来越无法继续欺骗自己，他确实不会担心我、不会牵挂我。也许爱的深浅从来就是不公平的，只是曾几何时我们有过共鸣。我卡在了原处，一生忘不掉；而他却早已放下多年。他早已不是当年那个喜欢我的他，我自己也不该还是原来的那个自己。一切都在变，唯一不变的是我对他的那份感情。可惜、可怜的是自己还是放不下他，但我也能做到不再联系他。只偶尔了解到他的一点点消息，竟然也觉得很好。就为了还能有他的消息便好，我可以做到不打扰他。也许真的是前世我欠了他太多，才会化为今生我为他流的泪。什么时候泪流干了，才算还完这份债吧。 他在我心里已经二十年了，我使劲问自己为什么会这样？没有答案。我放下手机，半天后再回来看，还是舍不得没有他的消息。他已经刻骨铭心地成为了我生命中的一个特殊的人。尽管我们相识晚了，尽管什么也没发生，但那份刻骨铭心的感觉却一点也不假。他就是一个特殊的人，可惜没有人能接受这份特殊的感情，他也不愿背负这份依赖。所以我不再联系他，只怕彻底没了他的消息。这既可悲又可怜，也可气。我气自己不够洒脱、怪自己不够优秀。余生我要好好爱自己、默默祝福他。 不联系他，我已经坚持了有几个月之久的感觉了。我觉得自己真了不起，我做到了！可是回头看竟然才发现只有15天？我突然觉得自己又不行了、恐怕做不到了！但又必须做到！唉，这实在是太难了！ 你会有一刻、有一瞬间想起我吗？如果我们都自由的那一天到来了，我们还能在一起吗？我骗得了所有人却骗不了自己——我依然爱你、想你、盼着能看到关于你的一点点消息！你也会一样想我吗？ 其实爱他没有错、离开他也是对的。只是万不该那么巧就仓促地嫁了人，只为了证明那份爱是唯一的，我嫁谁都一样。可我给孩子这样一个家，早已经没有了回头路！一步步走到今天这个地步，五年时想要分开老公却不肯；有了孩子后更是彻底没了退路。我实在舍不得丢掉在心里二十年的那个特殊的人啊！ 是的，他没错，我有罪！ ------------ 祭奠兄妹20年 2003年，我们的缘分悄然开启，知晓他已步入婚姻殿堂后，我选择了以兄妹相称，为这份情谊寻得一份妥当的安放。次年，见证了他儿子的诞生，我必须离开了。临别之际，他给到我的那两个拥抱，是否算作是对我们之间那份难以言说的情感的默默认可？ 2004年，我踏上了南下的旅程，千里之外，偶尔联系，他的回应总是带着几分无奈与担忧。那时的他，虽不能常伴左右，却也不时地给予我安慰与关怀，让我们的联系成为那段日子里的一抹温暖。 2006年，当我与丈夫一同回到老家，我们三人在他的家中共享了一顿略显尴尬的晚餐。归途上，丈夫不经意间流露出的轻蔑之词，或许只是他对于幸福标准的朴素理解，却也让我心中五味杂陈。 那些年，我们常通过QQ聊天，互发短信庆祝生日。他曾感慨无人记得他的生日，甚至连妻子都未曾为他庆祝。 2008年，他因炒股向我求助，虽然最终因种种顾虑我收回了借款，但那份想要为他做些什么的冲动，却从未真正消散。很遗憾很后悔自己不该要回，不然他那里还有我的一份付出。 2009年的那次匆匆会面，至今仍让我难以忘怀。我偷偷前往，却忘带了钱包，他给了我回程的路费。我想要看看他的宿舍，他却以脏乱为由婉拒了。午餐后，他骑车送我回程，我偷偷趴在他的背上，那一刻，我多么希望时间能够永远停留。 2011年，我迎来了儿子的诞生，而他的妻子还去看望了我和孩子，还礼于我们。自那之后，我们再也没有见过面。2015年和2018年的两次电话联系，似乎都成了我们之间最后的挣扎。他的态度越来越冷淡，最终选择了拉黑我的联系方式，或许是在他老婆家房子拆迁那年，他感受到了来自家庭的压力，觉得我的存在已经成为了一种负担。 2022年，疫情的尾声，面对生命的脆弱，我对他的思念愈发强烈。我尝试用各种方式联系他，却都石沉大海。 2023年，他的妻子还曾找我帮忙，并在视频中透露出对我的理解。然而，当我试图与她自然沟通时，却得到极少的回应。 2024年，我借用别人的手机给他打电话，他的言语中也有关切。他问我嗓子怎么这样哑，我告诉他：“如果我说是因为想你想的，你相信吗？” 他却说：“都过去那么多年了”。我跟他说我后悔了，他问我“后悔什么？” 我说后悔嫁人了。他说：“哪有不嫁人的啊？” 我让他加我好友，他却只是口头答应我，却从未实际行动。 这20年来，我们各自成为了父母，过去的情感早已成为了一段难以割舍的回忆。我深知自己不能再沉浸在那段感情中，因为爱不能当饭吃，也不能给孩子当钱花。我应该好好赚钱，好好养孩子，不要再回想那段年轻时的感情。被爱过，就已经足够了。我不应该再奢求一生相伴，只要偶尔能从他妻子的微信中看到他的消息，就已经足够了。 我不相信他是幸福的，就像外人看我们一家三口也是幸福的。他在他妻子的家里，如果幸福的话，怎么会没有人给他过生日呢？他住着他妻子的房子，如果还和我联系的话，他的妻子怎么会高兴呢？他拉黑我的手机，是让我一个人坚强呢，还是真的薄情寡义呢？我真的喜欢他，也真的不应该随便嫁给老公。可是人生没有如果，只有后果和结果。我现在唯一能做的，就是珍惜现在的生活，不再打扰他。 那年出差回去看他，他请我在一个小饭馆吃饭。饭馆里的电视正在播放音乐，他跟我说那首歌挺好听的。我当时视力不好，没有看到是什么歌，也没有听清楚歌词，只是附和着说是的。或许男人都不喜欢像我这样无趣的女人吧？他们应该喜欢有趣的、有回应的女人。其实当时我满脑子都是他，很想跟他说我很想他，想问他有没有想我。但是这些话我都没有说出口，只是默默地埋藏在心底。 曾经有一段时间，我想他想得快要发疯，于是给他买了三本书寄过去，试图引起他的注意。但是寄出之后，我又突然清醒过来，赶紧退货，不想再去招惹他。我告诉自己不能联系他，最终我还是忍住了冲动，没有再去打扰他。后来我还是忍不住下单寄出了那本书《没有任何借口》。那本书是他当年给公司定的团建的书，我还记得，当年我让他为我在那本书上提几个字，他为我写下的那八个字：“得知坦然，失之淡然”。或许他早已忘记了这些往事，但对我来说，它们却是我心中永远的回忆，一刻都未曾忘记过。 ------------ 一边想通一边深陷 罢了，别再试图联系！理智告诉我们，纠缠只会让他对你产生厌弃，难道你愿意永远失去他的消息，让他对你的爱转变为厌恶吗？你若继续这样纠缠下去，他还会爱这样的你吗？ 你究竟想让他怎么样呢？让我来替他回答吧。他并非不心疼你，也并非不爱你，但他没有资格再与你纠缠不清。他曾说过，如果早点认识你就好了，他确实对你有过好感，你也值得被爱。但那两个拥抱、那次靠在他背上的温暖，以及他说过的那些温暖的话语，都已经是你们之间不该有的幸福了。所以，知足吧，别再奢求更多。 即使联系了，你们又能聊些什么呢？关心他的工作、身体、生活和心情，温柔体贴他？但你必须明白，没有哪个女人能接受你这样的存在。知道你喜欢她的老公，还能接受你们继续联系吗？所以他才选择断联，因为你连关心他的资格都没有。纠缠下去，只会让他更不爱你。坚持不联系，他反而还能在某个时刻想起你。给自己留下最后的一点脸面吧！ 有病就吃药，自己解决，不许再联系他！如果你真的爱他，就希望他过得好，不联系、不打扰。他有他的家庭，有儿女，这就是最好的。你就安静地、遥远地望着那根平行线吧！每天盼着他的朋友圈里有他的消息，靠着二十年前相处的那一年里幸福的回忆，过好你自己的每一天。 别傻了，没有谁会真的在意你的生活。不是别人忙，而是你在他们心中不重要、没价值。别再发圈、别再聊天、别再分享你的生活。有那闲功夫，不如好好打理自己的生活，不如多去给儿子赚钱。你不想让他看到你落魄的样子，也不想让他再被你的纠缠而嫌弃你，你更不希望他可怜你，你希望他是因为真的爱你，希望自己是值得他爱。 余生别再糊涂，儿子就是老天给你的恩赐和弥补。只为了儿子，你也要好好活下去。谢谢自己，好好抱抱自己。好了，好妈妈又上线了！我希望写下这些，给我的前半生告个别。给过去的自己立个碑吧，就当那个自己已经死了。 从现在开始，做好眼前的每一个角色，做儿子的好妈妈。好好培养孩子，这才是最最重要的。其他的你改变不了，但培养孩子还有很大的空间。 我想清空我的内存，无论如何都不想余生还这样过下去。我想换一个活法——洒脱一点、率性一点、豁达一点。想做什么就去做，想说什么就说，不再看谁的脸色，不再想别人会怎么想，再也不去讨好谁，什么都不再怕。我希望我有一个健康的身体，能活到最后一集，去看每个人的结局。我希望我的余生是阳光的、优秀的、成功的。我想成为一个这样的自己——不为爱所困、不为情所扰、不为谁所伤。 祝愿大家都好！ 看，我是多么的明白啊！ 想你时，我总是喜欢望着天上的月亮，将心里话都告诉月亮。希望你抬头看到月亮时，能读懂我的爱。对你的思念永远都在……然而，我又一次崩溃般地联系了他，还好只是早已被他拉黑的邮件而已，反正他也看不到的。 好多年没回去了，我怕去见你，也怕你不见我。每天想你想得难过，每晚都困到极致才肯睡下。我知道不可以，但我做不到。我不想等没有的来生，只想这辈子能给爱而不得的你做个妹妹。能不能别再拒绝我？可不可以答应我？加我好友，正常联系，别让我一个人哭、一个人醉、一个人痛苦。我不想卑微地求你，但我实在受不了你不肯理我。你把我对你的感情视为什么？为了离开你，我才逃到了南方。因为不能跟你在一起，为了忠于那份感情才随便把自己嫁了。你却不肯再理我，你知道我有多难过吗？因为想你，我流了多少泪？妹妹真的想你！你答应做我的哥哥，为什么又要抛弃我？不能在一起，就不可以爱了吗？爱了，就会因为很多年过去而忘记吗？我不想没有你！求求你！ 每天都渴望着奇迹的出现，希望我心心念念的你突然给我来消息，突然和我联系。那一定是上天可怜我，给我安慰了！爱你，是我的错，但我不是有罪。我没有破坏你们俩的幸福，为爱走了今天的路也是对我的惩罚，还不够吗？你非得让我独自承受爱的痛苦吗？你真的没有一丝心疼吗？我总是偷偷灌醉自己，用身上的痛来麻醉对你的思念。至死都不会忘记你，日日思念你，祈求你来到我的梦里和我在一起。我等你！ 如果在古代，我愿意做妾、做丫鬟，只要能在你身边就好。还记得一起乘班车的日子吗？每天见到你，在你身边，我便心安。离别时没能在你怀里再多待一会儿，好想死在那一刻。谢谢你给我的这些幸福，支撑我坚持着没有你的日子。哥，真的好想你！我想回去看你！ 也许命里注定被你折磨，也不知道你能不能收到信息，邮箱也被你拦截拉黑了吧？这真是要了我的命！上辈子欠了你多少，有没有尽头？爱你，是我最大的罪，活该我自己受！好想失忆，再不思念你，我也就不会这样痛苦了！ 先喜欢你，后知道你已婚。见到你初生的儿子时，我怕自己缠着你才去了千里之外嫁了人。哥，在你眼里，我那么不堪吗？那么让你舍得不和我联系？我没有要伤害谁，为什么非得把我放在第三者的位置嫌弃我？有时会想，也许正是因为无法克制对你的思念，才更说明我爱的纯洁、爱的深切。自你以后，我再没喜欢过任何人，只有你一直在我心里！可以让妹妹余生不只有爱的痛苦吗？好想你！ 我非要狠狠地打自己，求饶，再不敢想你。你真的一点都不心疼我吗？我真的是该死！是我自私了，是我贪求你的爱！我会管住自己不再纠缠你，但至死都依然等你。等你宽宥我，等着你和我联系！身上的痛能抵消妹妹心里的思念和愧疚之痛！ 发出去的邮件依旧是石沉大海，依然是没有任何回应。难道这也是他爱我的方式吗？难道我这辈子都不能再和他联系了吗？难道爱了可以当作什么都没发生吗？难道我的爱就是个错误吗？ 就那短暂的感情也是偷来的吧。 ------------ 是爱还是病？ 在网上心理咨询时，老师说： 他是个好男人，是在保护我，处处在为我着想，都没有怪过我。他和他老婆都是情商很高的人，但不代表人家不介意啊。是我给了他压力，给他束缚，让他感到累了。婚外的感情都是希望轻松的、愉悦的，舒适度是关键。是我没有给他提供这个情绪价值，让他对我有大的情绪不肯联系我。他也渴望我能给他情感价值。老师还说，有一些直白的话都不愿意去说。老师虽然很心疼我，但是我的情商真的是很低。说实话，本身是可以长久下去的，但是走到今天这个局面，是因为我没有张弛有度，相当于我自己一点点变相地把这个男人推出去了。不是他忙，他总是有时间的，而且周内还跟他老婆不在一起。是他内心对你有不好的看法，对你失望了。不管是男人还是女人，都渴望有一个理想的伴侣，都是有情感需求和精神需求的，这是正常的。是我方式方法错了，把这个男人推出去了。就算没有发生过实质性东西，但是哪个女人愿意自己老公和别人联系呢？他也会有担心有风险的。 我总是折磨得自己身上都是伤，才能让自己在平常日子里像个正常人一样生活。这真是可悲、可怜、可恨、可气。我从12岁开始就这样了，读书的那些年也都是惩罚自己跪着学习。我怪父母非得要个儿子，怪他们不管我，却又不允许自己怪他们，因为我是懂事的孩子啊，我是个多余的孩子啊，就是这么纠结。其实我也懂得，他为什么不再继续喜欢我？是我让他累了，不想被我依赖着。 我想，也许他还会是跟他老婆说我有精神病，不要理我，也不要刺激我吧？他老婆知道我过去的曲折，知道我委屈缺爱，知道我有病寻死过，所以才宽容我，不跟我一般见识吧？其实我也知道，是他在老婆怀孕期间走了神，才对我好了一段时间。但是如果不是他爱我，我肯定不会一直纠缠他，不许他不理我。我不想失去他，虽然明知道也许他早都不爱了。他需要他老婆和那个家，有儿有女，奔五的年纪应该更希望稳定，不会节外生枝继续喜欢我的。可是我还是舍不得没有他的消息，他就像刻在我心里的一个特殊的人，却是他和他老婆都不愿意接受的人了。 老师还说，每个人都有追求幸福的权利。我说，但不能让别人为难才是前提。老师说，我没有能力跟他沟通，没有价值，也没有身体接触，等于只是普通朋友。我好像确实没有情趣，是一个不让男人有激情的女人，只是依赖着别人的怜悯和同情，没有带给他什么价值。是的，我要改变沟通方式。 我是真的只想做个妹妹的。微信发给他老婆：我好羡慕嫂子，一直有父母陪在你身边，有个好老公，还培养了好儿子，还有个可爱的小女儿。你真的是最最幸福的女神。这些都是你自己优秀才得来的，比如优秀的儿子，孩子肯定不会天生就自己出彩的，肯定是嫂子教育有方。真希望我也能是个优秀的好妈妈。 总是希冀于给嫂子分享信息，从而获得一点关于他的消息，只要他好，我就心安。可我却不愿意接受其实他没有我也许会更好，对吧？我知道是我自私了，嫂子怎么会接受我的联系呢？ 可是，婚外的理想伴侣能保留一生吗？这难道不是违背了爱的忠诚吗？ 如果可以重新选择，我不会告诉你我对你的感情，也不会离开你，更不会嫁人。你去哪里工作，我就去哪里工作，永远和你在一个时空里。再也不离开我真心爱着的你，守在你身边一辈子！ 如果没有儿子，我早就不想活下去了。没意思，也没爱。好想有一场意外，让所有人都能容易地自然地接受我的突然离开！包括我的哥哥。 但是，我爱的人啊，如果我真的走了，你还会想我吗？ 所有人都会原谅我吗？ ------------ 重新认识一下 你好，让我们重新认识一次。 你的字迹真是赏心悦目，能否在《没有任何借口》这本书上为我留下你的签名？你曾写下的“得之坦然，失之淡然”我一直铭记在心。你称赞我们厂里的工作服好看，还说和我们一起毕业的男生里就有不少优秀的。你说过，希望我的牙齿天天晒太阳，那份温暖我至今记得。 每天和你一起乘坐班车，是我一天中最幸福也最安心的时刻。我在你的下一站上车，每天和你坐一起，简单的早安问候，却让我感到无比踏实。谢谢你每天的陪伴，让我倍感温暖。当我得知你已婚的消息时，我决定认你做哥哥，你欣然接受，还告诉我你还有两个结拜的兄弟。转眼间，我来南方已经20年了，你是否也会偶尔想起我这个远在南方的妹妹？ 嫂子真是个好女人，你曾在班车里得意地炫耀她，说她体重只有80斤。她为你培养了一个优秀的儿子，还为你生了个可爱的女儿。你们的生活如此美满，儿女双全，又拆迁分了房子，我真是羡慕不已。虽然我这辈子无法拥有像你这样的伴侣，但我也真心的衷心的祝福你们幸福。 其实，能遇到你已经是我莫大的福气。相逢即是缘分，何必再强求更多？只是我福气太小，无法与你携手共度。当年我太傻，以为自己再也不会遇到真爱的人了，所以随便地远嫁给了一个自己并不爱的人。人生关键的几步，我走错了，但已经无法回头。从一开始我就答应他只陪他五年，第六年我想离婚，自己一个人过日子，但他不同意。第七年我们就有了儿子，我更没有了退路。虽然我曾想过回老家到你身边工作，但命运似乎并不允许。 我一直努力不去打扰你，但近两年我越来越感到时间的紧迫。我不相信有下辈子，所以才想和你恢复联系，舍不得这辈子就这样失去你的消息。哥哥，妹妹我不是坏人，我对你的感情只是纯粹的兄妹之情。嫂子也不要怪我，她的男人有人喜欢，说明她嫁了个好男人。我从没想过破坏你们的幸福，所以悄悄地认了你做哥哥。你既然认了我，就不能抛弃我。和妹妹联系，你有什么好怕的呢？ 我会努力做到你喜欢的样子，虽然我的依赖可能让你感到厌烦和累，但我的心里一直只有你。爱你，是我无法逃避的劫，没有你的爱，我虽生不如死，但仍需坚强地活下去。 谢谢你们对我的包容，我不会再打扰你和嫂子。但请你记得，你还有个妹妹永远爱着你，等着你。这份感情至死不渝！ 我也给嫂子留了言： 我这个大傻子，不该依赖你们，对不住嫂子，总是打扰了你！我已知错，会好好吃药，不再依赖你们的怜悯。谢谢你的宽恕，就把我当做一个不懂事的妹妹吧。我会好好陪伴儿子和他爸爸，好好生活，才对得起自己过去的委屈和辛苦。祝福你们一家四口永远幸福甜蜜！小时候的一件事让我印象深刻，爷爷奶奶吵架时我害怕地去喊邻居大爷帮忙，他帮了我，我感动得哭了。但后来再吵架时，无论我怎么喊，他都不再理会。那时的我感到了得到关爱后的更加无助。现在想来，依赖哥哥和你也是如此。我必须自己面对生活的挑战，不能再把希望寄托在你们身上。犯病时我会伤害自己，但请不要告诉我娘家人。告诉你是因为我想让你知道我不是有意打扰你们，只是有时控制不住自己。请原谅我这个有病的傻子吧，就当是你积德行善了！我也不会再依赖那个早已把我拉黑的哥哥了，他没有错，都是我自己不好。他是你的好老公，孩子们的好爸爸，是我错误地把他当做了依赖。 我可以的，哥嫂或许和那个帮了我一回的大爷一样，他们只给了我一段温暖，我不该寄希望于别人，我只能自己面对一切。在所有人面前，我都会展现出最好的自己，包括哥嫂面前。 我再次发送好友验证信息给他：和你联系是因为我不想失去你的消息，但我会管住自己不再打扰你，因为我不想成为你的负担。你能理解我吗？ 专家说，抑郁症是底层认知卡住了造成的。我现在虽然还感到有些麻木和放弃，但我知道我不能一直这样下去。任何关系如果只有一方坚持，是永远没有希望的。 突然发现嫂子也把我拉黑了。嫂子，别拉黑我，我发誓再不打扰你们。就从今天开始，如果我没做到，你们再拉黑我也不迟！请给我留下最后一点光亮吧。 他们看了我自虐的照片后还是拉黑了我，没有同情也没有心疼。好吧，我认了，别再联系了！ 为了我儿子，我也要坚强地活下去！儿子说得对，想他没用，还不如想我考上清华呢！我已经决定放下一切，向前看！ 我会振作起来，不再吃药了，因为我相信自己可以面对和克服一切困难。我没有病，只是一直太不幸。 你赢了！我放弃了！我们的关系终究是不现实的，我无法接纳自己这个特殊的身份。 这一次我要彻底放下了，否则我将永远失去他的消息。是啊，孩子的爸爸不抽烟、不喝酒、不打牌、不赌博，也挺好的。好吧，注定不能和他在一起那就算了。20年前离开不就是为了他吗？竟然放在心里20年。其实只是为了证明他是爱我的而且我是值得被爱的。现在我已经证明了这一点就足够了。 我有儿子呀，生了他就得为他负责。余生我再也不会动情了，只会一心一意地培养儿子。我会放下他，接纳老公，给儿子一个真实完整的家！ 我们真的需要爱某个人或被某个人所爱才能活下去吗？其实不然。只要我们有要做的事情，对生活仍有热爱，我们就能好好地、快乐地活下去。人们总是想通过找到另一个人来填补人生的遗憾，但往往都会失望。要幸福，就要够聪明、够糊涂、够隐忍、够卑微。但如果人一定要有一个归宿，那个人，为什么不能是自己呢？ 我们都没病没灾的，就是好日子！44年的人生，即将重启！ 我再一次认真地问自己，究竟爱他什么？应该是被爱的感受吧！我太缺乏被爱了！可惜我嫁的男人又不会心疼人！其实24岁时我也算是有过青春的，哥和老公两个人都是爱我的！虽然一个已婚，一个太穷，但我毕竟也是被爱过的！自己男人的怀抱最安心！他终究是别人的，不联系也罢！ 一切都是命里注定，也是最好的安排！如果当年嫁在老家，还这样依赖二十年，肯定早就被发现，闹得不可开交都有可能，还是离得远了好！见也见不到！想，也没用。他就是吃准了我这一点，知道我有家有孩子，千里之外不能一下子冲到他身边，所以才断然全然的不理我。 他带给我什么？其实缘分有，但时间晚了。我确实喜欢他，但可惜他在婚内对我好，这对不住他老婆。我们有过感情但我也心虚，即使继续联系他，也担心老婆发现。拉黑是对的，是我贪心了，自私了。也因为自己男人不给力不疼人！被他拉黑是怪我不该再讲想他爱他，吓退了他，他也怕老婆知道。也不知道他俩因为我吵过架没有？如果吵过，那他俩还这样从未凶过我，也算是对我不薄了。 现在的我也希望正式学着爱我孩子的爸爸了，因为他才是陪我大半辈子的人啊！我都44岁了，嫁给他20年了，才明白这个道理，一直说他中年叛逆期，那我呢？简直是停在了六岁那年！余生我要好好过！ 不吃药，振作起来，我可以的！我要给自己的前半生一个弥补，余生一定活出个人样！必须成功！我再也不会欺负折磨自己，要好好爱自己，心疼自己！把余生过好！过去的委屈，心爱的人，都不再回首，只奔着三口之家的未来日子，向前看！ 收拾下家里，今后好好过我们三口的日子！ 我发誓绝对再也不联系你！重启余生，向前看！我会陪着儿子好好学习，陪着老公拼命赚钱！ 他说过，早点认识就好了，他是爱过你的，你是值得被爱的！别让他嫌弃你，别让他老婆膈应！没有哪个女人知道你喜欢她老公却还能接受你们联系！ 你们都是对的，是我错了，罢了，再见！ ------------ 被网上一段文字骂醒 网上的一段文字，着实让我感到扎心了！我将字字句句挨个输入，就当是他对我的责骂吧： 这与你何干？二十年的光阴，虽不算短暂，但也不过是我与你之间的一场游戏，如今我已玩腻，又能给你什么回应呢？我自知不是善类，你又何必傻傻地听不懂？非得追问不停，你不觉得烦吗？我有我的生活轨迹，请你不要再来打扰，可以吗？我的事情那么多，谁又愿意与你纠缠不清？ 或许我们曾有过一段感情，但那并不代表我要与你永远保持联系。我不需要你的陪伴，过去的感情又能怎样呢？你有没有一点廉耻之心？找我到底是为了什么？难道只是为了质问我吗？其实你心里早已有了答案，又何必多此一举来问我？你的眼泪没有告诉你真相吗？你都已经哭过了，那眼泪就是最好的答案！ 请你不要在我身上浪费时间和精力了。是你觉得自己可以爱我一辈子，但那只是你的想法，不是我的。如今我已经不爱你了，你明白吗？当初爱你，只是因为你方便、免费。你指望我会爱你一辈子吗？你的想法真是太天真、太幼稚了，像三岁小孩一样！ 请不要再来烦我了，好吗？没事的时候不要找我，不要打扰我的生活！你再怎么伤心难过，也不要跟我说！我不想同情你，也没有时间同情你！你的生活中难道只有爱情吗？一到你情绪低落的时候，就想给我打电话，质问我为什么不理你，为什么不爱你？你不觉得自己的行为很可笑吗？ 打完这段文字，我依然觉得他与我断绝联系只是他身不由己。我这恋爱脑真是蠢到家了！ 如果你不喜欢我，我确实不会纠缠不清。我以为二十年的感情可以拥有一生，但可惜我还在原地踏步，而你早已远去。你曾温暖了我，如今却伤透了我。余生我们不能再联系，只因为怕被你拉黑后失去了你的消息。谁爱得更深，谁就更卑微！被爱的人怎么那么舍得让爱你的人伤心呢？某些人，你的心难道就不会感到一丝疼痛吗？ 我也真的不敢再联系他，只为了偶尔还能看到他的消息，爱得太卑微了。尽管这辈子不能在一起，我也希望在彼此心里能留下一点位置。相识恨晚，但晚了就是晚了。把他放在心里二十年，就能被原谅、被接受吗？即使放在心里一辈子，他也依然不属于你！他的老婆才是最合理的存在，这是不争的事实。 其实爱过就足够了，有过幸福的回忆就很好了。我们没有肌肤之亲，只有纯洁的感情，这很唯美！再者说，相爱的人即使结了婚、在一起生活，也会有争吵和无法接受的缺点。所以爱来了又停下了也挺好的！我发誓再不联系他，在千里之遥默默关心着那个特殊的人。祝福彼此各自安好！ 远方的你啊，是否有一丝想念我、牵挂我呢？祝福你和家人平安幸福、万事顺意、一切都好！也祝我在没有你的日子里过得不那么煎熬，带着有限的回忆和无限的爱，度过余生的日子。 虽然认识晚了一步，什么都没发生，只是互相喜欢，但我曾以为我们可以一辈子做个知己。二十年了，终于还是走到了不再打扰的地步。你再怎么没有任何奢望，世俗也没有人能接受和理解这份感情！ 你终于轻松了吧？抛弃了一个包袱、一个爱你的人！是的，你也不缺爱你的人！但我心里只有你一个！ 有人说我们之间不算情人，因为什么也没发生，只是彼此喜欢过，爱过，也许我们只算是朋友。但就朋友这一层关系都不能被世俗接受。二十年还非得拉黑、不肯再联系、做个兄妹知己就是不肯。我是有多不堪？我的位置是有多让他和老婆不放心呢？罢了，起码还能有他的消息。不再打扰，你过的好，便好！ 我一直敲打着键盘，不是不知道不应该这样做，是实在舍不得。最后他威胁我再敲就彻底失去他的消息，我终于再也不敲了！唯恐没了他的消息！可是某些人，你可知道正是你在我心里多么重要才让我舍不得放不下？无论怎么做都是因为对你的思念和执念！ 我知道我心里的人是不可能像我想他一样想我的， 也不要说这个特殊的人不够爱我，才选择了家放弃了我。不是不够爱，是不能爱。我们都好好地和有缘人一起培养下一代吧！今生我俩的缘分只够相遇，不够相守。命里注定，认了就不纠结了。我不会再打扰了，因为发了誓再打扰就被拉黑了。我不想没有他的消息，末了，还是舍不得。 每天要困到撑不住才睡下，不然躺下满脑子只有一个人。怕自己联系他，所以发了誓不再打扰，才换了个不再被拉黑的方式。怕失去他的消息！我们没有牵过手，二十年前结拜了兄妹。我只想这辈子就做个兄妹，有一点他的消息便好。可他还是唯恐被我继续依赖，不肯有联系！不小心给了自己这个位置，可怜成了被讨厌的角色。什么都不要也不行，入了心却丢不下。某些人，你知不知道，真的只是爱，没想一丝伤害！这辈子都不会逾越，为什么必须断联？你心里真的可以忘记一个人吗？ 我们只是认识晚了，互相喜欢而已，结拜了兄妹。二十年他怕了我继续依赖他，他需要给老婆一个交代，不肯再联系。我也有了家有了娃，只是放不下这份爱而不得的感情。只想做个妹妹，但是谁也不允许！再打扰就永远被他拉黑，发誓不再打扰就为了还能有一抹他的消息，死也不敢再联系！可是某个人，二十年前你为什么对我说早点认识就好了？又为什么给我离别时那唯一的拥抱？是安慰？是怜悯？是心疼？还是回报我对你的爱呢？ 真希望能全剧终！必须困到睁不动眼睛才能入睡，一夜一夜的全是梦。白天困得很还要面对现实生活！有没有办法把他从我心里和脑子里给挖掉？实在不想再让他在我心里了！他拒绝联系我却忘不掉！认了的兄妹为什么非得用不联系来证实你对婚姻的忠诚呢？ 他不能分一点精力给我吗？他老婆不肯。我总是打电话给他，他老婆也会问是谁的电话吧。可是他一周五天都不回家，为什么依然分不出时间给我？好想和他联系，我还是不想再也没了他的消息。 一个字，贱！但这份贱，也只是因为爱得太深、太真，太傻，太执念！ ------------ 到底怕什么？ 心理咨询老师说，我们之间并未发生任何实质性的关系，因此不算情人，我更不算第三者。最终，我被正名为他的朋友，知己，结拜妹妹，甚至在他的黑名单里也算是有了名正言顺的一席之地。我感谢他，让我以这样的方式留在了他的世界里，尽管只是作为他黑名单中的一员。我们结拜为兄妹，但他却选择用永不再联系的方式来表现对婚姻的忠诚，甚至对我这个曾经喜欢过的妹妹也如此决绝。你的心，真的不会痛吗？难道你真的忘记了我们之间的一切，忘记了你说过的那些话？你曾说，早点认识我就好了，然后却把我独自留在原地，面对余生没有你的日子。 二十年前，因为爱而不得，我选择了认你为兄妹，并远嫁到千里之外，只想远远地做个妹妹。但你却不肯再联系，甚至威胁我再联系就拉黑。夜夜我困死才睡着，总是哭，直到一天醒来眼睛突然不舒服，去医院检查才发现眼睛角膜受损，竟然掉了两块皮。这都是因为哭太多，流泪太多，眼睛实在干涩。我不敢联系你，怕失去你的消息，距离我最后一次发誓不再打扰你才坚持了短短数十天而已。 我知道，自己一直就想听你说一句“你也没办法”，让我知道你心里是还有我的，这样我就满足了，我会至死都不再打扰你。但你却选择了拉黑断联，保全自己对婚姻的忠诚，连一句解释都不给我。我们之间甚至都没有牵过手，你怕什么？怕我依赖你吗？某些人，我已经爱了你二十年了，余生也还会爱你。别这样让用命爱你的人伤心，行吗？ 我真的累了。我那么爱你，你为什么一点机会都不给我？做个妹妹你都不肯接受我。你有家有孩子，我也有家有孩子，我不想再想你了，我想忘了你。我多么希望我老公能像你一样爱我，但他不是。如果我老公能给我足够的爱，也许我早就可以做到把你放下了。但我有儿子，我得好好的。 有的男人就是，只要不让老婆发现，他就可以一妻一妾到死。但一旦发现，为什么就只怪外面的女人了？外面的女人也看看，他的老婆永远是不能碰的底线，碰了这个底线就会直接被分手，绝不含糊。所以，你啥也不是！ 其实我也不美，也没有情趣。我不知道他为什么当时非喜欢我？或许只是在他老婆怀孕和刚生完孩子的时候走了神，就让我付出了如此惨重的代价，远离家乡千里之外。这是我的命，也是我自己的傻。但事到如今已经20年了，你让他如何弥补？我爱错了人，嫁错了人，但儿子是我要生的。我不能对不起儿子，这个家我得给他守好，自己的身体也要好好的。也许有一天，他和我都自由了，他会高兴和我在一起吗？ 我爱他什么？爱他不能娶我？爱他给了我希望又给我失望？爱他什么都不可以给我？还是爱他帅、字好看、歌好听、会骗女孩？哭的眼角膜都损伤了，我不想再念着他了。得不到的就觉得最好，得到了他也会像普通人一样。只是我自己给他镀了金身，在外人看来他啥也不是。眼药水糊了眼睛，心却明朗了。我试图找遍所有能搜到他的信息，还是舍不得没有他的消息。二十年在心里的人啊，你是怎么忍心伤害我的？真的没一点心疼吗？爱过，怎么会因为过去那么多年就忘记了？老天为什么不让我失忆？ 其实被爱过就足够了。得不到的才是唯美的。不联系是对的，他有他的责任，我有我的义务。抛开他的老婆孩子不谈，他是爱我的，这就可以了。实际上，如果他跟我好好说，他还是爱我的，只是不得已才把我拉黑，跟我好好这么说，好好告个别，我一定会幸福到死，而且绝对做到永远不再联系！我发过誓不再打扰他，就还能有他的消息。儿子是我不能辜负的，我要好好爱这个家，爱我的孩子！ 爱而不得，我们结拜了兄妹。我远嫁到千里之外，心里却爱了你二十年。只想偶尔看到你的消息，这是我唯一的心愿。所以我发誓不再打扰你，只要有你的消息传来，我就心安。十几天他老婆没有一点更新朋友圈，我就抓狂。好想找到你的其他信息来源啊！我的如今都是拜你所赐，你如何能做到与你无关？你的心不会痛吗？有了你之后，我以为可以一生有爱，即使我们注定了不能在一起。可惜是我太幼稚了，你怕我依赖你就选择断联，不管我是死是活。为什么你能这样狠心？为什么我不能失忆？好想把你从我心里挖掉啊！不再痛苦煎熬！ 二十年前我曾寻死未成，我说要去南方嫁人时家里并没有阻碍也没有担心。这二十年里他们从未问过我一句。或许是因为这个病让亲人无法理解、愿意选择逃避、不去面对吧。让病的人去自生自灭，在被抛弃中熬过一天又一天。我也感到自己好强大，竟然一个人带着强迫抑郁症状孤独的走到了今天这个样子！ 他就是个大傻子！最爱他的人明明什么都不要，只要他对爱的一个肯定，但他却怕得不行！怕被依赖、怕老婆不开心！唯独不怕爱他的人有多思念他、自虐、自杀！他都不在意！二十年前我逃避了迟到的爱远嫁千里之外，却依然改变不了被断联的今天。 过去的一点一滴一直在我脑海里萦绕。我生来就是那么微不足道，被送人还送走两次，从未被关注地长大。我一直在求被爱的路上，却爱而不得。身边的又不爱，有了孩子之后我的余生就要在不被爱中熬完吗？孩子爱我啊！其实24岁本命年时他是爱我的，我嫁的人也是爱我的，我该是幸福的啊！ 我一直在原地，但他却早已不在。我还想挽回他，但他却拉黑了我。我有他老婆的微信，还能看到他一抹消息。二十年前我不知道他已婚，知道后我们结拜了兄妹。手都没牵过的感情够纯洁了吧？我随便把自己嫁到了千里之外，前几年还会联系，但后来他就不想再联系了。找不到他时我联系了他老婆，叫她嫂子。她后来也知道了我喜欢的人是她老公。我不想被他拉黑，只要他承认他是爱我的，我的余生绝不去打扰他们了！但他却选择了拉黑我！为什么迟到的感情就必须被抛弃呢？哪怕是纯洁的，什么都没有发生，只是爱，也不行吗？可我却停不下对他的思念，一点消息都没有了。如果没有孩子，我一天也不想再继续了。但我也有家、有娃，只是那份感情我不想丢下啊！图什么呢？图他是唯一的、刻在了心里吧？ 他有他的圈子，我有我必须面对的一切。从一开始二十年前就不该有交集，错付就是错了，别再折磨自己了！我再也看不到他的消息了，哭得不行，怎么办？回去找他吗？我什么都不能给他，他凭什么继续喜欢我呢？当年我还能陪在他身边，但因为爱而不得、自己承受不住才失去了在他身边的机会啊！ 我想打电话给他，亲耳听到他跟我说他是爱我的，就足够了。我再也不打扰、不纠缠，拉黑无妨、不联系也无妨。说好有一天自由了能和我在一起，我等你！就够了。但我现在不想再爱了，放弃了。不是不爱了，是太累了，不想再爱了！我已经44岁了，我不想再被他践踏我这份纯真的爱了！他大概不配这份感情！余生我只有“好妈妈”这一个角色了，全部心力都用来培养儿子，这是我活下去唯一的理由了。错了半辈子了，还有几年好活呢？不该让自己这样下去了！就这样吧，到此为止吧。 我不是没他不行，是被他爱过、放不下、舍不得、意难平啊！其实哪怕他说还是爱我的又能怎样呢？他怎会不爱我呢？不爱我，会说早点认识就好了吗？不爱我，会主动拥抱我吗？不爱我，会跟我说那么多关心的话吗？只是我离开了、疏远了，让他没有感觉了，爱没了。是的，不得不承认他不爱了！算了吧，再见了，我爱了二十年的人啊！你让我太累了，我下线了。谢谢你给过我爱、又给了我绝望！ 你非要选择拉黑，到底怕什么？别怕，我不会再让你为难了！ ------------ 余生别再白活 44年人生啊，真他妈白活了！重新开始新的人生吧！好好疼自己、好好爱自己、培养好儿子、建设好家庭！好好的！ 有多少婚姻不是因为爱走到一起的呢？又有多少本来因为爱却找不到来时的路了呢？到底有没有真爱走到一起而且幸福美满温馨圆满的家庭呢？应该会有吧？起码爱而不得的人会认为如果我们在一起一定会是最最幸福的吧？哪有谁的生活没有一丝波折呢？不都熬着吗？不是你一个人煎熬啊！大家一起继续熬到离开这个世界吧！爱自己、爱孩子、爱自己给了孩子的这个原生家庭吧！余生不再做过去的自己了！ 我太亏了！爱了你二十年啊！你却伤我伤得体无完肤、毫无招架之力、没了力气，终于不想再爱你了！我一定把这一切写成一本书：我的出生、被欺辱、被送人、被长大、强迫症、学业、工作、爱而不得、远嫁、还账、养儿、辛苦二十年，至今……这就是我的大半生啊！只要清醒，再晚也不晚吧？总归还有命在，余生我要好好活啊！ 跟他告个别吧：哥，我被你拉黑，否定了我二十年的真情。妹妹真的累了，不想再爱你了。告别的话也不想说了，你大概也不想听吧？你的世界不需要我，最好没有我吧？好吧，祝你没我的日子里永远幸福吧！也祝没你的日子里我不再想念你吧！ 再见，这一次我要先走，留给你一个虽疲惫却决绝的背影吧。 曾几何时，我试图向命运证明，即便你阻碍我与他相守，我也可以远嫁至千里之遥证明我对感情的忠诚。你是否看见了我那份真挚的感情？我当年是否在赌气，因那份未被祝福的情感？真是糊涂啊！幸福是要靠自己去争取的，并非非某人不可，人一生没有谁非谁不可的！为何我花了整整二十年才领悟到这句话呢？ 难道仅仅一个离别时的礼节性拥抱，就能自欺欺人地算作一生挚爱了吗？ 爱慕那些无法得到的人，或许是正常的，因为未经生活的琐碎，我们便容易将他们视为完美。但实际上，他们也只是凡人，只是我们在心中为他们镀上了金身。对于某些人，我心存感激，也留有遗憾，这样便好。愿我们各自安好，互不打扰。 他当初爱我，是因为我给予了他崇拜和情绪价值；而现在他不再联系，是因为我已无法给予他所需，甚至产生了相反的效果。可我这样爱你，又有谁会同意呢？你的妻子、我的丈夫、我们的孩子，以及所有的亲人，都不会同意。我仿佛生来就是个多余的。 我累了，不想再为了爱他而去讨好他。无需多问，我知道他当年是真心爱我的，但现在他已不再需要我。我再怎么纠缠，也无法改变这个事实，反而会磨灭我们曾经的爱。让一切都停下吧，我不再作践自己，我们还算是兄妹。我不愿有一天他说出不再做兄妹的话。我不再解释，不再说爱他，只将这份爱深藏心底，让它滋养我，而不是让我伤心。我值得被爱，我一直都很好，只是我一直自卑，害怕不被爱，才让别人不珍惜我。 余生，我要好好生活，过好每一天，追求健康、平安、幸福和快乐。我盼着有一天，我们都自由了，他能对我说“我愿意”。但从今往后，我们不再联系。爱他，就希望他好。他不知道，我也许是这世上最爱他的人。在我们各自自由之前，我要给儿子一个温馨的原生家庭。我会爱自己，爱儿子，爱老公。老公也是无辜的，他当年因为需要我而娶我，我却带着对别人的爱嫁给了他。二十年了，我从未真正喜欢过他，只是尽义务地对他好。不爱他，就不该嫁给他。但我没有骗过他，嫁给他之前，我就告诉了他我爱我哥。满五年时，我多次提及离婚，但他始终不肯失去我。其实，他也是为了自己，才把我留在身边。 我发过誓，不再打扰你。为了留下最后的消息来源，我坚决不再主动联系你。或许有一天，我会偷偷回老家看看你。 余生，我会好好爱我儿子的父亲，因为他才是我可以爱、也应该爱的人。我会好好爱我这个家，因为这是我孩子的原生家庭。我发誓不再打扰你，但请你记得，我用生命爱了你二十年，余生，我会继续用生命等你，等到我们都自由的那一天。如果我们还健在，我希望你能说愿意和我在一起，生死不再分离。这些话，我本想发给你，但我决定等到有一天见到你时，亲自当面告诉你。某些人，请你一定要记得我。我担心自己有一天会老去，忘记你，但请相信，我是真的爱你。我更希望你好，如果你不愿联系，那我就再不联系。我能做到不联系你，但我做不到不爱你。我会找一块我最爱的石头，给自己做个吊坠，把你放在我心口，就当是你送给我的吧。 我希望他知道，我曾为他心疼过，为他苦过。或许这只是我自欺欺人，但我仍然愿意相信自己没有错爱。只是我们的出场顺序不同，我是多余的。我不能伤害他的家庭，所以才远嫁到千里之外。可惜二十年了，你仍然在我心里。 我也累了，从未有过这种不想继续的感受。二十年的结拜兄妹情谊，如今却要以拉黑和不再联系告终。我真的喜欢他，舍不得他，但他坚持如此，我也只好为了留下最后的消息来源而发誓不再打扰他。 我应该好好爱自己孩子的父亲，我可以爱他，应该爱他，需要爱他。尽管他有些固执己见，但嫁鸡随鸡嫁狗随狗。真的换一个人，也得孩子同意和批准。不能嫁给喜欢的人，那么嫁给谁都是一样的。我只想给孩子一个圆满的原生家庭，不再想他，不再联系，好好过日子。只有自己过得好了，你爱的人，才会看见你。 ------------ 真的累了 真的难以忘怀，却又真的不愿再继续这份爱意，这份煎熬实在太过沉重。我多么渴望能忘却一切，从这一刻起，重新启程。 我的爱从未改变，但却得不到丝毫的回应与肯定，我真的累了，不想再这样爱下去了。他究竟凭什么占据我内心的每一寸空间？他最后的话语，为何是那样的冷漠，仿佛过去多年的情感都毫无意义？ 在被他一再拒绝联系后，我愈发觉得，自己向他表达的真心竟是如此的不堪一击。我为何要爱他？真的找不到一个合理的理由。然而，尽管有无数个理由告诉我应该放弃，我的心却仍然固执地坚守着这份爱。别再说爱有多么伟大，即使再真心，若站在一个不合适的位置，终究只是徒劳。他的妻子不可能接纳我的存在，而他，为了顾及妻子的感受，也只能选择放弃我这个结拜的妹妹。二十年的情感，岂是说放下就能放下的？这份煎熬，让我越来越不想再继续爱了。这不仅仅是遗憾，更多的是对自己的心疼，爱自己爱得如此卑微，遇人又如此失望。没有人能接受这份纯洁却多余的爱。 我应该将爱转向身边这个人，尽管他或许并不完美，但他是我孩子的父亲，我应该给孩子一个正常、幸福的原生家庭。太多的不应该，太多的应该，我明白这些道理，却难以做到。我从未想过要伤害任何人，却不被所有人理解，活得如此挣扎，心累到不想再动弹。 曾经，我不懂为何爱过一个人后，还能再爱另一个人。现在，我明白了，原来是害怕第二次失去。如果结局能够好聚好散，我愿意默默地爱他一辈子。可惜，现实却是以拉黑、断联来伤害我。我终于累了，不想再爱了，但心中却仍然时时刻刻想着他。爱就爱吧，可以继续爱，也可以学会释怀。只是，别再白白浪费时间，别再主动卑微，别再犯傻了。 二十年的时光，已经深深刻在心里，忘也忘不掉。但我真的累了，不想再继续这份没有结果的爱了。虽然仍然放不下他，但我不愿再卑微于他，也感到这份爱真的不值得。有时会想，我之所以执着地不肯放下，也许只是觉得自己在各方面都比他好，为什么先放弃的却是他？我为了不影响他的家庭，才选择远嫁千里之外，为什么他却如此害怕被依赖，以至于拉黑我？我们曾经牵过手，他究竟在怕什么？难道必须用对我的绝情来向他妻子展示他对婚姻的忠诚吗？ 当年，他说过如果早点认识我就好了，他也曾对我格外关心。我就这样深陷其中，无法自拔。既然不能在一起，我们就结拜为兄妹，我本想就这样做一辈子的妹妹，也就知足了。可他却非得拉黑我，不再联系。我求了太多次，不想再提了，真的累了。我还有多少年可活？如果我突然离世，最无法接受的是我的孩子该怎么办？所以，余生我只想陪伴好我的孩子，不想再被他伤心了。他终于丢下了我这个麻烦。 他，我不可以爱，不应该爱，不值得爱，没有意义，爱得太卑微！老公，才是我需要的人，是我应该爱的人，是我必须爱的人，也是唯一我可以对他好的人！只有他才是合法合理的存在！儿子，是我必须守护的宝贝，是上帝对我唯一的恩赐！是我给了他这个父亲和这个家，我必须负责到底！ 余生，我不再想他，我要和老公一起给儿子一个充满爱的家！那个离别时的礼节式拥抱，本以为可以让我们永远做兄妹，却没想到最终还是被放弃了。手都没牵过，你究竟在怕什么？当初为何要给我那一个拥抱，又将我这个爱你的人抛在千里之外？ 我总劝自己嫁鸡随鸡嫁狗随狗，以为自己年轻时只是糊涂了一时。现在看来，鸡狗不如的男人并不少见。看了视频里的那些故事，突然觉得自家的这个男人虽然有些不足，但相比之下还算可以。 他说得对，那么多年过去了还是依赖他怎么行？他的妻子也说得对，知道他已婚后就该放下。可是我却只是选择了离开，却始终忘不掉他。手都没牵过，为什么就是放不下呢？他的妻子说，她可以告诉我他很好，让我不用太牵挂他。可是她怎么会允许有人爱她老公还继续联系呢？我太天真了！也许是被他的妻子要求的吧？他才会选择断联拉黑来表示他的态度吧？是我给他惹了麻烦，是我不对。不能再联系了，好歹他的妻子微信还在，还能偶尔看到他的消息。我奢求的太过完美，他多一个人爱无所谓，但他是她老公，不敢让老婆生气，只有丢下我。我也许就为了证明爱的纯洁吧？累了，不想执念了，我想自己的家好好的！ 痛苦的煎熬总比卑微的祈求和别人的厌弃要好！我可以做到不再打扰你，不让你烦恼。日子久了，大家都会忘了我吧？ 在这场情感纠葛中，最可怜的是他的妻子，最坏的是他，最傻的是我，最无辜的是我老公。一切都以我放下为转折，只要我做到放下，大家便都好了！但是，谁都有错！他的妻子没有给他足够的关爱，他才会走了神爱了别人。他享受了我的仰慕，想着家里家外相安无事。我明知不可以还继续爱着，一直奢望着能彼此相爱一辈子！我是真的爱他，哪怕他不该喜欢我又丢下我。大概真爱就是这样卑微吧？我应该是最爱他的人！老公也有错，他错在不该因为现实没条件就娶一个并不爱他的人，害了他和我一辈子。 这一切都源于我的原生家庭，我太缺乏被爱了。当我爱上一个人时，就希望得到他的爱，而且是永远的爱。手没牵过，但他是第一个抱我一下的人，也是第一个表达过他爱我的人，所以我放不下他。他让我感受到爱的温暖！其实他不再爱了也正常，他的妻子给了他房子、优秀的儿子和女儿，四十六岁的他根本没了爱的激情！我们都是做父母的人，不该再缠绵在过去那点不该有的感情里！ 爱就像一颗毒瘤，该被切除。当年的我们就当已经死了吧！如今我们都是父母，都该为自己的家守护！ 好了，他爱过我，就足够了！老公当年也是因为爱我才娶我，所以我该是幸福的！虽然爱了不能在一起，起码我嫁的这个人是曾经爱我的啊！上天不弃我，弥补我，才把老公和儿子给了我。所经历的一切，大概都是命里注定，其他无法解释。那就听天由命吧，别再难过了！随风去吧！ 我曾梦到一个人不愿意搭理我，竟然很有勇气地走到他跟前说：“人和人是有缘分的，有的彼此相惜，有的就是排斥。你如果觉得就是不想理我，不想看见我，我保证后面三年毕业前绝对不和你说一句话！”他连忙说没有没有。我说：“没有那就好好正常相处。”梦里的自己还是比现实中的自己更有勇气些。 我一直说如果得了大病就不治了，除非发现时是早期。谁也决定不了生在谁家，也逃不了早晚都得离开人世的命运。但是如果真的得了大病，我会不会又变了想法？也会想活下去多好，没病没灾就不要想东想西了，安生好好过日子！ 因为爱了一个不该爱的人，就把自己远嫁到千里之外，又不能联系他，就常常喜欢抬头看天，总觉得好歹我还和他共同拥有日月和天空！抬头还有个好处，泪不容易流下来。某些人，看到妹妹这些真心话，你是否还有一丝心疼我？ 我实在不想再想他了！没有理由，不应该，没有意义，可就是想得不行。然而这份爱却不被接受，我必须选择不打扰他。只能一遍遍说服自己他不需要我，他不喜欢我联系他。所以做最乖的妹妹就是断联吧，继续飘在千里之外孤苦余生！他应该不会心痛吧？因为在他心里我可以被忽略、被无视。 我能管住自己不再打扰他，却管不住自己的心一直还在想他。 关起心来，过日子！ ------------ 都是我不好 阅读了一篇文章，提及某人虽持续行善却遭遇连连不幸，缘由在于其行为非出于真心，且生活中常怀抱怨。这让我深有同感，四十四载岁月，我亦步履维艰，自认是顺应天命、善解人意的好人，却始终未能释怀过往——被遗弃、遭侵犯时无人问津，强迫症数十载独力承受，情感路上坎坷不断，所求不得，似乎命运对我格外不公！然而，我深知这一切亦源于自身性格使然，未曾积极争取，出身无法选择，幼时被欺凌也未向母亲求助，虽年仅五岁难以自责，但也是胆怯懦弱所致。强迫症带来的长久痛苦，也因我未能坚持系统治疗，部分原因确实是经济拮据，同时也因对副作用的恐惧，以及对自我心理的放纵——无法释怀，不愿原谅，只是一味地哀叹命运不公，自怜自艾，却未曾努力让自己变得强大，让逆境成为铸就坚韧的契机。虽然我勉强支撑至今，但那并非坚强，只是被动接受。 所有困境，实则是我心智未成熟，将不公的命运作为博取同情的资本，上天怎会眷顾一个充满抱怨的人呢？或许，这一切不公只是前世业障，需我此生来偿还，我应默默承受，不应心怀怨怼。关于那段情感，我自认从未跨越界限，虽心存执念，希望成为他一生的妹妹，却忽视了嫂子的感受，继续与他联系，确是我的过分，也是因我内心深处渴望被爱。无论情感多么纯洁，终究是不合时宜的存在。我试图抓住被爱的瞬间，将其视为一生的力量，却不知那只是他人一时的失神，或许只是同情与怜悯。 爱，更应是责任与祝福。我希望他好，就应断绝联系。但看不到他的消息，我内心依旧痛苦。我应接纳孩子的父亲，与他携手共建美好家庭，悉心培育孩子。不应再为那段情感所困，不应再思念忧心。他的生活与我无关，我应将所有心力倾注于自己的小家，爱自己，爱孩子，爱孩子的父亲，爱这个属于我的家。余生，我将摒弃抱怨、责怪与负面能量，善待人间，善待自己，积极向上，振作起来。 男人在妻子未发现时或许会深情款款，但一旦妻子察觉，他就会毫不犹豫断绝联系，哪怕你确无所求。其实，我只是放不下那段感情，只想做个妹妹，你何必害怕？看不到你的消息，我依然思念成疾。我真的不想再想你了，太累了！好想忘记这一切！若早知你已婚，我就不会对你付出真心，让你爱了一阵子，又撤回那份爱，撇清一切，抛弃所有，干干净净。你赢了，我认命。只要你过得好，余生我不会再打扰你。 在一段婚外的关系中，女方不应喜欢上他，男方明知婚内不可能更不应轻易喜欢别人。双方都有责任，家中的正室也应承担部分责任，应看好自己的丈夫，不让他轻易沾花惹草。他轻松抽身，却伤了两个女人的心。 我就是这样想的，虽然我迟了一步，不知他已婚，但他在婚内对我好过，我也为了不再见他远嫁千里之外。我只想偶尔有联系，知道他的消息就好。我也已成家，有了孩子，我爱他就不会让他离婚，不会破坏他的家。我们结拜为兄妹，可是二十年了，他还是把我拉黑了，只因为他老婆知道了我爱他。这份爱就必须丢掉，毫不犹豫，尽管知道我病着，知道我只要他和我联系就行，手都没牵过，也怕我依赖他。 我感觉自己这二十年好卑微，尤其是这两年求他还能和我联系。我想人生能有几年，没有来生，爱就爱了。二十年的兄妹情，余生继续做兄妹，不要不理我！非得以不理我来向老婆表示断联，非得这样否定这份感情，才算是对婚姻的忠诚吗？当年为何说早点认识就好了？我深陷其中无法忘怀，你却轻松丢下我，怎么舍得？一点也不心疼我吗？手都没牵过，你是非要向老婆证明没有精神出轨吗？如果我是你，我会继续坦荡地做兄妹，不会说明明爱过，却又拒绝自己爱过和爱你的人。承认婚外动过心，我觉得不是罪。爱了又绝情不认，才是无情。或者他真的是为了我好，才这样非要断联吗？恋爱脑，果然无敌了。 之所以能偶尔继续联系，是因为他老婆还不知道。一旦知道，男人会立马转身回归家庭。所以，要爱该爱的人，放下属于别人的人。他爱你，就是在伤害正室，也是无情的人。有良心的话，他只会对自己责任内的人好。所以二十年了，他还是转身了，不再理我，必须断联。 我还是爱他，只是他把我当做了负担。我不想他因为我而堵心，他也不想被我依赖。算了吧，发过誓了不再打扰！ 可我还是经常痛得手脚冰凉，无声泪流，心里翻江倒海，却什么都不能做！这种痛，我爱的人啊，你知道吗？你不心疼一丝吗？告诉我，是我爱错了吗？ 等有一天见到他，我想当面问问他，我发给他的邮件他都看了吗？他知道我伤了自己去抵抗对他的思念吗？他有没有想过我？给他买的书喜欢看了吗？嫂子因为我和他吵过吗？为什么非要断联？是想要我坚强吗？不是不爱我了，对吗？别拉黑我，行吗？没有来生，难得今生爱过，就留下爱，别让我伤心，行吗？我不会破坏你的家，我只想做个妹妹啊！行吗？哥！求你了！也许你我她都是俗人，嫂子做不到，对吧？算了。哥，有件事我想让你答应我，有一天你我都自由了，你愿意和我在一起吗？送我个信物，余生让它陪着我，我就当嫁过给你了，余生我都等你！就看我能不能活到那一天，能不能等到你！ 不要让自己的心房继续住着让我伤心的人了！ 彻底反思：当我决定乘火车回去见他，去问他那些话时，却没有底气回去。我老了，不再是23岁那年青春的自己。二十年了，他还爱我吗？满脸是斑，没钱没气质，我给不了他当年的情绪价值，也给不了他老婆给他的家，更没有孩子。我输了，我早就输了！他们不会高兴和我联系，谁也不想被莫名其妙依赖！我算哪门子妹妹？只是爱而不得，找个借口而已！我爱一个有家的人，本身就是错的。就让他们俩永远忘了我吧！我为他做的最后一件事就是不再联系！能不能等到他自由那天，看我自己的命吧！真有那一天，老的不像样了吧？他还能爱我吗？我一定还爱着他吧？ 老天终归是弥补我了，给了我一个好孩子。就为儿子好好的守着这个家吧，给了他生命就不能伤害他，他需要这个完整的家！爱他的父亲吧，命里注定和他在一起，就认命吧！这就是人生，不可能圆满。爱的不能在一起，不爱的却要守一辈子。也许爱的没在一起才更是凄美完整吧！真在一起，也得过日子，也得面对各种问题吧？他和她也会吵架吧？她也不幸福，大概都一样吧？他，也好好爱她吧，不要再伤她心，更不要再让别人爱上他了！我爱你，就希望你好。你不知道，我是有多么爱你啊！ 我放手了，发誓不再打扰他。可是自己心里却还是爱得很深，思念得不行。二十年都刻在我心里，是一辈子都忘不了的人了。却要我必须忘记，谁能做到？ 以后我就带着转运戒指，安慰自己的心！爱他，别让他厌弃我。发了誓做到了不再打扰，那他还能有一丝愧疚，对吧？ 我越来越明白，我就是五六岁时形成的模式——拼命地对别人好，超越自己本能地对人家好，寄希望于以此去换取别人的爱！对前面几个依赖的人是，对他是，对老公也是！如果老公给力，给了我想要的爱，我应该早就从对他的爱转移到老公这里了。可惜老天没有怜惜我，没给我一个疼我的老公。他自私地抓取对自己有利的东西，从来没有对我好。我就像他的附属品、他的工具！我就是从小习惯了拼命地讨好别人、拼命地付出，来证明自己的价值。这好像是我的生存之道！对儿子也一样。怎么改变呢？我不需要讨好别人，我要自己好、自己优秀，别人自然就会爱我！可我学到的却是无论怎么努力都无法改变事实！所以我的44年都是极其累地活着！ 偶尔有时候，越来越觉得是被他玩弄了感情，不再为他解释为拉黑都是他是为了我好！他在我心里开始变得不那么完美了，开始认识到他并不是我想的那样好，只是二十年来我给他设定的形象太完美了！那不是他，只是我心里的标准！ 你知道吗，对于那些长久存在的疤痕，最好不要去触碰，它们会在不经意间悄然淡去。但若总忍不住去抠弄，只会引发疼痛和出血。就像我心中那个人，二十年的牵绊后，我终于决定彻底断绝联系，一个月的时间，让我恍然大悟，我不再去触碰那份情感了。 我发誓，要永远不再打扰他，只留下最后一个联系的方式作为纪念。然而，我骗不过自己的心，我依然深爱着他，这份思念让我心痛如绞，手指都因之冰凉。或许他心中早已没有我，又或许还有一点点的位置，但显然我不值得他为我考虑，他也不会为我心疼。算了，不再强迫自己去忘记，就把他锁在心底，永远不再打开。就当过去的我们已经离世了吧。 你今天心情如何？不好吗？那希望明天会更好。还是不好吗？那要不要向观音菩萨倾诉一下？是的，我们要永远相信，明天会更好。也许只有经历过太多坎坷的人，才会变得越来越平淡，不再自己给自己找麻烦。 我不想再提那二十年的爱恋，它让我觉得自己像个傻子，卑微又懦弱。他选择老婆，或许并不是因为真心，而是面子、家族压力、家庭责任和人生的无奈。老婆可以不爱，但不能离；情人虽然深爱，却注定无法在一起。 当一个人执着于一个人时，其他一切都难以入心，也看不到世间的其他美好。但当失去这个唯一时，虽然会极其痛苦，但只要熬过一段时间，无论是一个月、几个月、一年、几年还是二十年，直到某一天，你会发现，花儿如此美丽，叶子如此鲜绿，蓝天如此迷人，连吹过的风都让人感到享受。原来活着挺好的，原来没有那个人，自己也可以很幸福。而那个人，才是最可惜的，因为他失去了世上最爱他的人。 不再折腾了，放了他，也放了自己。我不想再联系了，我的时间不多了，我要养儿子，要赚钱。 当年，因为不想离开他而嫁给不爱的人，我冲动之下吞了药，丢了工作，也离开了他。现在，面对他的拒绝，我突然不想再爱了，觉得自己太傻了。我不想被他嫌弃，也不想再继续委屈和累了。没有他，我一样能活，而且会更加轻松。算了，爱过就足够了。我要过好每一天，也许老天还会给我机会。不要再折腾了，我们各自过好自己的生活吧。 因为害怕别人的闲言碎语，又因为无法嫁给所爱的人，我年轻时冲动地做出了决定，把自己随便远嫁到千里之外。有了孩子后，我才明白，即使不爱，我也不能离婚；即使离婚，我也必须自己带着孩子。孩子是我的命，没有他，我就失去了活着的意义。太累了，但因为有孩子在，我必须活下去，而且要好好活，还要活的更好！ ------------ 挣脱宿命 我已经44岁了，我不禁自问，一切是否还来得及？四十四载春秋，我似乎在不断地渴求被爱，恐惧被嫌弃与被抛弃，为此不惜委屈自己，竭尽全力去讨好他人，承受了同龄人难以想象的苦楚。 人生短暂，不过几十年光景，我们应当让快乐的日子多于悲伤。去过自己想要的生活，不必过多思虑，也无需过分懂事。 你并非三头六臂，何苦去招惹那些是非？最终，受伤的往往还是女人。一边渴望，一边伤害，直到无法向妻子交代，便一走了之，了无牵挂。 那个离别时的拥抱，让我这个从未牵过你手的人，将爱深埋心底二十年。不要轻易去拥抱别人，哪怕是礼节性的，也不要唱那些煽情的歌，即便是在团建时也不行。你的嗓音或许适合那首歌，但爱你的有心人却会将歌词刻在心里。若不能给予未来，便不要轻易动情。一旦动情，便是一生，即使不能在一起，只要那份感情真挚，爱你的人便会爱你一辈子，不会因为无法在一起而改变。但无论如何，都不要伤害她。那些伤害真心的人，你们可曾意识到自己的错？ 有人吞药后，家人才得知她患有心理疾病。她选择远嫁千里之外，家人几乎没有阻拦便答应了，二十年来从未问过她的病是否痊愈。其实，家人真的会因为你的精神疾病或离婚而感到丢脸吧？ 我亦如此，虽不想再去想他，却难以忘怀，也希望他能记得我。我不是在勉强自己，而是必须做到。我发誓不再打扰，否则就会失去他唯一的消息来源。我怕失去他的消息，所以不敢再联系。你知道吗？我真的想你，也真的希望你好。 那些曾经历过死亡边缘的人告诉你，无论谁死，我都不会死。我要活到最后一刻，看到每个人的结局。 如果他未婚，你未嫁，那就勇敢去追求。如果不是，那就放下那份自我感动。忘不了没关系，但别再打扰。他都知道，所以请停下那份自我感动。如果他不愿意，那就别再打扰了。希望曾经的爱不会被我们卑微的祈求所磨灭。希望他不要将我忘得一干二净，不要忘记世上最爱他的人。如果有一天我们都自由了，你愿意吗？我不想死，我想活下去，活到最后一刻，和你在一起。 我没有勇气去见他，我已经老去了，满脸斑点，没有华丽的打扮，没有什么能能给到他的。我怕他见到我后，心中的美好形象会破灭，就让他心里保留着当年那个年轻的我吧。也许我见到他时，他也已经老了。是我太天真了。别再折腾了，他不属于我。被爱过，就足够了。好好活着，足够长寿，就能等到那一天。将他放在心里二十年的我，像个傻子一样发誓不再打扰，只为不被拉黑。我像是死过一次的人，心醒了，却还在原地。后来他又在我心里困了二十年，最终还是放弃了我。可我还是想他，又不能联系他。 又有人跳楼自杀了。其实她并没有想通或想不通，只是想按下停止键，不想再想了。为什么我能理解她？因为我也曾走过和她一样的路。可惜她成功了，而我却被阎王爷拒绝了。我已经多活了二十年，现在我不想死了。谁去死我也不死了，我要活到最后一集，我想看到每个人的结局。 不要用娱乐、玩物这样的词来形容情人。因为婚姻可以没有爱，但情人之间肯定有爱。当然，那些只认钱财的情人除外。但归结到责任上，男人肯定会毫不犹豫地选择家庭。可以说情人是男人压力的缓冲区。你让他累了，他就会撤得干干净净。不管你爱了多久，不管有多爱！只留下一个痴情的有缘无分的傻子在原地！ 我不相信有来生，所以不想把爱放到不存在的来生。虽然我们晚了一步，但我想今生能做个妹妹就好。二十年了，他还是担心老婆有想法，非要断联，只剩下我自己想他，又不敢和他联系。 虽然真的依然想他，但我已44岁，没有信心再说爱他了。我给不了他他老婆能给的。自己又老了，也不漂亮，也没气质，什么都给不了他，还让他老婆怪他。自己果然是多余的！结拜兄妹，算什么？ 没有嫁给爱的人，却为了表明爱的决心随便嫁了人，注定了一生的不幸！唯一该做的就是不要让孩子受伤！他是无辜的！ 我太需要成功了！44周岁生日第二天一早清醒过来！你优秀，你就是好的；没钱，你什么也不是！不要说为了给儿子多赚钱、为了自己面子、为了自己养老不要钱吗？生日时我跟儿子说，谢谢他给我们做儿子，谢谢他不嫌弃我们！ 有罪的人是男人！他老婆也不幸福，让我也不幸福！都怪他！真的，我第一次有这样的感觉！爱是什么？爱应该是接纳，不是逃避和推卸责任！好好过自己的人生吧！ 不要说哪个年代了，2000年不嫁人，娘家也是不会肯的。二十年后跟他说后悔嫁人了，他也说哪有不嫁人的？至于嫁给何人、日子如何，那另说，但必须嫁！ 我爱的都是什么人？你不爱自己，别人就不会珍惜你！你不优秀，没有气质，还要别人爱你？你有什么资格得到人家的爱？还去纠缠，要脸不要？再也不要去打扰了！努力活着，成为一个更好的自己！这样才值得被爱！ 其实不用否认，也不用怀疑。他当年确实是爱我的，但是现在也确实不想联系了。可我真的很想和他联系，他就像个知己，我想做他的知己。他也是个普通人。其实那么久他已经对我不错了，已经够包容了。是我想永远都能有联系，他才不接受。他老婆说，她可以告诉我，他挺好的，不用我太挂念他。人家这就是拒绝联系呀。 明明每天日子在往前过着，可他就时不时地窜出来搅扰你的心！真的不想想他，不能联系，太痛苦了。可是完全控制不住，完全忘不了！真想让自己失忆，好想忘了他，过正常的日子！ 有过好的当初，就好好说再见。不要自以为是的拉黑结束，留一个傻子在原地发疯。不是一定要纠缠于你，只是舍不得没有你。只要你直说，我也可以再不打扰。非得让我发誓不再打扰换一个不被拉黑吗？总有一个人赢，你赢了，我也希望是你赢了。 曾经爱过，放在心里二十年。为什么非得用拉黑的方式对待那个念你成灾的人？就不能跟她好好直白地说真的不爱了吗？她也不会再纠缠！你这样只拉黑她，她却解释为你为她好、为了彼此的家好，爱还在！就是这样自欺欺人、非得等你亲口说不爱她了，她才死心！不要死猪不怕开水烫似的非得断联。你是香饽饽吗？她非得念着你二十年、不曾忘、想忘忘不了！ 其实当年选择老公，我也是得到了被需要感、被他接纳的！他也是爱我的、也是稀罕我的。我不该到现在还念着哥哥。可我真的好爱你，这辈子都改不掉了。为什么世俗接受不了这份爱？ 是的，爱时彼此依赖。又说过去那么多年了，你可以翻篇儿了，我翻不动啊！教教我怎么忘记你，或者怎么可以不再想你！ 你刻在了我心里，却让我独自承受思念的煎熬。不心疼也不想理睬我，而我却依然日夜盼望着能有你的消息。你还好吗？对最爱你的人绝情，你会不会被上天惩罚？明知爱你的人痛苦，却可以做到不理会、不关心、坚持断联。你是怎么做到的？不爱了？不爱了的男人都会这样结束吗？ 我也以为自己遇到了可以抵御任何阻碍的爱！可以爱一辈子的！即便不能在一起，我们也永远都爱着彼此！可惜原来一直是我以为，他不以为！他只说都过去那么多年了还那么依赖怎么行！哥，你刻在我心里，让我怎么忘记？忘不掉、不去想也可以！你倒是教教我！ 要死了还能联系的话，一起赴死都愿意。可惜他却不想再被依赖，非得断联。真有那一天的话，我会去问问他，心里还有我吗？我要允许我爱的人不再爱我？！允许他不想和我联系！不该强人所难。他老婆应该是希望我永远不再联系他吧！ 我爱你，就希望你好。你不知道妹妹有多爱你！所以我不能让你不开心！也许我能熬到我等的那一天，我们都要好好的！ ------------ 无病便是好 还是没忍住给他老婆去了微信留言： 嫂子，久违了，好久没有你们的音讯，今日我陪同亲戚赴医院体检，不料发现脑部出现异常，真是惊心动魄。一次检查费用竟高达万元。亲戚家中老人周末刚做完手术，不幸术后感染，现正在ICU接受治疗。我们都已步入四十不惑之年，家中老人孩子琐事繁多，此刻我更加思念你们！你们近来可好？侄子放假回家团聚了吗？小侄女是否即将升入小学一年级？为何许久未见你们更新朋友圈动态？ 嫂子竟然给了我回复：人生无常，我们更要珍惜当下，加油努力！ 确实，有钱、无病、孩子乖巧、岁月静好，这便是最大的幸福。医生成为专家后，挂号费都水涨船高，手术排期也需数月之久。身体才是革命的本钱，哥嫂也务必保重身体！ 感动！就是这么一个傻子，只要人家回复，只要人家理我，我才放心他。一没有他的消息，就担心的要死，怕他出事。二十年的深情付出，证明了我对你的爱意。余生，我愿为自己保留最后的自尊，虽然我曾卑微地争取过，但既然你坚持不联系，我也不会再纠缠。在我心里，你依然占据着重要的位置，但爱你更让我明白，不能再去打扰你。 有人饱受强迫症和抑郁症的折磨，曾试图轻生未果，远嫁他乡后，娘家人再也未曾问及此病。如今，她已拥有家庭和孩子，但强迫症依旧伴随左右，只是无人再提及。她看似一切正常，内心却时而崩溃，只能偷偷伤害自己来发泄。这就是我。 还有人深受糖尿病、骨质疏松和强迫症的困扰，曾以为自己是孤例，却发现同路人居然很多。年过四十，心态愈发通透，不再强求。对于不想联系的人，便顺其自然；也不想被人嫌弃或依赖。只要他好，我便心安。二十年前那次未遂的轻生，如今看来，是命运让我有了家和孩子。爱虽仍在原地，但我现在更想把自己的日子过好，不枉此生。 人生若能不为索取而快乐，那便是一种境界。或许你在物质上给予他人，却在感情上渴望索取。我嫁给老公，只图他能给我爱和关心，却为何总是得不到？难道是老天在惩罚我，是因为我爱了别人的男人吗？那个唯一的拥抱，或许只是出于安慰。临别时，我得了一个拥抱作为告别，但心却从未离开过他。 我真想失忆，彻底忘记你。人虽已离开，心却仍在你那里。爱是痛苦的，被爱也不见得开心。 你是学美术出身，我曾让你画我，你却说画得难看像鬼。 你说想让我的牙齿天天晒太阳，还为我写下了“得之坦然，失之淡然”。 如果有一天我先走了，房产证里的遗嘱夹着我的遗愿，里面有你的电话号码，会有人联系你，让你知道爱你的人终归还是走了。你要记得我！但现在，我不想再打扰你了。 好想能给你幸福，但这一生我却没有这个资格。只要你幸福，我就该放心了对吧？对不起，我没资格给你幸福，更不能成为你的负担。余生，我会在遥远的地方默默祝福你们！妹妹希望你能轻松快乐一些！ 我觉得他还是爱我的，但可惜他不是我的。我会留下过去的美好回忆，不再纠缠。他在乎老婆是应该的，我也应该给孩子一个真实完整的家。即使不爱了，也有孩子作为牵绊，我们还是要好好在一起。如果爱，更要成全他的幸福。联系又有什么用呢？只会让自己伤心生病。不如健康长寿，也许有一天我们都自由了，还能在一起。别把事情闹到永不相见的地步，你也不想这样吧？ 看到抖音里那个无法自控的孩子，我留言说可能是强迫症。她心里两个念头在打架，可能既怪妈妈又觉得不应该怪妈妈。她知道应该怎么做却做不到或不想做，于是用身体的痛来掩饰内心的痛苦挣扎，转化为自虐。吃药或许能控制她的强迫症状减轻痛苦。 有孩子在身边，我不会离婚只会丧偶，并且绝不再嫁！当年嫁人是因为扛不住不嫁人的舆论压力。如果可以自己选择，而爱的人嫁不到，那就至死不嫁！ 只要他不赌不嫖不家暴我就只会丧偶不会离婚！因为我是妈妈呀！ 二十年后第一次听到有人说：“连手都没牵过却爱了二十年，还非得让人家和你联系，人家图你什么？” 是啊，我什么都给不了你，没资格！ 上船不思岸上人，这句话有道理！上了老公的贼船，我就离开了很远很远的地方二十年之久！现在我们都老了，就不要再留恋岸上那个人了！ 我想开始冥想了！不要抗拒它，只观察它，不评判它，只感受它，顺其自然吧！ 别说嫂子了，连哥对我也变得陌生了吧？也是不愿与我分享了吧？而你在我心里却是那么完整那么真实！这份感情从一开始就不对等不公平不被允许！你对我最多只是一点点理解和愧疚吧？对我这份爱无以回报吧？我应该允许你不爱我！我再爱也是我的事与你无关！被爱也不一定都是幸福的吧？我的爱对你来说就是负担吗？时间真的会改变一切吧？你对我已经完全没了感觉吧？而我却还执念于你！只因为我嫁人是因为你，离开是因为你！我不想你把我忘记，更不想你不再爱我！而我们都是奔五的人了，甚至不知还有多少年好活，却还没成功，还没发达，还困惑在不应该的爱里做什么呢？其实我只想平复自己付出一生代价的遗憾！只要你跟我好好说话，让我知道你对我也是不得已，知道你依然爱我一点点，我就满足了！而你却没有心力没有心情分享给我了…… 我时常感觉自己仿佛置身于无尽的悲剧之中，经历满是波折与坎坷。然而，当我放眼四周，却发现有人比我承受着更加深重的苦难。 想起我的同龄人，我的伴侣，他的经历同样充满了曲折。七岁那年，一场无情的大火将他家的一切化为乌有，他差点葬身火海，是爷爷及时发现并冒险将他救出，这才有了他后来的生命。十七岁时，他的父亲离世，留下了三兄弟和一堆因治病而欠下的巨额债务。他靠着贷款完成了大学学业，毕业后便肩负起还债的重担。若不是我陪伴在他身边，他的日子该是何等的艰难。 在我们初到南方的日子里，我们住在集体宿舍里，那是我们的第一个家。他曾深情地对我说：“老婆，真好！”“有老婆，真好！”虽然话语简单，却饱含了他对我的感激之情。我们历经艰辛，终于还清了债务，但老家的建房需求又让我们在大城市买房的计划化为泡影。 当你离开这个世界后，你希望别人如何评价你？只有活着，你才能为自己争口气，活出别人羡慕的样子。无论谁离开，我们都不会走！我们要活到最后一刻，看到每个人的结局。 死后，随后人如何评说，与我奈何？ ------------ 好想再给你打一个电话 哥，是我，我一直都很想你。 你不是答应过我，会加我好友吗？ 我每天都在想你，你已经在我心里扎根了二十年，你要我如何忘记你？ 是嫂子怪你和我联系了吗？还是你怪我和嫂子联系了？难道你不要我了吗？ 我什么也没想，就只想知道你的消息。这辈子，我不能没有你。 我不想等下辈子，就只想这辈子能偶尔得到你的消息。 我给你发的邮件、短信，你都没收到过吗？微信验证你也不看吗？ 你为什么这样对我？你不是说早点认识我就好了吗？你不是说想让我的牙齿天天晒太阳吗？你都忘记了吗？ 我给你寄的那三本书《没有任何借口》，你收到了吗？你猜到是我寄给你的了吗？ 哥，你有时候会想起我吗？还记得我们每天一起乘班车的日子吗？ 我好后悔，后悔嫁了人。如果我没嫁人，至少还能在你身边工作。 都怪我，我怕别人说我不嫁人就是有病。我从小就怕别人说我哪里不对。 哥，如果有一天你自由了，不管多老，你愿意和我在一起吗？ 我知道，没有我，你才是完美的老公。我，就是多余的，对吧？你为什么要让我感受到你对我的好？我喜欢你，一辈子也改不了了。你加我好友，偶尔理我一下，好不好？你愿意让爱你的人一辈子都活在煎熬中吗？非得不理我，才是你对婚姻的忠诚吗？男女之间只能有夫妻关系吗？做不了夫妻，就不能有真挚的感情吗？ 有时候我也想忘记你，但我也做不到！我哭着求自己忘记你，可就是做不到！ 哥，你别不要我，好吗？我就像行尸走肉一样，度日如年，满脑子都是你！你还记得你为我唱的《风雨无阻》吗？你还记得分开时你抱了抱我吗？还记得我去你单位看你时，你骑车送我，我趴在你背上好想能留下来在你身边工作啊！ 被爱，是不是也有烦恼？就像你一样。你不想我这样爱你，对吧？你能不能把我当成亲妹妹？别不理我！好吗？ 我真的好想你！虽然没有福气能和你在一起，但遇到你，已经是我最大的福气了。你让我有了一个可以在心里爱一辈子的人！哥，你知道吗？我有多舍不得没有你！两个人相遇，一生能有个真心爱着的人，需要多少缘分？你别让我一个人在心里思念你一辈子，好吗？每个人都只有一辈子啊，我都44岁了，你舍得我在爱你的日子里继续煎熬吗？我什么时候才能活到头？ 加我好友吧，好吗？你联系我，我随时都在。你不联系，我就不打扰你，行吗？如果我没做到，你再删了我！这样总可以吧？你不能直接拉黑我，就像打死一个爱你的人一样啊！你得给我留个活路啊！我就想偶尔能看到你的一丁点消息！ 哥，爱你，我有错，但我不是有罪啊！我是为了离开你，才嫁到南方的。你怎么舍得用拉黑的方式来对待一个爱你的人呢？你知道你这么做，我有多难过、多伤心吗？ 求求你了，答应我吧！你现在加我好友，我再挂电话！ 哥，你爸妈身体还好吗？嫂子的父母还好吗？孩子们都还好吗？你在单位做副总了没有？你搬新家了吗？和孩子姥姥家离得远吗？还住在一起吗？岳父母他们对你好吗？ 哥，我想问你一句话：这些年，你心里也有我，你没有忘记我，对不对？ 哥，我最后再问你一句：你心里也是一直爱我的，对不对？ 骗得了所有人，骗不了自己。我是真的爱你、想你，盼着能看到关于你的一丝一毫的消息！你也会一样想我的，对吧？ 我想过，如果你说是的，我会很幸福。如果你说不是，我也会觉得你是为了我好才这么说，其实你还是爱我的。就是这么的无奈，对吧？ 我从小就很胆小，但在爱你这件事上，我竟然是如此勇敢。你都不能承认当年你至少是对我有过好感的吗？都不敢说你心里也依然有我吗？如果没我，你骂骂我好吗？让我别再想你了！ 我都不敢去见你了，我老了！ 事实上，如果你跟我说实话，说你还是爱我的，只是不得已而为之，我一定会幸福到死！并且再不纠缠你！我爱的人爱着我，就足够了！不要对爱你的人那么狠心，非得不联系！ 我需要用老家的电话打给他，他才会接。担心自己好不容易打通了，却怕忘了要说的话，所以先写下来。但我又有点没底气不想打这个电话了，大概是因为我不想做他不喜欢的事情、不想问让他为难的话吧？我已44岁了啊，大概真的过了为爱还去争取的年纪了。但这份感情却注定一生都放不下。 你可以去问问看，谁感到自己真正幸福了？有钱有势也有烦恼啊！没有谁是一帆风顺的。完全平直的那可是停止的心电图啊！如果死了，别人都依然会继续自己的生活。最多母亲会痛苦久一些吧？但也不是所有母亲都会因为孩子的离去而痛苦的。所以啊，每个人都要为自己而活！有人没出生就被嫌弃、出生就被送人、还被恶人欺负、从来不被善待；长大后感情也是坎坷不平；本命年还死过一回；一天天行尸走肉一样地活着却也活成了别人眼里还可以的模样；只有自己痛苦啊！但终归要跟痛苦合体了；生命不止、战斗不息啊！不想做生命的懦夫；也想被人高看一眼；也想这辈子能成功一回啊！熬着熬着你会发现：终归是得到了一点什么啊！健康的身体、平安的日子、朴素的生活、还活着的自己啊！抬头看看天吧！蓝天白云、清风细雨、绿色的草坪、一切大自然的美景都在眼前啊！没钱不用去旅游，眼前就是美景啊！想想那些绝症的人吧！他们不也在活着吗？自己竟然已经是很幸福的人了呢！所以啊，熬着吧！继续熬下去吧！大家都在熬着呢！ 他老婆最不想我再联系他了。她不是圣人呐！越久不联系她才会慢慢淡忘变得正常吧？他也是吧？缠着他他更怕我联系他吧？ 当年吞药没死成啊！我说要去南方父母就同意了把我嫁给那个从未见过面的人啊！二十年了啊！谁也不再提抑郁了啊！全靠自愈！看起来还好吧？实际上花了几十倍的力气活着呢！亲人选择无视我啊！没病啊，她很好啊！ 假想最差结局吧：我回去见他让他记住我的样子；我去下辈子等他吧；嫂子来电话让他和我说他爱我，他没办法才拉黑我的啊，他没有忘了我啊！我不行了，真的没任何活下去的力气了啊！他说让我为了他活下去吧……一切假想、幻想、梦境……却让自己哭得停不下来了……泪哗哗地流……内心还是渴望他说，他爱我…… ------------ 很想对你说 哥，我心中有诸多话语，渴望与你倾诉。 我给你发送的微信验证信息，你是否都已查阅？那竟成了我与你沟通的唯一桥梁。邮件与短信，你是否都曾留意？你将我拉黑，是否出于对我的保护，让我别再牵挂？ 离你而去多年，你是否曾想起过我？哥，你是否对我有过一丝心疼？我爱你多年，因爱而离开，因爱而嫁作他人妇。我的今日，皆因你而起。我至死也不会忘记你，甚至在遗嘱中留下了你的名字和电话，希望你能得知我最后的消息，知道那个最爱你的人已离去。 若有一日，你得以自由，是否会愿意让我陪伴在你身边？哪怕只是一天，也足以了却我一生的爱意。因此，我必须保重身体，长寿至那一天。我对你的爱，是否让你感到疲惫？而你的拒绝，却让我心碎。这份爱，如此不公平、不对等、不应该。世间哪有完美的感情，但妹妹对你的爱，却是永恒。或许你不信，甚至疑惑，为何妹妹能爱你这么多年？其实，我也不知道究竟爱你什么，但你在我心中，虽不完美，却是完整、真挚、唯一、永远的爱。妹妹此生，未曾对他人有过如此执念。 无论你是否相信，我都爱你，至死不渝。我无法控制对你的爱，若能控制，或许便不是最爱。有时想，或许我是幸福的，因为并非所有人都能拥有这样一份一生的真爱。 虽不能在一起，但爱你，就希望你好。每当想起你们，都会在心底祝福你们幸福。为了抵制思念，我强迫自己不去联系你。我爱你，就不希望在你心中成为麻烦。为了管住自己，我承受了诸多痛苦。我知道有强迫症的原因，但我无法否认对你的爱。我明白，应该允许你不爱我，不该奢望你与我联系。但我实在太痛苦了，你能否哪怕怜悯一下这个爱你的人？为何不能心疼一点，怜惜一点，给我一丝光亮，让我好受一些？ 其实，我只想有你的消息，为何却如此不被接受？你怕什么？怕我影响你们的幸福？怕嫂子责怪你？好吧，每一次争取、祈求，最终都只能接受现实，不再烦你。你怎能舍得让最爱你的人独自面对这份感情？你要我爱着你，度过此生吗？你对我，难道没有一丝遗憾？ 真爱或许永远不会公平，你对我的感情还在吗？你说过的话，都还记得吗？你说，早点认识就好了；你说，希望我的牙齿天天晒太阳；你唱的两次《风雨无阻》，还记得吗？最后离别时，你给我的那一个拥抱，是否也是对我的安慰？离别的那天你说你去找KTV单间没有找到，如果找到了，那天我们又会发生什么，我们会抱头痛哭吗？你会对我说你爱我吗？你会舍不得我走吗？当年离开，你是否觉得走了一个包袱？你是否想过我？担心过我？有没有牵挂？我爱着你，却嫁给了他，他是否对我不好？你是否为我担心过？你只怕我打扰你，有没有怕过最爱你的人独自难过？ 每一次伤心，手指都会冰冷刺骨地痛。只有对你的爱和对孩子的责任，让我坚持下去。我知道不应该想你，应该好好生活，做我应该做的事。可是爱了，难道爱会消失不见吗？我相信永恒的爱，因为我对你的爱，就是。我只希望偶尔能有你的消息，那样我便安心。你喝醉时，是否会想起我？我常常让自己醉，醉了会哭，还会麻木、昏睡，醒来还得面对。 哥，我累了。太痛时，真的不想再爱你了。好想失忆，忘了你，可我却做不到。哪怕余生你都不理我，我也忘不了、放不下，还是会永远思念你、祝福你。真的好想你！也许因为你是我真爱的证明，是我刻在骨子里的男人，是我第一个也是唯一想过要嫁的人，是抱过我的人。我常常想，就那一个拥抱，就当是我嫁过你了吧，那是你唯一给我这份爱的回馈。遇到你，是福还是劫？老天爷故意折磨我吧，让我爱上不能爱的人。也许正因为没能在一起，才更是完美的吧？ 嫂子和他都对我说过同样的话，说是我给你镀了金身，如果真的生活在一起，一样会是柴米油盐、一样的日子。但那却是我今生都无法得到的幸福。好想陪伴你左右，后悔当年不能勇敢面对不嫁的压力。当年和他在一起时，就说好了只陪他五年。他答应了，但五年满时，他不肯让我走。我偷偷去见你，知道说了也没用，你也不会同意我和他离婚。你骑车送我时，趴在你背上，我的心都碎了。好想时间停在那里，我却像是木偶无法决定自己的去留。后来有了儿子，妹妹便再无退路了。 只等你自由的那一天，愿意让我去陪在你身边。无论那时我们有多老，哥，告诉我，你愿意吗？ 妹妹能等到你的回信吗？忘不了每天班车相伴的日子，忘不了看你写字的样子，忘不了你唱《风雨无阻》的情景，忘不了你离开的背影。你不知道我有多爱你！人世间怎会有这样不对等的爱呢？所以我从来都不相信你不爱我了。 我这样痛苦地日夜思念着你，也许我根本活不到你自由的那一天，就与这个世界告别了。因为我不相信有来生，所以我才执拗于你能和我联系。哥，今生相遇相爱，已是莫大缘分。不要否认自己当年年轻时给予的爱，也许爱而不得才是最唯美的，也是最痛苦的。 凌晨醒来写给你，想你万千。祝你幸福，也祝我幸福吧！ 不愿承认的事实是，他可能真的已经不再爱我了。他也一样老了啊。二十年后的他说过，想我干啥，都过去那么多年了。他早都翻页了，我却依然爱着。傻不傻？可我真的很爱他！ 梦得真真切切，回去见他，他忙得顾不上和我说话。一直开会，一直陪着领导。我在办公室等他，办公桌上一大堆零散的东西，特别杂乱，一大堆白色名片。有个女秘书对我说，我知道你在我们公司肯定有个喜欢的人。我发短信给他，问能不能等到一起吃饭，他都没回复。我还帮一个老头拍照，用的一个古老的手机，被我丢了，找了好久才找到。还有一只小猴子，让我看着，也被我丢了。好不容易找到，用绳子拴了起来。这都是梦的什么？ 无论能不能在一起，贵在彼此相爱。单方面的爱，只是感动自己，却成了爱的负担，伤自己心，而他一切都好。 其实自己明白，他的爱已经不在了。只是不相信、不承认、不接受、不死心、不想忘！ 不要对爱你的人那么狠心，给她一点点爱的反馈，会是她活下去的全部力气。可以不在一起，但请你让她知道，她爱你，是对的！你也爱她！有爱在心里，她活着才有力气！ 陪儿子看《生命的纪元》沉浸式体验时，了解到生命如此渺小，我一直在心里说，哥，我不想再爱你了！我不想再爱你了！凭什么？太痛苦了！我想轻松一点、快乐一些。我想成功，不想再困在你那里，不想枉来此生，我也想拥抱幸福、家庭圆满。所以在心底里一遍遍讲他的名字：我不想再爱你了，请你不要再萦绕在我心里！ 竟然44岁高龄，才第一次知道，饥不择食、寒不择衣、慌不择路、贫不择妻！我就是在最是无助的时候为自己择了现在的这条路啊。 我完全不值得他对我迷恋，不漂亮、没气质！他也老了，不会再动心，只会珍惜他的家庭。我啥也给不了他，他肯定恨不得永远不联系，永远不要提当年！可是他造成的啊，却让我独自承受面对。人生来就是独自的，不该依赖别人！真的大家都是没嫁给爱吗？还以为只有自己是倒霉蛋，人家都幸福！其实嫁给了爱，也会有不爱的那一天吧？ 我想对五岁时的自己说：那不是你的错，勇敢一点，保护自己，快乐一点，阳光一点。我还想对中学时的自己说：不要让别人的错误伤害自己，更不要放弃自己！我想对自己的青春说：你很好的，你是值得被爱的，要自强，不要依赖任何人！还想对结婚前的自己说：嫁人一定等到自己爱的人再嫁，要嫁给能给你更好生活的人！想对现在的自己说：别回头，往前看，往前走！我是不幸的，但儿子是上帝给我唯一的恩赐！我要给他一个温馨温暖的家，一个明朗幸福的未来！只要平安健康，就要好好活着，珍惜平凡的日子！ 许愿时我只有一个念头：某个人，我再也不要想你了，我不想再爱你了！手都没牵过，因为不能嫁给你，才结拜了兄妹。离开嫁到千里之外，二十年了，你却拉黑了我，不想再联系。我对你的感情却放不下，希望能有你的消息。从未想过你能给我什么，可你还是担心我会影响你夫妻感情。二十年前，你已婚，为何对别人好？在我心里，你已经是个特殊的人。在你心里，却认为那么多年已经过去了。你忘了自己说的“早点认识就好了”，忘了你对我的好！真的不明白，喜欢过的，真的可以忘记吗？卑微地争取过了，给自己留下最后的自尊。不联系就不联系吧，我也想不再想你了！想通了，他却在我心里还是时不时的总是窜出来惹我！唉，服了自己，也服了他！我还是爱你，但不想再爱了，却做不到！你这样对我，知道我痛苦，却依然不肯联系，一点消息不给我，你可安心啊？ 再见，好吗？ ------------ 彻底凉了 直到今日，我才恍然发现自己的网易邮箱也被他悄然拉入了黑名单。他以这种方式决绝地切断了与我的联系，坚守着他的忠诚，却对我的感受置之不理。他本可以直言相告，告知我无法再联系，因为不合适，他的妻子会介意，而我定会尊重他的选择，不再打扰。然而，他选择了这种隐晦而伤人的方式。结局虽同，但方式之冷酷，让我心寒。 我深知，没有他，我依旧能活出自我。但他对待我们感情的态度，让我首次感受到自己的愚钝。是他，在婚姻中迷失了方向，而我，却深陷其中，无法自拔。而他，却轻松地抽身，不再有爱。这真的不值得，我却像个傻子一样。现在，我决心要更加努力赚钱，因为只有自己成功了，别人才会真正看见你。否则，当我老去，他更不会将我放在心上，更不会多看我一眼。 我已无心再去纠缠，再去追问。在这段感情中，我终于感到了疲惫。想哭，却发现泪水已干。我终于接受，他从未真正属于我，哪怕是以妹妹的身份。我也终于看清，我所爱的人并非那么完美，甚至有些无情。是我一直执迷不悟，寄希望于证明自己是被爱的。这真是可悲又可怜。 如今才意识到，他不仅拉黑了我的手机号，还悄无声息地拉黑了我的邮箱。那些邮件，他恐怕从未收到过吧？他的举动，如同用刀捅我的心一般。我不会再纠缠了，这是我发出的最后一条微信验证。 爱有多深，伤就有多重。他辜负了我的感情，不值得我再付出。我不想让自己的余生就这样在思念和痛苦中度过。我不想再爱他，他不值得我这份深情。 不愿沟通，却还试图联系，这是多么可笑的行为。这是最后一次联系了，从此之后，我们再也不见。人家已经明确表示不想联系了，我再纠缠下去，岂不是显得没有礼貌，没有教养？但只有那些真正放不下的人，才能理解这种难以割舍的痛苦。 我深知，永远要靠自己，谁也不能依赖。除非你是独生女，或许还可以依靠开明的父母。但无论如何，都不能放弃自己的生命。我要活下去，我无所畏惧。 嫂子还是不愿理我，但我却总想和她分享，总盼着她的消息。嫂子曾说拿我们当亲人一样看待，但我现在想明白了，不再纠结过去。我要陪着孩子的爸爸一起努力赚钱，把儿子培养好，这才是我最重要的任务。我希望我的儿子能像嫂子的儿子一样优秀。我真的累了，不想让自己的余生再陷入这样的痛苦之中。我想和老公幸福地生活在一起，和儿子开心地度过每一天。 哥，我不想再想你了。我曾勇敢地爱过，对爱忠诚过，但可惜爱的人并不愿意。算了吧，就到此为止吧。无需所谓的告别，因为爱过就不会消失，只是看人在不在乎。我不相信他会忘了一切。我为爱争取过、努力过、付出过，已经足够了。他是懦夫，而我是勇士，我们并不匹配。他对不起我这份爱，再见了。 我曾是爱的勇士，卑微地祈求过无数次。算了吧，留下最后一点将来还能见面的可能吧，不要让关系僵死，再也见不到他。他不配我的爱，但我也不怪他，只是自己太执着。 他不配我继续深爱着，二十年换一个认命。我已经做了二十年的勇士，余生不愿再想他了。我要饶过自己，原谅他，放过自己。某些人，你终于把我伤得累死了，我认了。我不再打扰你，你满意了吗？ 虽然还有不甘心，但我已经没有力气了。累了，不甘心也没办法，只能接受。别不承认，我早就失去了让他爱我的资本。但用这样拉黑的方式拒绝我，我会觉得非常可悲。 我的卑微恳求，他不仅无视，甚至厌弃吧？他妻子和他一样，说的和做的两样。无论我怎么分享，他们都不愿和我沟通。但我却坚持到现在还没死心。然而心累了，不想再争取了。他在我心里已经不重要了，不好了。他不心疼我，不关心我，不爱我了。他只看得到他妻子的房子、他们的儿女。他巴不得永远不再联系我。这段感情我问心无愧，但他对不起我。我不要了！我不想余生一直痛苦下去！也不想自己被他伤心到死！我不想再想他了！他对不起我这份爱！现在的他已经不是我爱的那个他了！ 我突然间不怪哥了。他没错，爱也没错，现在不肯联系也没错。错的只是命运而已。我还是爱他的，他如果抛弃一切应该也是爱我的吧？只是我们不能联系、不该联系。是我不好，奢望做兄妹就可以和爱的人保持联系。我再也不会联系你了，你安心了吧？ 我也曾，经历过求死不能的绝望，全家人都知道我已经病了好多年，但他们选择了无视。他们把我嫁到了千里之外，二十年了无一人提起我的病好了没有，谁也没再问过。就好像我已经好了，肯定好了，谁会得精神类的病啊！于是我自己又走过了这二十年。如今我四十四岁，越来越明白很多道理。谁也不怪，只怪自己命不好。但我最近想通了，我想改变了。我不想余生还痛苦在这个圈圈里。我也不想再爱那个我爱的人了。我也不怪他，只是我累了。我怕自己的一生全是痛苦，我想换个活法。爱自己、关心自己、做自己想做的、再也不委屈自己！让我们一起好好度过余生吧！ 其实被爱过就足够了。他还是在婚内爱上的我，这应该是真爱吧？他曾说过早点认识就好了！他曾抱过我，我该知足了。他也是唯一说过爱我、抱过我、对我很关心的人啊！所以我才二十年都没放下！算了吧！原谅他也放了自己！拥有过就足够了！没有掺和柴米油盐的爱情是唯美的啊！不要收场今生再不相见！留下美好的回忆吧！ 他为了表示与我断绝联系而拉黑我、不理我、伤害我。他的妻子会不会也会觉得他太狠心了？如果是我我会认为即使无法爱也不要这样伤人家心啊！ 如果有都自由的那一天，爱的人愿意带我走，我也会毫不犹豫地跟他走，去过一天心里想过的日子。 二十年了，我只感动了自己一个人。我不想再爱、再想他了。太累了！也许有一天我突然就病了，这辈子就没几天了。所以我要让自己的余生快乐一点，不再卑微地爱了。他不珍惜我，我就不应该再付出，不值得！不得不承认，我终归是错付了！我从未想过伤害他的家庭，他却躲我躲得干脆利落。用刀捅我的心一样，刀刀致命，滴血未流！ 二十年了我真的累了！不想再爱他、不想再和老公吵、不想再问过去想问的！问了又如何？把我送人时父母真的为我难过不？知道我有病送走也不问为什么？我爱的人到底爱不爱我？我嫁的人爱不爱我？什么答案能让我满意、能给我安慰？得到答案又能如何呢？他们忏悔也弥补不了对我的伤害！我不想再做那个被伤害的人了！我累了！余生我想活得更有意义、更有价值，不再后悔！老公才是和我一条线的人啊！我们三口不可以伤害彼此。老公不靠谱，我就得给力点，把持着这个家，为我们多争取些幸福吧！ 从未有过占有的念头，却仍遭遇了彻底的断绝，他轻描淡写地说，二十年的光阴流转，何必再念。我自以为两心相悦，却不料只是独角戏一场。那么，便不再打扰，愿君安好，即便无你，我亦需坚强前行。 爱意已逝，心疲力竭，疼痛依旧如影随形。不愿再做无谓的解释与争取，因知一切皆徒增伤感，唯伤己更深。二十载爱而不得，我终决定放手，不再卑微乞求，不再问你是否满意，是否因我的离去而感轻松。或许，于你而言，我只是负担，你的心可曾为我有过一丝痛楚？愿你坚守你的选择，坦然面对你的家庭，而我们的情感，虽纯真无瑕，却终究成了你半途而逃的遗憾。我爱你至深，却终是输给了你的选择，我愿认命，不愿再成为你的负累。再见了，我此生挚爱，那曾梦想嫁与之人，只是你，已不配我如此深情。 我因爱而生执念，你却为家而却步。你的选择，我理解，是我贪心，不该有那不切实际的奢望。纯真的情感，感谢你曾给予爱，感谢你曾给过的一个拥抱。就当我已经嫁与你，让这一切在心中落幕。再见，不再打扰，或许这是对这份爱最深的尊重，也是你所愿，我已做到，你可满意？ 我将此爱深埋笔端，祭奠这段空落的情感。二十年，一梦成空。余生，我将封心锁爱。 爱，是否总需两情相悦？相爱之人，是否也会背叛？爱而不得，无法相守，不愿相信，相爱之人也会有互相伤害的一天。与所爱之人相守，对爱而不得者而言，是最奢侈的美梦。 从怨妇到沉默，我不想怒火中烧，只想给孩子一个安稳的家。不奢求，不祈求，只要孩子的家还在，便好。 他，什么都知道，我的痛苦，我的无法承受，他却装聋作哑，置若罔闻。我为他找借口，说他是为了我好，可真相真是如此吗？昨日，是我离开他的第二十年。心里一直告诉自己，他是为了我好才断绝联系，无论他如何拉黑我，我都不怪他，只怪自己不够好。 爱，有时像是精神疾病，让人迷失。 都不喜欢自己的剧本，有人在伪装，有人在麻木。 爱，有时能战胜命运的安排，但爱而不得，却能让人心碎。 除了生死，其他都是小事。愿自己能活成一束光，照亮前行的路。 我一次次告诉自己，不愿再思念他，因为他已拉黑我的邮箱，堵死了所有联系他的路，这像是一把刀，深深刺入我的心。我不是傻，只是被他困住，又被他亲手扼杀。 当珍视的感情被无情封杀，我不再为对方找任何借口，感受到的只有侮辱和心寒。以为可以一世相爱，即便不能相守，只要彼此相爱便好。可他却对我全面封杀，唯恐我还有一丝能联系到他的方式。他究竟视我为何物？一个麻烦？一个包袱？一个纠缠者？一个神经病？他伤我太深，我却爱他太深。你赢了，再见。 当我迟钝地意识到他已拉黑我所有联系方式时，我感到的不是累，而是释然。好吧，算了，该结束了。终于，我不再想联系他，不想余生还让他住在我心里。虽然做不到完全忘记，但也不想再日思夜想那个刻在心里二十年的人。当年的他和现在的他，已判若两人。 算了吧，他老婆也知道了我对他的深情，也知道我因他而遭受的痛苦。他们是一路人，而我是多余的。不联系了，一切都结束了，不，早该结束的！ ------------ 祭奠多余的爱 我愈发倾向于将你从思绪中抽离，并非爱意消逝，而是这份爱太过沉重，太过卑微，我不愿余生再让自己沉溺于苦楚，去爱一个已不再爱我的灵魂。 重燃联系已是无望，我虽不愿放弃这份尊严，却也无法彻底斩断对你的思念。或许有一天，我真的能够忘却你，忘却这段情缘，但那一天何时到来，我无从知晓。 我与身边的人共度日夜，心中却时常矛盾重重。我渴望与他共同营造一个幸福温馨的家，给孩子一个完整的成长环境，但每当面对他的言辞与神色，我又感到无语与崩溃。无论我如何努力，终究还是无法爱上他，因为我的心，仍旧停留在二十年前的那个原点。 我时常告诉自己，即便与所爱之人在一起，生活也难免琐碎与争吵。这是必然的，但我仍愿与所爱之人共度此生。其实，只要所爱之人给予我一点点回应，我便有勇气继续前行。 然而，你却为了家庭的忠诚，毅然决然地放弃了我们二十年的结拜兄妹情谊，放弃了你曾说过的“早点认识就好了”。你拉黑了我所有的联系方式，像丢弃包袱一般对待我这个爱了你二十年、余生也无法忘怀的人。 我曾为你找过无数借口，认为你所做的一切都是为了我好，也是为了大家好。但如今，我越来越不愿再自欺欺人。终究，你并未像我爱你那样深爱着我。 爱，从来都不是对等的，也从未公平过。我放不下你，也不该强求你与我一样。她能给你一切，而我却什么都给不了你，反而成了你的污点。难道就因为我爱上了你，这个我今生最爱的人，我就有罪吗？ 当年，为了离开你、不影响你，我随便答应了千里之外那个要娶我的人。二十年来，我漂泊在远方，遥远地思念你、祝福你，而你却唯恐我再度出现。 你多情又无情，我专一又执念。我们的爱，注定无法平衡。难道婚姻之外的爱，就一定肮脏可耻吗？就不能给这份迟到的、无缘的爱，一点认可和尊重吗？ 我骂自己不要这冠冕堂皇地爱着，却始终无法唤醒执念深重的自己。这份见不了光的爱，却是我心中最真挚的情感。我从未图你什么，手都没牵过，没花过你一分钱，难道就图你虐我千万遍，让思念折磨我二十年吗？ 我承认，我输了。你是对的，我不该联系你，不该还爱着你。但你怎么可以这样对待爱你的人呢？怎么能狠心拉黑自己曾经爱过的人呢？ 你就不能好好和我说话，安慰一下我受伤的心吗？你的做法，比拿刀捅我的心还要痛啊！你难道一点也不伤心吗？ 我痛苦地煎熬着，手指冰冷刺骨，彻夜泪流，无尽的思念涌上心头。爱你，难道我就成了一个无耻的罪人吗？ 我到底要怎么做，你才能满意？我知道，你希望我永远消失，不再联系你，对吧？ 我是有病，非得联系你有什么好处呢？联系了又能说什么呢？关心你的一切，却并不是你想要的。被爱，也有痛苦吧？ 但我心底里还是愿意相信，你心里还是爱我的。只是不方便联系，所以选择拉黑，以表忠诚。我真希望永远做你的妹妹，依然爱着彼此，相安无事，各自安好。但爱还在，唯美、永恒，那该多好啊！ 这份爱对你老婆不公平，对我更是伤害。这是你种下的孽缘，却让我独自承受煎熬。爱你，我没有错，我不再对你们说对不起。 在这份感情里，我是勇敢的，也是单纯的。我从没想过伤害谁，更没想过破坏你的幸福。但爱就是来了，爱了二十年，在心里根深蒂固。难道非要毁灭掉、破坏掉这份爱，才算是你忠诚于她了吗？ 我一直不愿意用不好的字眼来形容你，舍不得给深爱的人一个不好的评判。但我不得不接受你对我的放弃。你在我心里几乎是完美的，尽管我看到过、了解到你的不足，但人无完人，我统统接受，那就不是缺点，你依然是完美的。 但没有你，我也必须活下去。我会做好自己的角色，完成自己的任务。我会继续思念你，在爱的执念里，度过这一生。 我不知道今生能否等到你我自由的那一天，不知道你是否还愿意和我在一起。但无论如何，我都祝你和她幸福，祝我和他也好。 不再联系，但莫相忘，可好？ 哥，你会有一点点牵挂吗？我现在好多了。妹妹想告诉你，无论你什么时候想联系我，我随时都在，永远等你！祝安好。 遇到爱而不得的人，如果一生相爱，才是幸福。但一方退出，留下一个人煎熬，就是痛苦。我们手都没牵过，不算出轨吧？只是精神走了神，却有人当了真。 有人患有强迫症、抑郁症，自己偷偷去看精神病医院，甚至自杀未遂。父母知道后，唯恐别人知道，所以在她提出远嫁时，父母没有多少挽留就送她去了千里之外。二十年来，没有一个亲人关心过她半句。她只能自救、自渡。 他一句“也爱着，不得已”，就足够了。却偏偏选择拉黑不再联系。我一直告诉自己他是为了我好，却越来越觉得是自欺欺人、感动自己。他没有那么好，我却放不下，是不是傻？ 我不想再联系了！知道他已婚后，我认了结拜兄妹，把自己随便嫁去千里之外。二十年了，他老婆知道后，他还是拉黑了我，连妹妹也不能做，不肯联系了。其实我只是舍不得爱上一个人，不想等下辈子，只想有他的消息而已。他和他老婆怕什么？怕我伤害他们的幸福吗？怕我是个难缠的麻烦吗？但我却每天停不下思念。 年轻时，我傻乎乎地以为这辈子都不会再爱别人了。但我不愿背负不婚带来的压力，就把自己远嫁到了千里之外，嫁给了一个我并不喜欢的人。很多年后回想起来，我好像是为了证明自己是真爱，才嫁给了并不爱的人。其实我只是想有他的消息就好，手都没牵过，他却怕他老婆知道了我的存在，不再联系，拉黑了电话和邮箱。 是我幼稚、贪心、执念太深。我心里很明白，也知道他不值得了，却依然忘不掉。每天忙碌着不去想他，但晚上却要困到极致才能睡着。 我一直想把爱转嫁到老公身上，对他很好，使劲付出。我想证明自己可以爱也应该爱嫁给的人！但他大概习惯了我的付出，只利用我，从不关心我，也不懂爱。我的心，始终捂不热他。 每个人心里都藏着一个人。不是不爱，而是深爱；不是不联系，而是不能联系；不是不想忘，而是忘不掉。年纪大了，喜欢有结果的事和说话算数的人。比起心动，更喜欢心安。你要知道成年人的烦恼和谁说都不合适。真正的强者是夜深人静时把心掏出来自己缝缝补补的人。睡前原谅一切，醒来便是重生。万般皆苦，唯有自渡。真的吗？真的不是只有我一个爱而不得吗？ 我不该和他联系，更不该和他老婆联系。我太自私了！好想忘了他，好想删了他老婆的微信，却又实在舍不得没有他的消息！我根本做不到！ 我们这一代并没有得到父母很好的照顾。也许正因如此，我们才会百般对自己的孩子好，像是弥补小时候的自己。我越来越清楚，也许是我小时候不够可爱，才会被送人；也许是我不够值得被善待，才会在知道我生病后将我送到遥远的南方，而且再也不提我的病。都是我自己不好！在哥的这份感情里，也是我不好，我不该执念太深，是我有病，我不值得谁为我心疼。 嫂子，你和哥的单位每年都有体检吧？如果哪里不舒服，要自己再去多加一个检查项目。我总是没话找话地发过去一点信息，就想换一点他的消息。唉，到底是这卑贱的爱啊…… ------------ 最后的留言 哥，是我，能和你聊几句吗？ 关于那三本管理书籍，你是否已经收到？你是否知晓那是我寄给你的？ 哥，你单位是否每年都有体检？你的身体状况如何？爸妈的身体还硬朗吗？嫂子的父母身体也还好吧？女儿现在上一年级还是二年级了？你在单位晋升了没有？你们已经搬到新家了吧？新小区叫什么名字？和女儿姥姥家离得近不近？还和岳父母同住吗？他们对你如何？ 哥，你周末回家会帮忙刷碗吗？平时抽烟吗？在单位晚上会喝酒吗？ 哥，嫂子和你，是否因为我而发生过争执？她是否责怪过你？ 每年你生日，我都会给你发手机短信，你是否因为屏蔽了而从未收到？ 哥，你还记得我们每天一起乘班车的日子吗？你还记得你唱的那两次《风雨无阻》吗？你还记得你曾说过，想让我的牙齿天天晒太阳吗？难道你的爱只是短暂的吗，却让我深陷其中无法自拔？其实，人的一生，能有一个真心爱着的人，我也是幸福的！否则，生活将失去意义！ 哥，如果你也能像我爱你一样爱我，就不会让我一个人如此难过！爱本来就很难公平，对吧？哥，我决定不再联系你了，但请你别再拉黑我，可以吗？已经21年了，你不该这样对待一个一直深爱着你的人啊！别这样对我，好吗？ 曾经在一起的那一年里，有人提醒我你与秘书有过纠葛，但我选择了相信你，完全不信那些传言。尽管有时我也会怀疑，但我的真心却换不到你的真心。 我期待着老家来人，好用他们的手机给你打个电话！我编辑了一遍遍想和你说的话，生怕忘记，却又一遍遍删掉，不想再问你那些答案明确的问题了，问了也是白问！我似乎真的已经走出来了？不想再继续折磨自己了！整整21年了！我也不想再忍受老公的贬低！我真的累了！如果不是因为儿子，我早就去周游四方了！什么都不想管了，什么都不要了！我累了！ 与你联系又能得到什么呢？只是去追求一个认可而已，你什么都给不了我！别再委屈自己、难为自己了，放手吧，你不值得我这样爱！如果你也爱我，就不会让我如此难过！ 就这样吧，想着别人的老公干什么呢？不应该！算了吧，他不想让他老婆责怪他！他的妻子也许不想再看到我的消息了吧？就当当年的那个他已经死了吧，只怀念，今生无法再联系！ 儿子说我想这些都是没用的，还不如想想怎么让他考上清华、985呢！他说得有道理，21年了，儿子都已经八年级了，我不应再做一个傻瓜了。 不是不联系，而是联系不上了。那就当他死了吧，反正效果一样。仅限于怀念，不再联系。现在的他已经不是当年的他了，过去那么多年了，一切都已物是人非。别再辛苦自己执念于过去了，不值得，不应该。 今天我认你做哥哥已经满21年了！留言不是想让你加我好友，只是想告诉你我不会再打扰你，但请你恢复我的电话联系，别再拉黑我了。祝好！ 我没有对不起她，是她没有给他足够的幸福才让他走了神；我也没有对不住他，为了他才远嫁到南方；唯一对不住的是自己啊！ 嫂子，女儿现在上一年级还是二年级了啊？很久没有看到你们的消息了。哥不在你和孩子身边，嫂子又要辛苦地开启下一个985的培养历程了！向你学习，我会安心好好培养我的儿子。嫂子把我们当亲人一样看待，我也把哥嫂当亲人，别无二心。希望看到你们永远幸福！祝嫂子新学期一切顺利、天天开心！ 好了，这是一个新的开始。21周年最后一次联系！我不再发任何消息了，他们的一切都与我无关！我过得如何他们也不关心！我们注定是两根没有交集的平行线！ 其实如果我是她，我不会忌讳她看到我们的消息。相反，我会让她知道我们很幸福，她很多余。而不是选择避嫌不再联系！如果我是他，我也不会选择拉黑，会坦荡接纳你这个妹妹。本来就是纯洁的感情，却被他玷污得不见天日！在他俩面前，我失去了自尊！过去为了爱，我认了；但以后为了自尊，我不会再犯贱了！ ------------ 大可不必 其实他们俩都不应该这样对我，我并没有破坏他们的幸福，他们却把我视为大患！没有我，他一样会有别的谁吧？她不懂吗？有哪个女人会爱他21年？他不清楚我的爱之深切吗？为什么他们俩都知道我的存在，却都把我当做大患呢？我就那么多余吗？大概学艺术的人都是多情吧？ 哥，21年的妹妹请求你，把我从黑名单恢复吧！这是对我起码的尊重。你们不必把我当大患和麻烦，不该这样对我！这是最后一条信息了，此生我不再纠缠你，放了自己，也放了你！21年兄妹纪念日，断联开始！不再骚扰！不再纠结！ 我真的要好好写下来！我不该这样被对待，我不想再委曲求全了，我想活得自我一些！ 当我做出彻底断联的决定后，我不再想发朋友圈、评论抖音了。什么都不想参与了，只想陪着老公和孩子落寞地过日子，只做着必须该做的事情。我感到自己的心好像已经死了。虽然他一直拉黑我、不理我，但我一直为他找借口，认为他这么做是为了我好、为了大家好。可是我不得不承认，他也许真的不再爱我了。他真的只爱了一段时间，在他老婆孕期的特殊时期吧？后来渐渐退场，而我却以为会是一辈子！太傻了！不值得我二十一年来心里全是他！当年为了成全所谓的爱，我毅然决然地把自己随便嫁了，似乎只有这样做才对得起自己的那份感情！才会把自己嫁给不爱的人，赌上了自己大半生的幸福！我早就无路可退，我有儿子呢，不可以放弃，必须把这个家经营下去啊！上帝啊，我什么时候才能解脱啊？太难熬了！我感受到自己在他心里被唾弃的感觉，也许他早已厌恶了我吧？我却还执念于一定要有他的消息！执念于他承认是爱我的，我才安心！他怎会这样做？再不是当年的他了啊！而我却被他困在原处二十一年！我为了爱付出了太过沉重的代价，注定了一生再没真心的爱陪着我了！我只有儿子了！余生为了孩子活着，再不动念。我不想爱他了，尽管我依然想念他、盼着他能为我想一想。可我知道再无可能了！他不需要我了，唯恐我玷污了他对家的忠诚。他老婆也不想再联系了！算了吧，别再做他俩讨厌的人了！我的爱啊，太卑微了！再见了，不属于我的人！我无法决定他俩如何待我，也不想再有期待。他们容不下我的！我算哪门子妹妹呢？我偶尔的联系，只会让他们感到恶心吧？我要锻炼、要养心养身，我要活过他们，看到大家最后的样子！我还是舍不得把他老婆的微信删了，舍不得就此彻底没了他的消息。被爱的永远有恃无恐，爱的永远卑微至极！ 我有罪吗？你非要这样对我？你的心一点都不会痛吗？只是想你而已，为什么非要我痛苦？ 这是最后一次消息了。就当他死了吧。他的一切都与我无关了，我的一切他也都不关心了。罢了，终归是平行线，偶然的相交那是错误。再别执念了，对不起自己！ 问题根源何在？实则是，我不应，因无法嫁给他而选择嫁给不爱的人，这一决定，源自，自幼被家庭边缘化的伤痛。自幼遭遗弃，两度被送人，后被告知是“被要回的”，心怀感激，实则成长路上无人问津。家中劳作如仆，还得侍奉长辈，挑水、推车，辛苦至极，却从未感受过真正的爱。直至弟弟出生，我内心的不满与病痛也随之而来。我虽心有怨恨，却也明白事理，未能责怪他人，最终这份压抑导致了我的心病。孤独之中，我开始依赖他人，却一次次失去，直至最后一位——我的哥哥。若我嫁的是真爱之人，或许早已走出阴霾。丈夫初时或许也有真情，如热恋般待我，而哥哥的好，也不过一年光景。归根结底，唯有自爱，方得救赎，依赖他人终是虚无。即便嫁与所爱，情感也可能随时间消逝。我原以为，只要我对人家好，他必对我好，这是我数十年的期盼，却终是一场空。究其根本，是我未曾真正爱自己，他们便理所当然地接受我的好，却未曾回馈。 与丈夫共度二十载，我始终努力经营家庭，与他少有联系。近两年，丈夫辞职，读博不顺，家中氛围紧张，争吵频发，我更加怀念哥哥。愿上天保佑，让丈夫顺利完成学业，我愿与他共筑温馨家园，给儿子一个幸福的成长环境。至于他，本不属于我，我也不想再成为他的负担，就让他成为过去吧。 我深知，责怪父母、死去的爷爷或那些未善待我的人，终归无用，最根本的是要怪自己。小时怨命，长大怨己，未曾争取。如今已四十五岁，不能再浑浑噩噩。与哥哥的情愫，能有此结局已算幸运，再纠缠下去，无益于我。即便找他讨说法，又能得到什么？他能弥补我什么？他在婚内对我有情，却又放弃，因我是他婚姻中的软肋。我甚至怀疑，他在外是否已有新人，但这一切，我已无权关心，也无意义。 哥哥，对你，我已尽我所能，无悔无怨。余生虽会想你，但不再联系，愿你幸福安康！ 刻在心里的人，如何能忘却？你是我唯一曾想过要嫁之人，却将我置于黑名单，让我生不如死！但我不能死，儿子尚幼，需我抚养。待他长大成人，立业成家，我方能安心。 我不想再想他，他非我哥，也给不了我什么。但我承认，我仍喜欢他，也不爱丈夫。然，我有儿子，必须面对现实，余生只为儿子活。 丈夫虽无恶习，我是否该知足？我陪他还债、盖房、安家立业。 连最是普通的陌生人都敢嫌弃我的声音尖细，这是天生的，我无法改变。人应自尊自爱，不再纵容他人。 不可整日言爱，你我之间，本无交集，何必强求？ 儿子说得对！想无用之事，不如想他如何考清华！想了无用，还伤神伤身！不许他再伤我，我要活得比他俩久，等他自由那一天！无病无灾便是福，莫要多事！ 盼望你消息，也留最后自尊。爱是真爱，但不愿被厌烦。你不愿联系，便随你心愿，这是最后一次联系！ 儿子是我此生唯一恩赐！原生家庭、恋爱、婚姻皆不幸，只有儿子，是我所求，我爱孩子，他一直很好，我必须给他幸福！ 同事发来旧照，当年青春，如今已老。亲戚生病后，我感慨良多。儿子是上天给我的弥补，我要珍惜现在，给儿子幸福，也给自己幸福，也祝福哥哥嫂子幸福如意！ 为何放不下？因我想证明他是我唯一所爱，证明我不会再爱他人，故嫁与不爱之人，将那份情当作此生唯一。他未拦我，父母也未拦我，便将我嫁与他，这算第二次抛弃吗？二十年无人问津，我跟着丈夫，一步步走到今天。人生能有几个二十年？糊涂至极！ ------------ 不该糊涂 太糊涂，差点让儿子失去这个家。再不与他联系，儿子多好，是上天给我的弥补。 实在不易，从怀孕到生子，到抚养，皆我一人。儿子也一直很棒，谢天谢地，我没让这个家散了。 当年我年轻，刚大学毕业，他妻刚怀孕，一切都刚刚好，所以他才会不小心喜欢上我。但现在的我，什么都给不了他，而且我们都老了，不会再有爱与不爱了吧。 求你了，别再与他们联系。他们不想与你联系，你非得让人厌恶你，拉黑你吗？给自己留点尊严行不行？就当他们死了，你在跟死人说话吗？再也不去联系了。 你现在不是很好吗？在大城市有房子，你还想怎么样？丈夫也在努力，儿子也在努力。好好的把儿子培养出来我才算真的翻盘。儿子是上帝给我的恩赐和弥补。每个人一辈子不可能一直顺利，但也不能一直不顺吧。我所有的磨难委屈挫折不公平。全部都给我换做我儿子的福报吧。 命也！ 你活在自己的世界跟他们已经没有关系了。就当是两个世界的人了。永远也不要联系。他不想联系，他老婆更不想有关系。虐心至极，仿佛只能向自己求饶，算了吧，就此作罢，不再联系！ 即便在想象中假设他已离去，我的心仍舍不得。或许，该让过去的那个我随风而逝，毕竟，心灵上的“死”并非未曾经历。我由衷地希望，我所爱之人能够安好。他曾真挚地爱过我，这便足矣。那两次紧紧的拥抱，就当是我已默默嫁给了他。 我爱的人和我嫁的人，他们两人都曾给予我温暖的爱。我爱的人曾说，若早点相遇该多好，那是他对我深情的告白。而我嫁的人，也曾遗憾未曾牵过我的手，那遗憾中藏着他对我的眷恋。这些，都已足够。 过去的事就让它过去吧，从现在起，我要向前看。无需再多言，也不必解释。只要不与他联系，便能让周围的人满意。我活着的价值，似乎就是为了让他们心满意足。 我很无力的面对每天必须面对的人生，却也不想再从爱的人那里找能量，我不愿意让他被动，更不愿成为他的负担，我爱他，就希望他好啊！爱的人啊，你可知道，我要用多少力气去面对没有你的日子？ 我每日面对着必须直面的人生，感到无比的乏力，却又不愿再从我所爱之人那里汲取力量。我不愿让他因我而陷入被动的境地，更不愿自己成为他肩上的负担。因为深爱着他，我唯一的愿望便是他能安好无恙！亲爱的人啊，你能否体会到，我需得鼓起多大的勇气，才能去迎接那些没有你陪伴的日子？ 你是否好奇，那个曾让人不齿的混蛋，最终落得何种境地？曾是村里的流氓人物，如今下落何方？他的过往，是否真如传言般跌宕起伏？而我，因一“东”字而生的心结，至今仍难以释怀。我心中这份疑惑萦绕多年，直至近日，借着询问他欠债旧事的由头，向儿时村中的挚友探得了答案。原来，他婚后非但未改恶习，反而再触法网，深陷囹圄多年。令人唏嘘的是，他的妻子，一位坚韧的女性，竟独自撑起家庭，将幼子抚养成人，直至他重获自由。然而，好景不长，妻子又不幸从屋顶跌落，落得半身不遂。这样的好女人，却遭此厄运，怎不令人扼腕叹息？我因这恶人当年的恶行，内心至今不得安宁，却见他一生竟也享有了家庭的温暖与儿孙绕膝之乐，世事无常，可悲可恨，莫过于此。 当年，我应他邀请南下，他的一句“若再见那混蛋，必让他死无葬身之地”，竟成了我远嫁的契机。那时的我，对情感已无所求，以为嫁给谁都是一样，如今想来，或许该多一份耐心与等待。 对于父母亲人在我离乡后的沉默与疏离，我虽心有不甘，却也渐能理解。他们的回避，或许是害怕我的病情成为他们无法承受之重。 孩子，这生命的奇迹，不仅是母亲的软肋，更是生命中的光。在不和谐的关系中，无人能够独善其身，每个人都承受着各自的伤痛。我知药物能暂缓强迫之苦，却惧其副作用，不愿舍弃那仅有的一丝自我认同。 爱，于我而言，已成奢侈。二十一年的痴心错付，换来的只是无尽的冷漠与忽视。若有来世，愿我们不再是彼此生命中的过客，亦非那错位的缘分。如今，我终学会放手，虽心有不甘，却也明白强求无益。 但无爱的婚姻，不过是社会契约下的勉强维持，离婚，不过是双方无力再续这份空洞契约的证明。婚姻，本该是忠诚与爱的港湾，而非束缚。 不被珍惜的爱，轻如鸿毛。我曾为他找尽借口，试图理解他的冷漠与疏远，如今想来，不过是自欺欺人。我，从不亏欠任何人，却为何总觉自己背负着沉重的十字架？ 从讨好他人到依赖他人，再到失去后的再次依赖，这循环往复的模式，几乎耗尽了我的一生。而今，我终要为自己而活，不再将幸福的筹码押在别人的认可之上。 关于婚姻，我虽无爱，却也学会了妥协与经营。他虽非我挚爱，却也无大过，至少给了我一个家，一个可以遮风挡雨的地方。为了孩子，为了那份不易得来的平静，我选择继续前行，在婚姻中寻找属于自己的幸福之道。 每一步都算数，每一次选择都塑造了今日的我。虽非完美，却也真实。愿我们在各自的生活中，都能找到那份属于自己的宁静与满足。在大城市的喧嚣中，我虽未感受到传统意义上的“好”，但这份距离却让我得以挣脱原生家庭的束缚，拥有了前所未有的自由与独立。回望过去，若我留在老家，或许将陷入另一番更为复杂的情感纠葛与家庭矛盾之中，生活未必会比现在更加顺遂。 在这里，与丈夫和儿子相依为命，我们享受着属于自己的小天地，无需过多顾及外界的眼光与评判。这种简单而纯粹的自由，让我深感满足与幸福。毕竟，幸福并非总是轰轰烈烈，它往往藏匿于这些平凡而真实的日常之中。 至于那段未曾圆满的情感，它如同远方的星辰，虽遥不可及，却也照亮了我心中的某个角落。我深知，若我留在他的身边，面对一个不爱的人，同时心中又牵挂着另一个无法触及的人，那将是何等的煎熬与痛苦。因此，我选择了放手，让彼此都能在各自的世界里安好。 离别的那一刻，他的淡然与鼓励，让我感受到了命运的无奈与安排。或许，KTV的满员只是一个小小的插曲，却也在无形中为我们的故事画上了**。我时常想，如果那天情况不同，我们是否会有不同的选择？但转念一想，一切皆是定数，强求不得。 关于他是否背叛了他的妻子，这已不再是我关心的重点。每个人都有自己的选择与责任，我所能做的，就是珍惜眼前人，过好自己的生活。至于他是否会偶尔想起我，那已不重要。重要的是，我学会了放下，学会了为自己而活。 未来，我将继续前行，在婚姻中寻找平衡与幸福，同时也为自己保留一片心灵的净土。我相信，一切都是最好的安排，只要我们勇敢地面对生活，珍惜每一个当下，就能找到属于自己的那份宁静与满足。 放弃的瞬间，心中难免泛起不舍的涟漪，坚持似乎失去了原有的色彩，那份执着的念想也未能换来回响。罢了，是时候挣脱依赖的枷锁了！回望往昔，十二岁时的我，强迫症刚开始犯，不也曾独自面对风雨，那份坚韧今何在？年近半百，更应重拾那份独立与勇气，不是吗？ 哥、嫂子，近日我终是未能忍住，向儿时伙伴探询了那个恶人的近况。竟得知他亦能成家立业，却再度触法，囚于高墙之内多年。其妻不离不弃，独力抚养幼子至成家立业，而他重获自由后不久，妻子却遭不幸，瘫痪在床。命运弄人，他竟能享天伦之乐，又遇忠贞伴侣，即便如今对妻冷漠，亦让人感叹世事无常。我，被这阴影笼罩近半生，因一人之恶，半世惶恐。加之母爱缺失，怜被送人，小心翼翼活于世间，顿感此生虚度，委屈与痛苦白受。嫂子，我多么渴望能重启人生，再不让自己沉沦于苦海！ 如今，我选择释怀，不再打扰，不再挂念。爱情，怎可让人深陷又轻易抽离，留一地心碎？自记事起，我便活在欺凌与离别的阴影下，竭力讨好以求认可，却总换不来一句真心的肯定。依赖成性，却又屡遭忽视。哥，你是我生命中少有的温暖，你的拥抱与喜爱，至今仍是我心中最柔软的角落。然而，嫁为人妇后，我倾尽所有，却只换来习惯而非珍惜。对你，或许已成过往云烟，但我心中那份纯真的爱，依旧如初。只是，从今往后，我们各自安好，不再纠缠于往昔。 余生，我将全力以赴培养儿子，这是我最重要的使命。至于婚姻，若他能撑起这个家，我便安心相伴；若不然，亦能坦然面对分离，毕竟，孩子的幸福才是首要。哥，愿你我各自安好，余生不再委屈自己，以洒脱之心，拥抱每一个幸福的瞬间。 你，如此美好，不要不喜欢自己，更应好好爱自己。打扮得光鲜亮丽，享受生活的每一刻。你的家庭，你的未来，都值得你用最好的状态去迎接。坚持健康，珍惜当下，或许有一天，所有的遗憾都能以另一种方式圆满。但在此之前，请记得，不再联系，是对彼此最好的尊重。 爱情，有时美丽而残酷，它让人欢笑也让人泪流。但请相信，每一次相遇都有其意义，即便不能相守，那份曾经的美好也足以温暖余生。放手，不代表遗忘，而是让爱以另一种形式存在。愿你我都能找到属于自己的幸福，不再为过去所累，勇敢前行。 最后，哥，请允许我再说一次，我爱你，但我会以更加成熟的方式去爱，去生活。不再打扰，不再纠缠，只愿你一切安好，我亦如此。再见了，过去的自己，迎接新生的我。 自幼时起，我的生活便交织着被欺凌的阴影与即将被送人的不安，这促使我不断寻求大人的认可，以无尽的付出换取一丝温暖，却往往换来的是忽视与不解。在寻觅依靠的旅途中，我倾尽所有对他人好，而哥哥，是那片阴霾中唯一给予我拥抱与喜爱光芒的人。步入婚姻后，我虽身为人妻，心却未曾真正归属，将全部心血与财富倾注于家庭，却仅让伴侣习惯了这份付出，忘却了珍惜。对哥哥的情感，或许已成过往云烟，他或真心为我，或已忘怀，但我的爱，无论是痴傻还是执念，始终纯粹而深刻。如今，我选择放手，让那段无法共鸣的过去成为历史，不再提及。 我的重心将转向培育儿子，这是我余生最重要的使命。若伴侣能担起家庭重任，我愿携手同行；若不然，亦能坦然面对分离，毕竟，孩子的幸福才是首要考量。哥，愿你安好，我也将学会爱自己，不再让委屈与泪水淹没生活。我渴望以更加洒脱、率性的姿态，拥抱属于自己的幸福，因为自爱，才是最为坚实的依靠。四十五年方悟此道，虽迟未晚，未来尚可期。 看看你自己，多好的女人，性格温婉。请务必善待自己，精心装扮，让美丽成为你的日常。你的家庭，温馨而平淡，大城市有家、成长中的事业、优秀的儿子，还有稍加打扮也不失风采的伴侣，这一切构成了多么美好的生活画卷。请继续坚持健康的生活方式，降糖、补钙、锻炼、注重营养，让身体成为享受生活的基石。或许有一天，当所有束缚解除，你们还能重逢，但在此之前，请让这段关系自然沉淀，从2024年9月起，不再联系，相信一切都是最好的安排。 家，是温馨的港湾，请用心打理，让爱与和谐充满每一个角落。减少无谓的社交，专注于陪伴家人，与丈夫共谋家业，与儿子共学成长。相爱容易相守难，但请记住，即便是在最亲密的关系中，也难免会有摩擦与不快。而那些未能走到一起的爱情，虽留有遗憾，却也因距离而显得格外珍贵。命运自有其安排，不强求，不执念，方能心宽体胖，幸福绵长。 ------------ 恶人无恶报 很久以来，我始终想知道幼时欺负我的那个恶人的下场。得知他虽始终混蛋，却也终得家庭，却又再次步入歧途，终于被抓进监狱。可其妻却不离不弃，给他养大了儿子，直到孩子结婚他才出来，可是她却从房顶摔下瘫痪了，令人唏嘘。这复杂的剧情，让我深刻体会到人生无常。我被恐惧与不安笼罩多年，更因童年的不幸而倍感自卑。知道他的结局后，无法释怀。一个影响了我大半生的恶人，却也有女人陪伴他不离不弃？ 但如今，我决心摆脱过往的阴影，重新活出自我。依赖是成长的绊脚石，我已学会独立，不再让任何人成为我心灵的寄托。面对恶人的现状，我虽痛心疾首，却也明白，唯有自己强大，方能抵御世间风雨。愿我们都能被世界温柔以待，不再受委屈与痛苦侵扰。 好人有好报，本是激励人心的温暖话语；恶人得恶报，则是慰藉受害者的温柔慰藉。然而，现实往往复杂多面，难以一一印证。学会释怀，让那些烦恼随风而去，是成长的必经之路。过往云烟，该放下的终须放下，轻装上阵，方能拥抱更广阔的未来。 提及恶人之名，心中难免痛苦万分。儿子出生时，奶奶赋予其名的美好寓意，用了他名字的单字，却因那段不堪回首的记忆而被我婉拒。 你若得闲暇，能否予我一丝慰藉？我知自己不应过分依赖，但偶尔的关怀，如同冬日暖阳，温暖而珍贵。若不便回应，亦无需介怀，愿你们幸福绵长，是我衷心所愿。 心情的低谷，总爱以大扫除来排遣。汗水浸湿了衣襟，停下时瞥见手机，却未等来期盼的讯息，反添一丝忧虑。罢了，就让这一切成为过去吧。我誓将今日定为与过往告别的最后期限。此后，各自安好，不再纠葛，让每一天都充满阳光与希望。 关于他，我终究学会了放手。不舍与执念，终需化作祝福的云朵，飘向远方。他的幸福，即便与我无关，亦应衷心祝愿。爱，不应成为负担，而是彼此成长的助力。我选择以朋友的身份，远远欣赏，默默祝福，让这份情感化作心底最温柔的角落。 他们因我而起的争执，我心有愧疚，却也明白，爱不应成为束缚与伤害的理由。他需权衡，她需理解，而我，则需彻底放下。爱，依旧在心底，但形式已变，成为一种淡淡的牵挂与遥远的守望。 尽管我内心依旧满怀深情，然而面对你如此坚决的不愿联络，我终是选择了放手。我不愿让自己的尊严在你面前消磨殆尽，更不愿成为你眼中的累赘。从今往后，让我们各自安好，各自精彩。我将全身心投入于我的小家庭，与丈夫和儿子共度温馨时光，期盼着这个小家能充满幸福与和谐。 在保重身体的同时，我也期待着生命的每一个精彩瞬间，想要亲眼见证每个人的故事如何落幕。或许未来的某一天，命运的安排能让我们以另一种方式重逢，满足那份深藏于心的愿望。在此，我衷心祝福你，也祝福我自己，愿你的心间仍能保留一份对我的温柔记忆。 关于我们的过去，我已不再纠结于是否要问出口，因为答案似乎已不再重要。我深信，在一切纷扰之外，你的心中仍有一隅属于我，因为真挚的情感不会轻易消逝。你，是那个唯一对我说过“爱”字，也是我生命中唯一紧紧拥抱过我的男人，这份特别，将永远镌刻在我心。 我并不认为爱一个人有何过错，尤其是我已为爱远嫁，做出了自己的牺牲。我无愧于你，无愧于她的存在，更无愧于我的家庭。或许，是我们太过平凡，难以承受婚姻之外的这份深情厚意。但请记得，我曾以一颗赤诚之心相待。 偶尔间，我会思考，男性在面对婚姻中的不满时，或许会选择放弃某些责任与情感，而对于非血缘的妹妹，这种放弃似乎更加轻易。这或许是出于维护家庭和谐的考量，但也让我更深刻地感受到，男人往往将利益置于首位。相较之下，女性则更多地被情感所驱使。 回望过去，那些年的自己似乎总是与不幸相伴，从婴儿时期的懵懂无知，到幼儿时期的受难，再到寄人篱下的童年，以及少年时期的无助和遭遇重挫的青春。直到遇见他，那份迟来的温暖让我心动不已，尽管他已是他人之夫。我又糊涂地步入了一段并不基于爱情的婚姻，却与丈夫携手走过多年，如今儿子已成长为少年。这一切，或许都是命运的安排，让我学会坚韧与自我救赎。从五六岁起便认了命，为什么至今还在与命抗争呢？ 其实，无论爱情是否步入婚姻，其本质都是相似的。即便激情褪去，相伴二十年的伴侣，已不仅仅是情感的寄托，更是生命中不可或缺的特殊存在。让我们珍惜眼前人，无论未来如何，都愿我们各自安好，活出自己的精彩。 我累了，病了，但爱依旧。只是，这份爱将不再打扰，不再纠缠。若他日想起，若他需要，我仍在这里，静静等待。哥，你是我永远的依靠，即便前路漫长，我亦知你心有我。最后一次请求，让这一天成为真正的告别，然后，各自安好，各自精彩。 找到了当年问嫂子要到的他和嫂子的合影，分享给嫂子看，嫂子依然没有回复。好了，再不联系了，不要做人家讨厌的人啊！ 当年吞药昏死前我在心底说，哥我走了，临死前我心里只有你一个人。二十年不曾忘，告诉我，余生非要不理我吗？最最最后一次微信验证的留言。整21年的兄妹，从此锁在心底。 热爱，就去勇敢追求吧！无论是对人还是对事，都请全力以赴，不留遗憾。而我，也将带着这份信念，继续前行，在爱的路上，学会更加坚强与洒脱。“ ------------ 谁幸福，谁让步 依然不和我联系，依然没有你的消息！但是我放弃了，不再联系，不再打扰了！ 世界很喧嚣，做自己就好！ 幸福者退让原则，谁幸福，谁让步。 走进一个人的时候慢一点，以免看不清。离开一个人的时候快一点，以免舍不得。 不允许任何人糟糕的方式对待我，包括我自己。 不对自己以外的任何人抱有期待。 过去种种，都如昨日已死，今后种种，都如今日重生。 不牺牲自己去感动别人，不把情绪的遥控器交给别人。 不再求被爱，每天对自己欣赏，感激，全然接纳，真正的爱自己，把自己重新养一遍。 爱自己，这件事，要拿到满分！ 生命一点点的浪费掉，时间再也回不来了。 人生没有三万天，这一页我翻篇了！过去的，过不去的，终归都会过去。 接受所有的事与愿违，世事无常，允许一切发生，为你的快乐按下重启键！ 我欲提笔写遗憾 ，只因年少结错缘。 同床异梦二十载，只有苦来没有甜。 知错毁约为时晚，一错再错把儿添。 为了娇儿不受嫌，忍气吞声度余年。 磕磕绊绊二十年 ，心力憔悴日如年 ， 狠心挥刀斩孽缘 ，奈何幼子未成年 ， 待到幼子及成年 ，双亲已是白发颜 ， 为博至亲乐开颜 ，唯有糊涂过余年。 带我哪日与山眠，来生再也不续缘。 我都45岁了，大半辈子我都干了啥？现在还没有过好。难道完全怪我的出身？怪我没有遇到良人吗？怪嫁的人太穷了？难道只怪这些吗？我自己都没有成功，都没有奋斗，总是困在情绪里太累了。余生，好好努力，赚钱第1位。加油吧！ ------------ 得到过的甜 每个人在我心里都有一抹甜，而且几乎是每个人有且只有一抹，也许是因为我得到的爱和关注实在太少，靠着这一抹甜支撑着我对所有人的感念。 爷爷曾经因为我小升初考了个全镇第一名，又拿了县里奥赛一等奖，从来未曾抱过的爷爷，给了我一个大大的抱抱。 奶奶总是在爷爷不在家时，偷偷给我做些好吃的，炸点平日里吃不到的面叶，哄哄我。 父亲在我读高中要退学后，借着去工地顺道去学校看我，曾经给我带了一个烧饼，放在大衣里给我捂着暖。第一次让我遇到了作文里才有的真实场景。小的时候有一年春节年三十才从城里回家的爸爸，第一眼看到我时，爸爸就抱起了我。记忆中也是唯一的一次抱我，我却不习惯的害羞挣脱开了，成了我一生很大的遗憾。 母亲曾经心疼我受伤的脚，执意送我去学校，其实哪怕那时我的脚已经好了很多，之前的半年脚伤还要挑水，甚是艰难，父母姐姐都没有回去看过我。小学时有一年发高烧打针，母亲背着我送我去学校，看到同学们赶紧下来。 大姐曾经送给我一个“自强不息”的卡片。 二姐初中退学后，曾经在给村里喜事帮厨时偷偷给我留了一个拔丝山药藏在口袋里，等我去找她时，拿给我，都粘上了一些口袋的沫沫，姐姐很惋惜的擦擦，我真给幸福的吃掉了它。 弟弟很小的时候，两三岁的样子，剥了一小把瓜子，胖胖的小身体迈着蹒跚学步的步伐，开心的拿去给在东屋学习的我，巴结我这个小姐姐呢，满是口水的瓜子，又嫌弃又好笑。弟弟有不少缺点让人难以认为他是优秀的，也做了不少不给力的事儿，但我始终不会认为他不好，只因为那一把瓜子！每次吃瓜子都会想起那一把在他小手的手心里被他的口水混合的瓜子。 高中时想辍学，当我回到宿舍时，舍友在漆黑的宿舍里默默的等着我，看到我平安回来，什么也没说，便去上晚自习了。很感动有人在担心我！ 我爱的他，应该是给过我最多关心和爱的人，也是近距离相处最多的男生。每天一起乘班车上下班，他在我的前一站，每天我都坐在他身边的位置，只要他在，便很安心。他会问我工作的事情，也会叮嘱我不要太累了。我们没有牵过手，没有送过礼物，什么都没有，只有临别时他抱了抱我。我以为我会永远拥有他的关心，可惜却不愿再和我联系了，因为我是多余的人！哥，你心里还爱我吗？ 我嫁的人，曾经也不似现在这样粗心的，那时的他也会关心我，每天早上早早的起来，给我买早点送过来，再去上班，每天都和我在一起一刻都不分开。我会让他背着我，他就背着我在篮球场上跑，故意颠的我笑，有一次被绊倒摔破了膝盖，也没有怪我一丁点。那时的他说过：“老婆真好，有老婆真好！”大概一年多的腻歪时光吧，便习惯了我对他的付出。 最让我感到幸福的应该是我的儿子吧，他给了我最多的爱，虽然那是对母亲的依赖和亲情。曾经我病重时，儿子才一岁半，却晓得拿着他最爱喝的爽歪歪，拿吸管喂给我喝。儿子需要我，余生，我要为了儿子，好好活下去！ ------------ 可曾有过一抹甜 人的命运怎么会有人就那么苦呢？有个女孩，后妈养大的，从小就不幸福，命不好，长大后老早就嫁了人，又是个爱偷点抢点的不正干的人，总是被抓进去，女人经常需要花钱把他给捞出来。 辛辛苦苦养大了一儿一女，儿子都有孩子了，可是儿子又得了癌症，花钱治了四年，最后却还是走了。 很好的一个女人，俩孩子都挺大了，一辈子都快活到头了，命还是这样苦。 厄运为什么总是可着一个人坑呢？应该是认了命了，没有跳出束缚，小时候没力量，全是遭罪，嫁人也不能自己选择，后来男人不正干，她该和她老公离婚的，自己带着儿女好好过，还能有几天好日子。 还有个女孩，他的父亲娶不到老婆，就娶了个外地带着个女儿来的，然后生了她，后面又生了一对双胞胎妹妹。 在八九十年代，正是农村里重男轻女很严重的时候，也是计划生育很严肃的年代，所以后面没有再添孩子了。 她的父亲因为没有儿子，不得志，整日喝酒喝醉，就打她。而且只打她。 因为姐姐是带来的，妹妹都还小，她便是最 “合理”被打的孩子。经常被她爹拽着她的头发在院子里发疯，甚是可怜。 后来女儿都长大了，他也终于因为喝酒太多去世了。可她那可怜的母亲还没过几天消停日子，在他去世三年不到也突发疾病去世了。 她后来有了个女儿，从小她都很坚强，一直带着笑意，从未看到过她哭。 看她怀里的女儿，我知道孩子比她幸福，她会给孩子所有的美好！有专家说，命苦是由自己性格决定的？ 难道她们也都是自己的性格决定的吗？反思自己，我的命运又是谁决定的呢？ 还没出生就被打算送人，出生后两次送人未成，还给我套了个 “我是他们要回来的”这个枷锁，让我感恩戴德的像个家里养着的还债的小丫鬟一样长大！ 我生病12年家里无一人知道，知道后又任由我在千里之外独自面对，二十年无一人关心。 所有这些难道也是我的性格决定的吗？也许吧，我应该在五六岁时保护自己，我应该在12岁时坚强的面对现实，我更不应该困在爱里二十年不能释怀，我应该接受一切去创造更美好的未来。 是的，是我不好，每个阶段都没有自己爱自己，却寄希望于外人的力量来拯救我。 余生，按照专家所说，换一个性格吧，换个命运吧！ ------------ 最后的最后拜拜 记录时间+事件+情绪，试试看，到底什么让我开心？什么让我烦躁？什么让我伤心？ 有人想一辈子做个妹妹的，二十年兄妹，他也不肯联系了。不会逾越，手也没牵过，只是舍不得，忘不掉，只要联系，都在。哥，那天电话里你答应加我好友的，总是骗我挂电话。哥，加我好友吧，如果我做的不好，你再删了我。我好想你！我去，又发一条！ 哥，我真的很想你，就想和你聊聊家常，问问你过的好不好，没有别的奢求，加我好友好吗？不想余生没你的消息！真是犯病了，又发一条，要死了！ 每天一起乘班车的日子还记得吗？你说过的早点认识就好了，你愿意做我的哥哥！好想看看你现在的样子。盼！ 你在没有任何借口那本书上留言记得吗？离开山东前你抱了抱我记得吗？偷偷去老家看你送我时送我，不想离开。 你在我心里这辈子都是唯一特殊的位置，改变不了！明知道妹妹痛苦难熬，你还是不理我！我不坏，只是放不下你！ 不打扰了。无论你怎么不理我，我都不怪你，都解释为你是为了我好。只怪自己太爱太依赖。抱歉，是我不好！ 别再纠缠了，他不是我的，他不爱我了，太远了，太久了！人家好着呢！ 我总是劝自己，别这样活着了好吗？自己爱自己，别渴望他的爱了！让苦命的自己余生能过几天好日子。还是想你！ 我跟老公说，我想哥，可哥不理我。他说，你想他是你的事，他没功夫理你是他的事，你又没给人家带来什么，干啥理你？好吧，男人更能理解男人 吧，真是这样吗？ 徐志摩34岁就飞机失事去世了？ 我想换个活法，不再委曲求全！余生，替他好好爱自己！余生替我爱的人好好爱我自己吧。哥，我心里一直只有你，永远都等你！别忘了我！不缠着你了，祝你幸福！ 我也一直命不好，但是我要改命，改个活法了，不然余生没多久就没了。最近检查身体，一堆毛病，我不能再这样下去了，身心都得调整，我得活到我儿子成家立业！ 我牵挂你们，想你们，你俩不愿意理我，我越是强迫思念，希望能有你们的消息，也希望你们把我真的当作妹妹！ 后面我得多锻炼身体，坚持吃药，好好吃饭，让自己开心一点，多活几年，才能多拿点政府的退休金哈。祝福哥嫂和孩子们中秋快乐！又因为亲戚的病， 让我更加希望咱们能偶有联系， 不想余生没有哥嫂的消息。  我们也是有缘才遇到，真的只是想念，没有别的想法，我也会把自己的小家照看好，在我心里你们就像我姐姐他们一样亲，都是老家让我牵挂的亲人。咱们大家都要身体好好的，健康第一位，其它才是其它！嫂子，你理我一下，好不好？ 这一次我感到甚至希望他老婆把我拉黑！我舍不得自己拉黑她，舍不得没有他的消息！但是，如果她这次拉黑我，我也不想再去求她了，真就算了，我不想为爱再让自己伤心了，他不值得我这样苦着自己！我也该有自己的人生，不该被他困着，被那份感情困着！哥，我这次真的累了，自己身体到处疼，要好好照看自己了！ 从今天开始永远都不要再联系他们了。你给自己长点脸行不行？ 真爱留在二十年前，剩下的都是不得不面对的日子。罢了，我认输，是我不好。我得好好的，我们都好好的！ 心理很糟糕，所以最近很不好。好吧，是我不好，不想联系就不联系了。为了儿子呢，我也得好好的！不打扰你了。 最后的最后，拜拜！ ------------ 仔细想想 仔细想想。没出生就被嫌弃，出生立马就被送人，送送出去又被退回两次。 退回还被说成是被大人要回来的，给我道德绑架，让我感恩戴德。从小就像养在家里的一个小丫鬟，那时候多苦多累，天天不停的干活。 后来还是有了弟弟，就开始有了强迫症，这个强迫症跟着我33年了，受了多少罪？ 我喜欢的都是些什么人？没有一个多么好的，真就是纯粹的依赖。哥是我最后一个依赖。 那是因为我嫁人之后，不能再依赖别人，不能再喜欢别人，所以他才是最后一个。 我最最不应该的就是离开他，嫁给别人。我应该等一等，等等下一个我喜欢的人，他也喜欢我的，就好了。 可是现在说啥都晚了，儿子都13岁了。他爹不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，不家暴，唯一的就是喜欢国际大事国家大事，喜欢看视频，刷手机，不做饭，不疼人，不会说甜言蜜语。 但是他是不会，而不是不说给我听。所以说也是安全的。再说了，即使离了婚，我也不会再嫁人了，但我也得陪着儿子在这里读书呀。 所以离婚的意义是什么？结局却是让儿子失去了一个完整的家，我和老公都要面对离婚的事实，没有一点好处呀。 唯一的好处就是不想再听他烦人的话。那我可以不去招惹他呀！别理他，只要他还养家，就算跟我扯平了。 还要和他好好的，也要照顾他的身体，如果他死了，我儿子就没有爹了啊。 哥怎么能跟我联系？他老婆那边他怎么交代？我都离开他20年了，我爱他比他爱我深太多了。 他老婆给他一个优秀的儿子，还给他一个女儿，还有一套房子。可我啥都给不了他。 其实我跟他们联系发消息留言，总会也让他们知道我是痛苦的。本来也是他老婆没有关照好他，他才会在她怀孕期间喜欢上我。 所以对他们的打扰和纠缠，也扯平了，确实任何关系里面谁都不是无辜的。 但是，以后不要再联系了。总是希望留下最后的联系方式，还能有他的一丁点消息。 好了，该干啥干啥，把家里好好收拾一下，陪着儿子好好学习，陪着老公好好赚钱，把我的小家维护好。 不许再讲离婚了，讲多了伤感情。儿子需要这个家，我也需要一个家庭，老公也需要。 没办法，缘分就是这样的。注定了，我认识他认识晚了，也注定了不小心嫁给了老公。 一步步走到今天才想着离婚，你傻呀。儿子也不同意呀！行了，就这样，不许作！ 好好的家，好好的事业，要好好的才行。哥不是说了吗？还那么依赖他怎么行，都过去那么多年了！ 是啊，他也是一个快50岁的小老头了。当年的美好就放在心里吧。他说过的早点认识就好了，说明他也爱我呀，被爱过就行了。 他给我唱过歌，说过甜言蜜语的话，被温暖过就可以了。每天一起乘班车，有那些幸福的日子就撑过一辈子吧。 他是唯一好好抱过我的人，我就当嫁过给他了。他是真爱，余生只是日子，但日子才是必须面对的啊！ ------------ 失眠的冬至 我活着从来就没有为了我自己过。客观讲，我是五六岁才有记忆，第一件事就是被恶人猥亵恐吓又没得到妈妈的保护，第二件事就是知道了我被送人两次，是大人把我要回来的，从那以后我就觉得我欠他们的，从来不提要求，一直尽自己超越的表现，干活，学习，乖巧，全是做给他们看的！从不抱怨！也从未沟通交流。直到我还是有了弟弟，就犯了病，怨恨和懂事双标下，得了强迫症，虐待自己，从身体的痛掩盖心里的痛，持续了33年，期间依赖别人，失去依赖，回到自虐，反反复复四个轮回，最后一个依赖就是我认下的哥哥，我以为可以嫁给他，后来才知道他已婚，为了证明对感情的忠贞不渝，逃离到千里之外，嫁给老公，答应陪他五年，陪他还账还贷款，对他好，五年后他不肯离婚，我也无处可去，我也想有个自己的孩子，于是给自己套上了这辈子离不开的枷锁，还好老天怜悯，给了我一个很好的儿子！我对老公好，盼着他也能对我好，时常向不懂浪漫的他撒娇，寄希望于唤起他对老婆的疼惜，二十年了一直效果甚微。对儿子好，是母爱的本能，也是弥补小时候缺爱的自己吧？也是表达我存在价值的途径。不然我就没了活着的意义了！24岁时吞药时脑子里只有哥一个人，就那么毫无留恋的想离开这个世界，可惜阎王爷不收我，又罚我活了这二十年。现在的我，不想死了，甚至很怕死，我怕来不及看到所有人的结局，我想知道我眼里幸福的人们都完美如意的走完人生了没有？我坎坷半生，余下的人生是否能幸福一点？ 我曾想回老家时去看看爱了二十年的哥，又有些不想去，也许留在他心里那个年轻刚大学毕业的我，是最好的选择，永远不再联系才是唯一的路。我还想剪一缕他的头发和我的长发绑在一起，在我离世时带在口袋里，自己给我俩一个永远能在一起的方式吧！可我也不太想再因为爱他而苦着自己了，实在不想自己一生都是一个苦命人！好想把他从我脑子里挖出去，忘了他！可我做不到！我愿意陪着老公把家守好，愿意做老公的好老婆，儿子的好妈妈，我也想世人能理解我那份爱而不得的感情，我认为家和爱不矛盾，不是所有的第三个位置都是可耻的，也是值得惋惜的。我们之间什么都没做，牵手都没有，只有最后一次离别时他主动抱了抱我！所以，算小三吗？我会被世人唾骂吗？45岁了，才明白，自己四十年都在寻找安全感，都在渴望被爱，只要我能被爱，被珍惜，我可以舍命以报！一点不含糊！就是一个极度缺爱的可怜人错付了一段刻骨铭心的感情，形成了一生的执念！ 我知道将来孩子也会有自己的家，我不该把自己的期待压在他身上，他该有自己自在的人生，不该为我这个妈妈所累！所以不应该有自己的生活，可我却不知道自己想做什么，喜欢什么，擅长什么！只知道伺候家，伺候儿子，伺候老公，做饭，打扫卫生，做家务，管孩子学习，管老公工作，就是这样操心他俩，还要操心亲戚朋友那边我们必须做，应该做的事情。所以，我确实没有自我，45年的人生，从来没有！可悲？可气？可恨？可怜？苦笑自己，半生，到底活了个啥！只活了个别人眼里的自己！我辛苦的做着自己每个角色，却从未做我自己！做着自己不想做的事，习惯了这个辛苦的自己！放不开，放不下，走不出！就连去看《出走的决心》都不想去，因为我知道看了也没用，我也无法出走！ 仔细想想，我喜欢什么？吃喝玩乐我都不不热，我喜欢清静，喜欢不被约束，渴望自在！不用作假，不虚伪，率真，直爽，洒脱！对的，我喜欢自己是这样，多好！实际上我四十五年一直做别人希望中的我！我喜欢孩子，是的，确实很喜欢孩子。我愿意伺候那么小小的东西，抱在怀里，特别有被需要感！对的，就是被需要感！就想抱着婴幼儿时期的自己！我去做月嫂？不行，有糖尿病，又有骨质疏松，干不了的。我还喜欢收拾东西，从小就喜欢。去做收纳管理？需求太小吧？我很敏感，我自己心理困顿了四十年，为了治愈自己还去学了心理咨询，考了国家二级，一直以来一直觉得自己帮不了别人，自己都没走出来！现在，我可以了吗？我可以把像我当年一样无助的童年少年青春时期的自己救出来吗？我可以胜任吗？ 我给了儿子一个不富裕的家境基础，我陪他爸从坑里爬出来的，给了他一个不太好的爸爸，可一切无法改变，我想给儿子铺垫一个好的未来！最怕和他爸爸吵，因为小时候留守在农村的我就最怕爷爷奶奶吵架！我俩不吵的，只是这两年因为一件大事始终解决不了，总是吵吵，嫌弃他不振作！他嫌弃我不理解他，就知道管他，催他！无论如何赚钱最重要，其他，面子，学历，身份，统统不重要！真金白银才算数！ 所以，余生就是做自己，爱儿子，赚钱发财！想干啥干啥，想说啥说啥，再也不看谁的脸色，再也不为谁考虑，谁也别要求我，也别讨论我，也别管我，我就是我自己，穷也罢，有钱也好，我吃自己的饭，跟任何人没有关系，我穷，就少花点，也别来施舍我廉价的物件，我不需要，我买的起就买，买不起没有它也一样过，千万别来可怜我，因为可怜就是看不起，因为我在被施舍中没有看到尊重和理解；我富，就出去吃个店，买点喜欢的衣服，也打扮打扮自己，一家三口开心的去旅个游，看看祖国山水；混好了，我就装修下小家，活得体面，过的光鲜，日子舒服一点，幸福一点！谁也别再伤害我了，谁也别再道德绑架我了！我不欠任何人的！我也不想再追究过去的痛苦！就想低调的，默默的过好自己眼前的日子，该干啥就干啥，被动联系，不发圈，不分享，不沟通！我就想活我自己，行吗？二十年，无一人关心过我的病好了没，那么就不要在我不再需要时才来关心我了！那就像是非要揭开我自己花了二十年才已经拼命愈合的伤疤，会流血，会痛，会复发！ 每天好好吃饭，好好喝水，好好睡觉，好好吃药，好好锻炼，好好赚钱，好好生活！别生气，别发火，别吵架，温柔点，淑女些，美一点，想开点，笑一笑！ 活的太透彻了，我了解每个人的想法，但从未去点醒，因为说破了就会带来辩解，没有谁觉得自己是有错的，大多认为自己有理，最是无辜。所以最好的办法就是，翻篇！过往不追究，余生不将就！再见了，过去！你好，明天！ 一杯茶让我清醒自己的半生，天快要亮了，别再糊涂！睡觉！ 最后时分，问自己，还爱哥吗？该死的恋爱脑，心里还是爱的！坚持做到不联系，就去见一面吧，十六年没见过了，不要遗憾终生。不如见一面！ 2024年冬至，凌晨2：11，深挖自己的内心，唤醒自己的灵魂！睡吧，乖！自己抱抱自己吧，跟自己说一句：“亲爱的宝贝，我爱你！” ------------ 止于假想 我把一张画贴歪了，用的强力胶，撕不下来了，左边低右边高了。老公说，无所谓的，没人检查， 也没人批评你。这大概就是我嫁给他的唯一的好处，从来都不会因为小事责怪我。可是那么不想听到他的声音，啥都门清，关心国际国家大事，侃侃而谈，却对家人丝毫不关心，一点爱也不懂！ 我还是想去见他！我要先剪他一缕头发。然后去他宿舍等他。我要带一包湿巾纸去，给他宿舍收拾一下，尽一个女人的责任。等他下班回来一起吃午饭，下午让他早点回市区，我要搭他的车一起回去，感受一下他每周要走的那条路。如果能去他办公室看看最好。我还要在他宿舍里和他合个影。我也不会加他微信，因为加了他会有负担。我也不想再想他了，我就想守着我这个家，守着孩子，好好过日子。我只是想回去看看他。我们都已经奔五十的年纪了，不知道哪一天哪一个就先死了，我想再最后一次去见他。如果有一天我们两个都自由了，我希望能在一起。如果我先死了，我就要把那一缕头发和我的头发放在一起带走。还想给他一点钱让他炒股，16年前他找我借了五千块炒股，骗我说他老婆开店，知道后我怕他迷进去，怕嫂子怪我支持他，给他要了几次要回来了。等他用这点钱赚了钱，将来两个人都自由的时候，就当做娶我的彩礼吧。如果我先死了，那就算了。 不内耗，要爱自己，我要好好的！ 我突然间第1次明白自己，为什么那么喜欢哥哥型？可能就是因为我五六岁就被人欺负，又知道了被送人从小不被珍惜，从小没有一丁点的安全感，我需要保护，所以才会喜欢大哥哥的类型！那我现在早都嫁了老公20年了，他能不能保护我呢？也许正是因为他做的不够好，所以我才会没有离开对哥哥的依赖。我有儿子呀，我儿子今年都要14岁了，母凭子贵，将来儿子会保护我。我不再需要依赖别人！如果老公很有钱很优秀，我的儿子也很优秀，我肯定安全感十足。 没有事情是完美的，任何事情他都有好有坏。比如说很讲究的人生是好，但是他也会对旁边的人吹毛求疵的追求完美。那不讲究的人，虽然生活比较邋遢，但是他也会对旁边的人没有什么要求，让旁边的人比较放松。所以你说哪个性格好呢？应该是自己愿意接受的，和自己比较匹配的，自己喜欢的就是好的，否则就是不好。 有了孩子后，给孩子读故事，陪他学习时看书，才了解到很多伟人，名人，也有着伟大和光鲜亮丽背后的苦楚，甚至比平凡百姓更多，更痛苦，所以作为俗人一个，那点委屈，痛苦，坎坷，也算不了什么？更谈不上自己的经历能够写一本书。但凡认为自己一生可以写本书的，我现在认为都是不了解历史不了解伟大人物经历，井底之蛙只看到了人世间就苦了你一个！ 经历就是一本经，取经修的是过程，成佛也要感谢那些妖精！人也是，感谢那些伤害自己的人，才修了自己完整的人生。享受眼前，不看自己没什么，只看自己有什么！开心反过来是心开，心开了才能开心！ 很多次的幻想我去找他的情景。两个人相视一笑，那种无奈，那种欣喜，旷世绝美的恋情般。我给他收拾宿舍，等他回来看到的时候非常的惊喜。说他的老婆孩子从来没有来过他的单位。还给他的房间放一个加香剂，非常清淡的茉莉花香。我和他一起搭车回家，他开车，我坐在副驾驶，我播放着我想要给他听的音乐，幸福的坐在他身边。他突然说我带你去一个地方。我说好呀。他说你也不问我带你去哪里？我说不管你带我去哪，我都愿意！后来他带我在城乡之间的一个宾馆里，我们都很兴奋能真的在一起，激情过后，我跟他说，如果让我明天就死了，也是了无遗憾了，知道了我的人生就是完整的！最后我们还是不得不分开。我的执念就是想知道他爱不爱我，清楚他也爱我以后，就回到我的正常生活，可是他却回不去了，他想拥有老婆又拥有我。我终于还是把自己放在了被世人唾骂的角色。我的儿子该如何自处？我还怎么给他幸福呢？我都没有给儿子一个好的家庭，我的放纵又玷污了儿子的前程。我知道所有的这些幻想是不能发生的。其实我想去见你一面，只是帮他收拾一下东西看看他，绝对不可能和他破了原则底线的。即使他想，我也不要！真的是单纯的长期的感情，心里是爱我的，就足够了。我不愿意做背叛原则的人。 他老婆几天不发圈，我就担心她把我删了，我就再也看不到他的消息了！就去打开她的微信，给她转账，终于安心，没有被删除。多么卑微的爱啊！ 我不想他了，或者说不愿意再想他了！两个根本就相差很远，只是特殊的时期遇到，互相有了好感，实在不该放在心里二十年，苦了自己！不知道余生是否可以做到，不再和他有任何瓜葛？爱过，足矣，余生，再见！ ------------ 使劲的想 想一想老公对我也没有不好，起码他没有嫌弃我心里有别人。但如果是嫁在老家的话，哪个男人能接受？而且我老公娶我确实是因为喜欢我，起码他也说过，如果牵过我的手他就不会太愧疚，他也是唯一给我写过情书的人，刚在一起的时候衣服都不让我洗，天天给我买饭，还会说老婆真好。然后后面的日子就是赚钱都花给了他，等还完之后呢还有读硕士读博士，都是在支持他的愿望，但是他也是想多赚钱呀。他多赚钱不是给我们家赚钱呢？他成了博士，我不是脸上有光呀？其实之前的很多年都一直挺好呀。是因为我都太累了，他也不管家，不管孩子。所以我才没法接受了。原谅他吧。为了儿子有个完整的家。其实你想想没有嫁给爱的人也挺好的，因为那份爱会是完美的。如果真的嫁给了爱的人，生活中的鸡毛蒜皮也是会有的。好好混，赚了大钱我要光鲜亮丽的回到他身边，不要自己形象不好。起码我要让他知道，爱我是值得的，我是值得他爱的。如果自己没有气质不漂亮不成功，他凭啥爱我？好好赚钱，也能给他一点帮助。他才会爱我呀。啥都没给人家，凭啥因为我爱他，他就得爱我，就得理我呀。老公说的对，就像你喜欢的一个玩具，你喜欢玩具，玩具就得喜欢你吗？你就得非得得到他吗？他不属于我呀。但是拥有过被爱就可以了，想一想也挺幸福的。他是在婚内喜欢我，说明我值得他喜欢呀，没什么不好。所以我更要好好的，把老公这个聪明脑袋利用好，陪着他好好赚钱赚大钱。我要改命，不要出走。 再仔细想想，其实男人是比较喜欢挑战。当年认他做哥哥，还跟他讲了自己喜欢大学的那个老师，在后面跟他说喜欢他的时候，我刚刚大学毕业，23岁正是年轻的时候。他呢？刚刚结婚，老婆有了孩子，一个中专生，住在老婆家里，各方面因素都会让他喜欢上了我。我老公也是知道我喜欢哥，然后才会更喜欢我，好像才有挑战。说起来。我和哥相处时间也太短了，除去考研的那4个月，我跟他在一起总共都没有8个月时间。但是我是真的喜欢他，可是人家是别人的老公呀。还让嫂子和我联系，她膈应不膈应？她难过不难过？所以说真的是没法联系了。你让嫂子怎么接受你？总是跟嫂子联系，嫂子也会怪他，让他为难。所以为了所有人好，就从今天开始吧，死之前都不要联系了，委屈你了。 你仔细想想，谁都不为，就为了我生的儿子，我得为他负责。没有给他一个有钱的人家，起码不能给孩子拖后腿，得给他一个完整的家。人家都给儿子准备两套房子呢，我却给他一个破损的家？那怎么可以呢？所以说，忘了吧，别再想他。 其实在我老公这里，我损失的只是钱。我在他身边有自己的家，还是轻松的。他不管我，虽然没有疼我，但是我是自由的。心不累，我不用伪装。而且他欠我的，我是有心理优势的。所以对他也是打骂随意。哥哥那边呢。我已经得到了人家婚外的感情，已经是不应该的了，就不要再纠缠了。停手吧。你想让人家当圣人吗？他在婚内喜欢我，说明我比他老婆好，就可以啦。你是值得被爱的，你是被人家爱过的就够了。不要奢望太多。他做不到的，也没办法做到。人家给他养了优秀的儿子呢。你给人家啥了？所以死之前都不要再联系了。 无论如何，老天爷给了我一个儿子，一个这么好的孩子。都是对我人生的一个大大的恩赐。我都已经45岁了。还要人家爱我，根本就是一个小孩思维。你以为你是23岁吗？都已经两倍的年龄了。所以说不要瞎想了。要把自己活得青春靓丽，有气质，成功，你爱的人，才会爱你。你自己很好，别人才会爱你。所以加油吧。我不想爱你啦，活得太累了。我想要自己轻松一点，再也不巴结谁不讨好谁，只讨好我自己。感情上再也不依赖任何人，自己爱自己是最简单的。 不联系你，就还是妹妹。非得让人家难过，就再也不是妹妹啦。听话！ 把你从心里剥离，会造成无法愈合的创伤，更何况那是我最幸福的回忆，就把你深藏在心底，替你好好爱我自己！你也要替我照顾好自己！愿今生有缘还能在一起！ 你是我最幸福的回忆，就把你深藏在心底，替你好好爱我，你也替我照顾好自己！愿今生有缘还能在一起！再见了！ 恭喜儿子，睡了一天的妈妈，又回来了！我要好好的！给儿子一个幸福温馨的家！ 老家当年盯着我逃计划生育的人病逝了，当年计划生育她大义灭亲举报我们家，我才被送人的，爸和弟弟回老家奔丧。我说付个礼金就好了还回去干啥。爸说，向前看，过去的都过去了。对，唯独是我一个人计较了，是我放不下，是我没有释怀别人给我的伤害。当然本来也不该出生的，我生来角色就是多余的。在哥这里，我也是不应该，也是多余的，也不该怪他不理我！ 真正相爱的两个人， 能不能见面，都一样魂牵梦绕， 在不在身边，都一样地老天荒。 相互牵挂，相互惦念， 彼此有情，彼此有爱， 即使无缘做夫妻， 放在心底也可以温暖一生。 如果你不曾出现， 我还是原来那个我， 虽然孤独，但并不孤单。 你来时携雨，带风； 走时，乱了四季， 我久病难医。 我是怎样地爱你， 诉不尽万语千言。 我爱你的程度， 是那样地高深和广远。 我突然意识到我也会死的，要以什么状态离开呢？给儿子留下什么基础离开呢？居然还困顿在24岁的感情里，45岁的年纪了还没好的起色。不能再糊涂了，一门心思陪老公把公司做好，陪儿子好好学习！要活出自己的人生！谢谢他的绝情！ 阳光，空气，小河，树，绿叶，家，狗子，孩子，多好的日子。不跟男人一般见识！ 什么都挺好，就是男人不给力。改变他很难，但是改变自己也不容易。想想自己水平也并不咋滴，就别高要求他了。孽缘也是缘，就算只为了孩子吧，也必须和他战斗至死！ 痛痛快快的活着，高高兴兴的活，别较劲！ 以为离开你随便远嫁才是对真爱的忠诚，苦了自己，爱而不得，不该是我被原谅的理由，但余生依然永远爱你，等你！ 我一直嫌弃他。可我自己呢？我嫌他不爱我，但我也并不爱他呀，我只是尽了一个妻子的责任，给他做饭管家养娃而已。我心里却从来没有爱过他，我总是希望他优秀，希望他比哥哥优秀，那是因为我不想输。可是我自己呢！我自己活成这样到底是谁的责任？怪父母不该生我，不该不好好养我？怪我依赖的人没有好好爱我？可我自己都没有好好爱自己。怪他喜欢我又不好好待我？怪他娶了我又不好好疼我。唯一就是能怪儿子。所有的人都对不住我，但是我不能对不住儿子。我知道自己委屈，最关键的是当时不该随便嫁，该等一等下一个我爱的人。儿子都这么大了，怎么办呢？硬着头皮活下去。就算再嫁一个，上哪里找那么合适的？还得对儿子好，对我好。就我现在这样，哪个成功优秀的男人会喜欢我呢？没有气质，不优雅，不成功，人家为啥喜欢我？困就睡会儿，醒了好好生活。 哥和嫂子也都不是坏人。他们俩对我已经够包容了。我联系了他老婆，哥也没有怪我，只是说不能这么依赖。嫂子也没有怪我，他俩都知道我伤害自己。可是他俩也是一个普通人，也不知道该怎么面对我。无论如何我都来晚了，我都不应该和他们联系。20年前就离开了，现在也不该联系。别去想了，好好的。 你非得让他加你好友，加了好友以后呢？是不是要和他聊天？是不是更加想他？人家不理你是对的。人家有家，有老婆，有孩子，你也有老公，有孩子呀。不该联系，忘了他吧，起码别去想他。把你的小家建好，把你的日子过好，才值得他爱。被他爱过就好了，他说过早点认识就好了，他还主动抱过我。他是爱我的，就足够了。他在婚内爱我，说明我是值得爱的。就好了。他抱过我，就当我嫁过给他吧。只为了儿子。好好活着。身体棒棒的。如果有一天他自由了。我也自由了，也许我们还能在一起。现在不可以再打扰他。现在起码还有他老婆的微信，起码还知道他人在哪里。别联系了。你也不想他厌恶你，不该联系。想干嘛干嘛，听着音乐，看着电视，给儿子和老公好好做饭，多好的日子呀，大城市里有房子有家，多好的环境。好好的日子，你不好好过，怎么行呢？错就错在不该随便嫁人，可是早都嫁了，儿子都这么大了。怎么办呢？没有别的办法。活下去。死人，我真的很想你。 我为了儿子活下去，可是对他的感情转移不到儿子身上。因为对他是爱，对儿子是亲情。这个世间我只来一趟，我离开的话唯一舍不得的只有儿子，因为只有儿子离不开我。其他所有人我走了，他们都无所谓的。等儿子结了婚，生了孩子，有了他自己的小家，我应该就不被他需要了吧。我好累呀。从小没有过过一天喜欢的日子，从小感恩戴德，欠他们家的，从小就活得累，从小就不轻松。其实我嫁的老公虽然很穷，但是在他身边我不用假装，我是轻松的，我也是占主动的。因为我们俩的钱全都花给了他，他欠我的，所以我是站在道德的高处。在他这里，我是债主。我好喜欢哥呀，他是我爱的类型，可是人家早早结婚。他属于嫂子，不属于我。我这样联系，不是小三，是什么？我告诉原配，我爱你老公，还要人家和我保持联系，怎么可能呢？算了，就当他死了吧，永远别再联系了。把儿子养大，我这辈子就算结束了。 我跟他老婆联系算什么事？人家不理你，没有骂你都是好的了。给自己留点自尊，爱上一个结了婚的人，虽然你离开了，但是也不占理呀。不能因为你牺牲了，就让别人必须接受你。这又不是古代，你还能当个妾？你算哪门子妹妹？我跟他老婆说把他刻在心里了。你说他老婆怎么想？他老婆就能原谅我吗？不要再说这些混蛋话了。 我想问我爸妈为啥把我嫁给他？见都没见过，其实他们真的是怕我出事吧。他们只想着我上班赚钱，有个工作。都没想过我死活。我长痔疮，他们说是10人九痔。我缺钙，他们说多喝点骨头汤。我从小都没有被人重视过。我依赖过的前面三个男人没有一个喜欢我。只有哥喜欢我，他说的早点认识就好了，他是唯一抱过我的人，所有在我心里一直都放不下。但是我联系了他老婆，他老婆知道以后。他是完全不能和我联系的，只能把我拉黑了。可我就是为了成全他们才离开他的，他为什么不能念在我为了我们俩的感情牺牲的份上，和我联系？ 哥就算看在因为对你的感情才离开你的份上别再拉黑我了！我要的是你对我的肯定，不会打扰你！别伤害那份爱！ 好想离婚，可我的儿子怎么办呢？为了离开你，嫁给了不爱的人，你知道妹妹早就没了退路！别让我独自承受行吗？ 别再联系了，别再纠缠他了，你这个样子他怎么会喜欢呢？坚持住不联系，不打扰他才会想起你来。男人犯贱，你越是说爱他，他越不珍惜。你断绝了联系他，他反而会想起来，爱我的那个人哪里去了？我也是犯贱。他越是不理我，我越想他。其实一点也不值得呀。他只是给了我爱的肯定，给了我两个拥抱。什么都没给我。关键是我太缺被爱了，自己的老公又不给力。 那么多天灾人祸，那么多生病的，没病没灾就行了。还讲什么爱与不爱？安稳活着，就已经很多人羡慕你了，别只知道羡慕别人！ 你都45岁快要死了的人了，半辈子都过去了。还沉浸在24岁的那点感情里。不管有多爱，家才是最重要的。只为了儿子，好好活着。 嫂子，哥有你，他很幸福，我能理解嫂子不愿意理我，也能理解哥把我拉黑，但我不能接受他把我拉黑，不能接受你们俩怪我，我不是坏人，当年选择了离开，却没有做到忘记，是我不好，是我太执念，是我没有选择一个爱的人就把自己给嫁掉了，错了一步，一生后悔，所以我只想哥还是我哥，不要把我拉黑，不要把我丢了不管。嗯，很好，还好并没有发给她。 结婚有爱的成分，但更有其他很多因素促成，外面的感情除了骗子之外确实是彼此好感产生了感情，当然是不被允许的，但也不要一棍子全部打死。彼此都回归自己的位置吧。 为了防止儿子的女朋友嫌弃离婚的事实，才继续在一起，像不像整容后的一派祥和？ 别联系了！她才会忘了你，他才会想起你。 问发小可以把他当那个哥哥吗？你喜欢我吗？他说喜欢！哈哈，我也是被人喜欢的。 有人说拉黑了并不是心里没我了，是真的吗？舍不得彼此的感情不被珍惜。没有对不起谁，只是自己执念自己难过。 想放弃自己生命的人，你能不能变卖身边所有能卖的东西，变成现金，谁也不告诉，去云游四海放飞自我！哪怕一点钱都没有，你也可以去乡下去农村低成本的地方生存下来。不要放弃自己，活下去，才能看到每个人的结局！ 你把她的联系当做打扰，不再回应的第一次开始，她就输了，可她还是不肯放弃，执念于希望还有联系，没图你什么，只是不想曾有的感情被这样的态度对待。没有执念，就没有伤害了，她也会有她的生活，不会再打扰了。 有时候穷点，房间少点，更没两套房，无处可去啊，反而难以分开。房子还有一套，房间三室多个床，一个不开心就分着了，分着分着成了习惯就真的分了。 我是从五六岁就知道自己被嫌弃，因为我已经是第三个女儿了，成家后全靠自己，父母那边礼节式正常孝顺，相安无事，房子都给儿子就要靠儿子，不能双标。 不想再分享！自己的日子自己过！也不想再回首，曾经拥有过就算了。 1:他不是没时间，他只是对我没时间 2:他既然都对我静音了，我又何必为他响铃？ 3:这借口找的就像皇帝的新衣——看破不说破而已 4:我拿出了我宝贵的时间，他却拿出了敷衍我的态度 5:面对这样子消耗你的人，就要有至尊的适可而止 6:何必贪恋西湖水，一枕清波我独眠 7:干嘛要执着的耗尽自己的热情？ 8:古人远隔万水，尚能书信相随。但他却一直都没有互动过，所以，不必在乎。 句句经典，句句通透，真是人间清醒。使劲想想吧！ ------------ 不可能三角 经济学蒙代尔不可能三角定律，很有道理。意思是人生不可能十全十美。男人不可能帅气有钱专一。女人不可能漂亮温柔聪明。人生不可能事业家庭健康。总有不圆满的地方。 我有一点不想回去见他了。都老了，满脸皱纹。也许他心里保留着24岁的我，才是好的吧。见面干啥？真的留一缕他的头发，和我的头发结在一起，又能怎么样呢？不都是骗自己吗？再说了，儿子要是知道，他会高兴吗？老公要是知道，我到死的那一天还这样做，他会高兴吗？我真的到死的那一天，我还有心情和力气做到这件事吗？我感觉我的身体等不到我们两个人自由。如果真的都自由了，我想孩子们应该也能同意我们在一起吧？ 好好的吧。让自己别生气，长寿的秘诀就是不生气。遇到事别往心里去，直接让它过去。有气别生自然消！别再回忆过去的事情，别再伤害自己。也许，不联系，不见面，只有这样，他才会偶尔想起还有个我。 可我还是想偷偷回去看他一次，不知道人生还有多久？也不知道其中哪个人会不会突然离开。如果有一天突然得到一个人已经离开了这个消息，会不会实在太遗憾？我知道我的心卡在他那里了，是执念，也是真爱。好希望这份感情能够得到世界的认可，也好希望那段幸福的回忆在我脑子里能够剥离，这样那份幸福就不会和现实形成鲜明的对比，我也不会缠绵于那份幸福了。 每天都是这样！一会儿放下，一会儿又舍不得。一会儿清醒自己应该怎么做，一会儿又做不到。一会儿明白自己的位置，一会儿又希望得到别人的理解。所以说一个正常人的生活里也有非分的执念，只是现实和自律占着上风。世人也不要去斥责这种关系，因为当事人自己才是最痛苦的。尤其是并没有伤害原配的家庭，总不至于是一个十恶不赦的罪过，起码也是一份不应该的真情。感情已经产生了，谁也骗不了谁。说不爱，那也是自欺欺人，做给现实看的。有时候也佩服自己对真爱的勇气，永远放在心底也是一种幸福。最起码在痛苦的现实里，内心还有一份温暖。所以我特别排斥他拉黑我，及时及时恢复联系，我也绝对不会经常去骚扰他，偶尔能有他的消息，就知足了。因为他是我在世上一个最特殊的人，是无论谁都抹不去的，包括他，我。 有时候在这种情况下男人表现的比较懦弱，女人很希望男人能够永远的承认，或者你悄悄的告诉女人也可以，让她荒芜的心里能有一点亮光。女人爱的勇敢，也是最无奈的人。 其实现实也挺美好的，人生总的长度来看，上帝给了每个人都有一个弥补，珍惜自己所拥有的，不羡慕别人，自己也是幸福的！ ------------ 车轱辘的执念 不要从一个坑里，掉到又一个坑里！不喜欢不疼人不懂爱的人，就不该嫁给这种人，却想着嫁给他以后改造他成为你喜欢的模样！做梦呢？ 第一次看到这句话，老天给你开了个玩笑，是想让你有机会选择另一个全新的生活。不想发圈了。我出生，玩笑是把我生在排行老三？我刚五岁，玩笑是被欺负，被忽视？我拼命努力，玩笑是他们又生了个弟弟？我依赖别人，玩笑是他们都不属于我？我想嫁给他了，玩笑是他已婚？我嫁给了他，玩笑是骗我利用我陪他度过难关，根本不对我好？我想和他联系，玩笑是拉黑拒绝联系？能不能别再跟我开玩笑了？被开玩笑后，我也没得到全新的生活啊？我这算幸福的新生活吗？ 他拉黑我，说明他担心，说明他老婆介意，这不是废话吗？哪个女人不介意？他不想联系也是不敢联系，怕老婆生气，这都很正常。这说明他们把我当成第三者，而且确实也是他婚外喜欢的人。如果我再非要联系，才会把他越推越远。所以再也不要联系了，抓紧把自己的日子过好。等去他身边的时候，有光鲜亮丽的气质，让他感到我还是值得被爱的，这才是我应该做的。不能灰头土脸，他怎么会喜欢我呢？天天纠缠他，他又怎么会喜欢我呢？所以说再也不要联系了。我不信他心里没有我了，所以不用怀疑，他心里肯定是有的。每个人都是一样的，在心里刻过印象的人，怎么可能说忘就忘，只是他的位置不愿不敢去想。好了，被爱过就行了。自己好好的，他才会更爱你。 一句歌词引起了很多人的共鸣：等我熬过所有苦，或许我也会幸福。 很多网友看到这段视频时瞬间破防了，在这群年轻人身上，他们看到了自己的影子。 在大城市漂泊的打工人，哪个没有在凌晨下过班，哪个不是在忍受孤独和寂寞？ 人这一生，大多都是喜忧参半，欢喜着过，悲伤着走。 这世上，每个人都有自己的苦，每个人都在熬。 当大城市的公交车上的年轻人走在回家的路上时，凌晨一点的深圳CBD，写字楼里依然灯火通明。 当你觉得生活好苦、好累，熬不下去的时候，就去凌晨的街头走一走。 看看刚刚走出写字楼的年轻白领，看看为了几块钱外卖费奔波的外卖小哥，看看清扫大街的环卫工人…… 见过凌晨的街头，你就会明白： 城市的各个角落，永远有人在不分昼夜苦苦地熬着，默默地撑着。 他们不会脆弱就崩溃，流血就喊疼，而是选择披星戴月，为自己、为家人而努力。 当一个人的身上挂满了名叫责任的秤砣，他就没有资格矫情、懒惰，只能振臂抡拳，跟生活硬刚到底。 没办法，很多人都出身普通家庭，没有显赫的地位，没有富足的资产。 上有老人要负担，下有稚子待抚养，一边养活一大家子，一边背着巨额的房贷。 每一个普通人，不想认命，就只能拼命。 当你觉得熬不动的时候，在你看不到的地方，有些人可能过得比你还要糟糕。 在《人民日报》看到这样一句话： “人人都有苦衷，事事都有无奈，不要羡慕别人的辉煌，也不要嘲笑别人的不幸，晨起幕落是日子，奔波忙碌才是人生。” 人呐，没有谁活得比谁更容易。 这世上没有人不难，不是只有你一人在受苦，在承受痛苦。 在岁月面前，每个人都是弱者；在生活的磨砺下，每个人都有伤疤。 当你熬不住的时候，那些比你辛苦十倍、百倍的人依然在拼命努力，你又有什么理由放弃呢？ 过去的两百多天，我知道各行各业的人都不容易，大家过得都很艰难。 但人生没有过不去的火焰山。 只要你不放弃、不沮丧，也能跨过生活所有的磨难。 上天想要改变一个人，总会安排一些不如意的事，来磨炼你、折磨你，最后是为了成就你。 熬不下去的时候再撑一撑吧。 请相信，所有的努力都会有回报，所有的辛苦终会酿成生活的甜。 每天晚上十点给他发一句励志的话吧，算是我和他的交流可否？ 人活着，没有精神寄托，灵魂便无处安放。 但是，千万不要把精神寄托在任何人身上，能暂时为你遮风挡雨的，也会在将来让你不见天日。 心字好写，人心难懂。 人，天性善变，这是DNA刻进骨子里的，如果把人作为精神寄托，那就是在赌人心，赌人性，十有八九会落空。 宫崎骏曾说:“不要轻易去依赖一个人，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更加坦然一些。” 人与人之间的一切关系，都如流沙，握得越紧，流失得越快，把期待放在别人身上，期待越高，失望越大。没有人有义务要满足你的期待，包括你自己，即使是你的影子，也会在黑暗里离开你。 命运，就像是一条长河，众生皆苦，不要指望任何人来做你的摆渡人，要学会自渡。 人的精神寄托可以是音乐、书籍、运动、工作、风景，唯独不可以是人，因为它们不会背叛你，不会欺骗你，更不会伤害你。音乐，可以放松心情，愉悦身心；书籍，可以升华灵魂，治愈身心；运动，可以强健身体，锻炼毅力；工作，可以收获金钱，获得成就感；自然风景，令人心旷神怡，心情舒畅…… 终其一生，我们都是一个人，除了你自己，谁都有可能会离开你，只有从自身出发，向内求，多修身，多提升自己，丰满自己。当你精神世界强大的时候，就不会期待别人来满足你；当你物质基础丰厚的时候，就不会期待别人来帮助你。 人注定是孤独的，靠谁都靠不牢，只能把精神归宿建立在自己身上，自己好了，自己的能量充足了，就既能照亮自己，也照亮他人。 弘一法师说:“这世间什么都是假的，把尘世看轻些，把人际看浅些，能治愈你的从来都不是时间，而是你内心的那份释然和明白。” 人活着，一定要自立自强，自尊自爱，活的释怀和明白，学会独立行走，珍惜应该珍惜的东西，敬畏生命，热爱生活，拥有独立获得幸福的能力。 路边看到残疾人，我想是不是应该感谢老天爷，让我生的四肢健全？感谢我的父母把我养大？虽然说他们确实什么都没有管我，但是起码我的吃喝不要花钱不需要付出吗？我也不是喝西北风长大的。也不是喝凉水长大的。那么小就受到伤害，自己妈妈又不管我。我知道了自己被送人这个事实，确实是很受打击。小学5年一直很努力的活，最关键的还是我弟弟的出生。给了我最大的打击，从那时候起就得了强迫症。虐待自己。然后就开始依赖外人，因为我靠自己的力量完全撑不下去。所以这一点还是原谅自己。一个个依赖一步步走，直到我以为我可以嫁人了，可他却已经结婚了。我想我应该离开，当初也许是把他当成唯一的爱，觉得只有嫁给不爱的人，才是对真爱的一个交代，才是对爱的忠诚。当时自己有病的事实被家里人知道，又不能在他身边工作，就那么巧老公给我来了一封信。如果不是那封信，我就在老家随便嫁个人了。然后我就去了南方。本来我答应他陪他5年，我就离开他。因为我不嫁人，家里人是不同意的。他答应了我陪他5年，我把所有的工资都给他还账，算是对他接纳我的一个报答。满5年后我想离开他和他离婚，可他不肯。他说你哥不离婚，我们为什么要离婚？那时候已经是2009年。我们还完了所有的账，所有的贷款，他去读了工程硕士，2010年我们想先把房子买了，要个小孩子。可是婆婆想把家里的房子盖掉，而且还要盖两三层。所以我们就将仅有的钱全都寄回家了，花了10万盖了房子，手里一点钱又没有了。那时候我已经30周岁了，所以我想还是先把孩子生了吧。我喜欢孩子，我想做妈妈。接下来的13年就是我一个人养大了一个儿子。这孩子5岁多的时候他想去读博，因为我买了一个贷款压力比较小的房子，所以他才能去读博，我也没有让他管家，5年时间只有寒暑假回来，回来也只待10天左右。 哥不理我，拉黑我，是因为他不能和我联系，嫂子不想联系我，是因为我是他喜欢过的人，她不可能在心里做到毫不介意的，毕竟都是女人。我跟嫂子联系，也只是想换一遍关于他的消息。可是。如果我再这样联系下去的话，她也把我拉黑了，我可就彻底找不到他了。如果我再纠缠他，他就不喜欢我了。我不和他再联系了，他在夜深人静的时候，偶尔还能想起我。相信一个那么深爱着他的人。好好赚钱攒钱，等明年回去的时候能够光鲜亮丽去看他。只有这样才会觉得值得被爱，他才会依然爱我。谁会喜欢一个拖油瓶，总是依赖自己的人呢？谁会喜欢一个总是纠缠自己又给自己带来麻烦的人？谁会喜欢一个什么都给不了自己的人。人家有老婆，老婆还有房子，还培养了个优秀的儿子，还生了个女儿。你说你能给他什么？所以千万千万再也不要联系了，再也不要打扰我了。你让他省省心吧。 儿子说的对，我想他还不如想让儿子考清华这件事。我说我能这样想吗？儿子说不是我真的想清华的问题，是还不如想我能考上清华这件事靠谱。 他得了她的钱没有被尊重，又想从另一个她那里被仰慕，既得，又得，想得太美，不被发现，会相安无事幸福到死！ 我没身体接触，不算小三吧？但在她眼里，也是第三者吧？不肯理我，就算了吧！ 问问自己，我老公抱抱爱上他的女人，还要继续联系，我同意吗？我高兴吗？拜拜吧，再别联系了！ 还是会想看到他的朋友圈，但是没有那么强烈了，看到最好看不到就算了。用儿子的话讲他也不帅呀，可能真的是，当时气场相通。 我没破坏他俩的幸福，却希望做个妹妹，这是我贪心了，尤其他老婆知道后，更不太可能了，她心里会别扭，其实如果是我会感谢对方，因为没有我还会有别人，男人走神不是因为那个人比她老婆好多少，而是他的处境和经历让他容易分了心，这时候不是我，也会有别人。我二十年才明白，不是我特殊，多么值得被爱，是他情志需要一个人，恰好遇到了我，恰好还不错。这跟选老婆一样的，不是多么想娶，只是刚好是你！上帝啊，我才明白！所以再别执念了，他已经早不再需要我！ 我应该庆幸虽然我被重男轻女，但我没有被卖掉，没有被扔掉；虽然我被人欺负，被家里人忽视，但我仍然活到现在；虽然我得了强迫症三十几年，但我得的不是癌症，只要我足够坚强，只要我自己不放弃自己，我就死不了！我依赖别人，爱上别人，又嫁给别人，一路走，都是命！谁也不需要一个毫无价值的负担！一切都不该遗憾，一切都是命运的安排。他没有多么爱我，我没有多么值得爱，是因为刚好是我。认了吧，他不属于我，我应该有自己的生活。谁不想自己的小家很好呢？有一天回去见面，我不想自己寒酸，我希望在他心里我值得爱！所以我庆幸，我感恩，我知足，所以我不再痛苦，不再伤心，不再纠结，不再执念。再见了，我爱的人！我很厉害，又说服了自己！无论过往经历如何坎坷，都庆幸自己仍然活到现在，过的也不至于最差。 共勉！加油好好活下去！你很棒！你可以！你会更好！别让别人看你的笑话！即使你放弃了自己，世界也很快忘了你，毫无意义！只为不枉此生，活到最后一集，且看每个人的结局，你指定不会是最差的那一个！谁也不许放弃自己！ 如果有一个女的喜欢我老公，缠着他要和他联系。我怎么想，又怎么做？我会同意让我老公和他联系吗？将心比心。虽然我是先喜欢他，然后才知道他结婚了。但是这也不是让他们原谅我的理由。既然我早就离开了，早都不应该和他再有联系了。结拜了兄妹，但在他老婆心里我们算什么兄妹？他心里把我当妹妹了吗？他总归不至于不爱我，但是不能联系。而且再这样下去的话，他会恨我的，会怪我不为他考虑。 其实离婚这件事情很复杂。首先第1位的是孩子，孩子失去一个完整的家庭，然后就是离婚后如果一方再婚，也会很麻烦。再说去世后谁和谁埋在一起也是个问题。不管跟谁在一起都是吃喝拉撒柴米油盐，他不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，不家暴，还能赚钱。又不是十七八的少女了，还讲什么爱不爱。45岁的人应该孝顺父母，疼爱孩子，而不是渴求爱情。爱为何物？等谁来爱，也不如自己爱自己来的容易！ 我是真的爱他，我骗不了自己，但是他完全不属于我，有老婆有儿女，就把那个爱放在心底。那份爱没有被柴米油盐玷污，其实也是唯美的。如果继续纠缠，只会让他厌恶，再也不联系。夜深人静的时候他还会偶然想起我的吧？我们离开时，拥抱了我，算是抱歉，？算是不留遗憾？他是鼓起了勇气才抱了我，我是被他爱过的，他是唯一抱过我的人，他在婚内这样对我，我知足了。 我嫁的要是打人打孩子，我肯定打不过他，但我也不会离婚，只会丧偶，死也不知道怎么死的！ 人生之旅，到底路上风景好与不好，爱与不爱，路的尽头如何，来都来了，仅此一趟，不留遗憾，不回首，只向前！继续走吧，大家都走着呢！ 不管你娶的，嫁的，婚内满意不满意，家庭幸福不幸福，你俩都有血缘关系！因为孩子身上留着你俩的血！所以，早都是一根绳上的蚂蚱，生死共存，互不嫌弃，携手共度，给孩子一个一点点慢慢变好的完整的家！ 只是原则底线都在时，就不能放弃当年的选择，就得为孩子考虑，可能比较传统。不经营不维护，换了人，还是一样柴米油盐，还会不开心不幸福。 不忘初心！初心是爱而不得认了兄妹，是老公能带我离开。在一起就有了更多的期望。 看自己老的样子，我都没有信心回去见他。 路走的久了，还记得自己的初心吗？结拜兄妹比血缘之亲更是自己成年后的选择，天地为证，生死相随，情深义重，永不忘。 真正爱自己，不是吃顿好的买件衣服去旅游，而是悦纳自己，欣赏自己，滋养自己！ 长寿应该是不生气，不难过，接受一切，每天都笑，积极的生活。上有天，下有地，不做不应该的事情。 看看你们有房子，有家，有儿子，一家三口平安健康，有钱赚，已经是顶好的日子，为什么不能好好享受人生珍惜彼此呢？偏字字句句伤害彼此，影响孩子！ 被你这样拒绝，非得拉黑，妹妹尽力了，认识你我不后悔，但强扭的瓜，妹子不要了，哥会幸福安康的，再见了。 我真的不能这样了。所有的过去，不该出生，不该喜欢别人，不该依赖别人，不该嫁人。所有的这一切都是过去，而且都没法改变。问题是儿子是我要生的，我给了他一个这样的爸爸，这样一个家。我得为他负责。我已经45岁了，后半辈子只为了儿子活。再也不想什么爱情什么被爱。我tmd不需要谁爱我。我不是小孩，不应该这样混混沌沌的，还期望着我爱的人爱我，我嫁的人爱我。不要再想这些事情了。让过去的都过去吧。那个人不想联系就再也再也不要联系了。他老婆不会希望我们有联系的，他也不敢和我联系。好吧，从今天开始再也不发朋友圈。再也不分享。一门心思给儿子赚钱。 ------------ 命不好莫怪 我现在怪什么？ 其实小时候把我送人这些事情对我没什么致命的伤害，是我放大了它的影响。对我伤害最大的却是亲人不管我，出去一年对我不管不问。他们一直钻在钱眼里，来回两块钱的火车票，电话费，这些都比我重要。可是问题是那时候弟弟也有很多玩具了，不差那点钱的。我在老家挑水拉车他们都不管，我是一个人长大的。这是我最不能释怀的。我为什么依赖别人？就是因为在家里没有得到爱啊。为什么到现在还依赖那个哥哥？就是因为自己嫁的这个人不懂爱我啊。当初离开家，也不全是为了对那份感情有个交代，主要还是为了逃离那个家。总想着有个人愿意娶我了，我可以离开家，离开他们，所以我才去。 其实以前我们那些年在一起赚钱还账，把所有的钱都还给他家了，后来一直陪着他读研读博，买了房子。在他博士结业之前，我们都很好的，就是这两三年一直拖着不毕业才会吵架的。自己过得不如意，再回想联系那个人，知道自己嫁错了人，总想着爱的那个人能接着。起码他能告诉我他是爱我的。虽然我的婚姻不幸福，我也不会难过了。我一直想让他加我微信好友。其实我就想要一个认可，我就想知道他是爱我的，不得已不能在一起，对于我来说就足够了。我就想知道我离开老家的这20年是值得的！是的，这是我执念的根本！哥都不愿意给我，他怕被我依赖，怕他老婆介意。他老婆更加不想理我，不想再有我的消息。我很想和他们联系，他们不想和我联系。他就像是一个我喜欢的玩具，但不属于我。而我就像是一个小孩，非得要那个玩具，所以我这样做是非常不成熟的。我应该允许别人不爱我，允许别人曾经爱我，现在不想再和我联系。这些都是事实。允许一切发生，确实是这样的。再也不想委屈自己，再也不想犯贱联系别人了，给自己留下最后的自尊。 他喜欢过我，抱过我，就行了。做了十几年的兄妹，挺好的。起码这个世界上，我是被爱过，而且这份爱没有柴米油盐，别再联系。 我突然希望我比他好。 我不愿意相信，也许他会跟他老婆说我有病吧？其实他也没那么好，条件其实很低，房子还住老婆家的拆迁房。所以，不值得，只是我得到了被爱，舍不得放弃。我太缺被爱了，后半辈子不再是小孩，不再是过去的自己了。只为儿子活。 我跟他老婆联系，也只是想换的他一点消息。可是人家不想和我联系，你丢不丢脸。 真是荒废生命。20年不好好想着赚钱，都想啥呢？放着大城市的房子，放着这么好的公司， 有人自杀过，算是强迫症晚期，又活了20年，劫后余生，活一回不一样的自己！ 哥你会有一点点担心我吗？我强迫症晚期20年了还没丢了小命，妹子余下的人生只为了我生的儿子。会好好的活着！ 不想再叫他什么嫂子，也不想再跟他联系。我跟他没什么好解释的，她自己的男人爱上别人，不是我的错，我没有伤害他们的家庭，我离开了，他们却不理我，更不是我的错。我活了45年，受了多少委屈？都是原生家庭父母还有我依赖的人的错。我却怨了自己三十几年。我已经45岁了，能赚钱的日子没有几年了，我必须得给儿子存下钱。嫁了不靠谱的老公，就得靠自己。给了儿子一个这样的家，这样的老爸，就得自己去给儿子争取。 不做精神乞丐，要做赚钱疯子！想钱，比想爱，容易多了，收获也大，孩子长大要用的钱准备好了吗？自己养老的钱存下了吗？都没有？还想什么爱与不爱？一把年纪，小孩心态，渴望着被爱，糊涂，糊涂，终于总算是醒了！努力吧，余下的日子，只奔钱去！ 求你记住，今生无论何时你都可以随时联系我，我都在！也会像当年离开你一样不打扰你的家庭。只愿你好！又发他一条微信验证，也不知道人家是否打开看一眼这个傻子又说了啥傻话。 人不该为了乘客去改变自己的轨迹，唯一要把握的，是好好欣赏沿路风景，奔赴终点的自己。有道理啊，人生是一个旅程遇到的人都是乘客。包括亲人朋友爱的人。他们会上车下车。每个人都应该做自己的人生。不应该只想着下了车的人。好有道理。 以爱之名，非要打扰叫三观不正，纠缠不休叫不道德，明知人家有老婆还想取而代之叫犯贱，明明是破坏人家家庭还大言不惭谈爱情叫不知廉耻！被正主骂醒了没有？有人执念的爱在别人眼里，甚至在他眼里，就是这样不耻！无论你什么都不要，没花一分钱，没要他负责，位置决定了你的多余！正主受了伤害，外面的她又何尝不受伤害呢？最可恨的是花心多情又无情的男人！好好说话，别把家里的窝囊废骂到别人那去，不要只怪别人三观不正，不道德，犯贱，不知廉耻！如果不是他，她也不想这样受着思念的痛苦，爱而不得！ 我也算是三观不正，不道德，犯贱，不知廉耻吗？她会这样想吗？他呢？无论如何都是不应该的！哪门子妹妹？纠缠不休，非要打扰，有病啊！病的不轻！ 还是舍不得删了她，算了，但不联系，就好了！ 为人妻忠于一夫 别让丈夫在外人面前抬不起头 为人夫忠于一妻 别让老婆成为外人眼里的笑话 为人父母以身作则 别让孩子成为别人的话柄 为人子女要争气 别让父母抬不起头 亏妻亏夫，百财不入 亏家亏孝，百事不顺 再也不联系了！发圈也没心情！不想晒了！没有他的消息，一切都是苍白的！ ------------ 如果不是喜欢你 儿子给我看了三体里的一个故事，公主对外界一无所知。突然想宫里的女人也一样，一天到晚只想着皇帝垂怜，我也一样，是我把自己困在过去，困在和他的那一年的感情里，出不去，才会痛苦，执念在被他设置的爱的宫殿里！要走出去，才有我自己的人生，我才是我自己！ 不知道来龙去脉，但无论如何她也算是为执念拼过了，希望只此一次，过后再不犯贱！ 不要考虑再嫁，好男人本来就是极品了，这个条件嫁不到好人，余生不长，带着孩子相依到老，想咋活咋活，想去哪儿去哪儿，人生不幸，活个洒脱。 其他不管，把你能死去掉，就他是独苗？难道我们不是父母的孩子吗？我家也是四个，第四个是弟弟。独苗苗的思维不许再传承下去！ 我觉得旅游结婚最好，钱不如花在新婚夫妻或者带上双方父母一起去旅游，随礼还礼太繁琐，偌大的婚礼就幸福了吗？支撑了婚庆经济是真的。丧礼一样，所有亲戚都回到家里，送一程，可真正伤心的没有几个，排场却很大，对后面的儿孙也是很大的负担。 这么好的风景，这么好的花这么好的环境，这么好的家。一天寻思啥呢？ 我累了，爱了，迷了二十年，不想自己余生一事无成，被未来的儿媳嫌弃。他，是过客，是浮云，不想说他是混蛋。我还是爱他，舍不得没有他的消息！但是，算了，别再联系了！不再发圈，抖音也不再评论了，群里也不说话了。我要静谧，缩在自己的壳里做自己，没有他，那我就谁也不想有关！过完自己的责任，完成人生任务就走了！当年因为爱了不能嫁的人而离开千里之外，今天又因为爱的人不肯再联系而避世，没有他的消息，我谁也不想理，不发圈，不评论，不说话，不聊天，不争辩，不贪心，不回首，不抱怨，心如止水，完成人生任务，余生只有一件事，做儿子的好妈妈，再别无他愿。凌晨四点给自己取了个名字叫了尘居士。然后去百度，清朝早已有个了尘呢。 我替他给我买一个吊坠挂在心口，做个诀别的纪念，不再联系，不再难过，放在心里。太便宜，太俗气，太贵，又没相中的！还是钱束缚了我的小小心愿。 我想换微信去骗他加我，之前没有成功，现在没了心气，不想愚笨的继续卑贱的争取他了。他不爱我，让我很挫败，他爱我，我会倾尽全力对他，如今心里只有过去的他，不是现在的他。他死了都跟我没关系。我的心错付给不属于自己的人，从一开始就是错的，只是贪心占有了他一段时间的感情。当时的他应该是真心的吧？被爱过，就算了吧，不该奢求一个妹妹的身份。 没忍住给他老婆分享了一个话题，依然没有回复。图啥？自己作践自己！求你了，别再打扰他们了，让他太为难，他老婆心里别扭，怎会不怪他？不联系，让他们忘了我，反而他才会想起我啊！相伴一程已是万分感激！心里的爱，没有被生活的柴米油盐所打扰，也是唯美的啊！他没有凶我，他老婆也没骂过我，也是人家仁慈了，毕竟我不该存在的，还非讲什么兄妹！买个挂件把爱放在心口，不再联系！ 别再联系了，五月回老家时去见他一面吧。春节去祛斑，换个眼镜，买个耳坠，五一去修眉，美甲，美白，买瓶香水，口红，做个卷发发型，买一身端庄大气的裙子，还有高跟鞋，买个包，周四晚上出发，周五早上到，提前在网上找找他单位附近一个金店，先去单位找他，一起午餐，让他陪我去金店买个白金戒指给我，寓意戒掉情感只唯他，我付款，他选，不花他的钱。去他宿舍等他下班一起回市区。又是白日梦一场。 其实本就是各取所需无关爱情才在一起，却起了贪念寄希望于被爱，得不到就又回头寄希望于为其牺牲的真爱那里，可是他有他的家，唯恐被我影响啊！什么都懂，就是做不到！ 作践自己换不来他的心软，他只会把我看扁吧？ 每一次想着断了感情，就会梦到初恋，特别清晰，模样，身高，声音，感受，全如当年！曾经感慨哥比他们几个都好，起码抱过我，实际上前面三个依赖过的人都要比哥好，起码人家拒绝的直接，没有继续伤害我，哥明知不可能在一起还和我聊天说动情的话，实际上是他在婚内没有得到仰视，不够被尊重，委屈住在老婆娘家，吃住一起，难免被丈母娘家小看。 藏在心里就好，这份感情不合时宜，为什么要别人理解。 哥，是我。没有任何借口，那三本书你看了吗？你知道是我寄给你的吗？ 哥，嫂子因为我，和你吵过架吗？她因为有我，责怪过你吗？我天天都想你，是我让你为难了吧？ 哥，我有一个和田玉的小锁一直戴在心口，好多年了，你知道是谁送给我的吗？是你。因为是我替你为我选的礼物，我早就知道你不想让我再联系你，我也早都想把这份爱永远都锁在心里！可惜我做得不好，对吧？ 哥，你们搬到新家了吗？你们还和姥姥住在一起吗？他们对你好吗？ 哥，这些年，后来还有人喜欢过你吗？你又喜欢过别的人吗？ 哥，你身体还好吗？嫂子身体还好吗？ 哥，我发给你的邮件，你收到过吗？你知道我因为想你却不能联系你，所以总是虐待自己，你心里会有一点点心疼我吗？ 哥，问你最后一个问题，排除有家，有孩子，如果你是一个自由人，你还是爱我的，对吗？如果你说爱我的，我会很感谢你给我的安慰！妹妹余生的日子都会揣着这份爱活下去，也会是幸福的！哪怕你骗骗我啊，哄哄我，我也很开心！我是因为爱上你，才离开你，如果你一样爱着我，我的离开才有意义！ 我嫁人时，跟他说好的，只陪他五年。五年后，跟他离婚，他不肯，说哥离婚娶我，他才和我离婚。后来我想我的命就这样了吧？在一起七年后才要了孩子，妹妹我就再也没了退路了。 哥，等咱们老了，如果能剩下你和我，你愿意和我在一起吗？如果你说愿意，我会幸福的等下去！ 嫂子去过你单位吗？去过你宿舍吗？ 想好了这些想说的话，准备了一吨的思念，还是没打。我想趁着亲戚来用人家的手机打电话给他。可是工作一堆事儿，儿子还要考试，还有亲戚来，我又不太想打给他了。我好像不想再这样贴着他了。实际上是很想联系他的，但是他对我的态度让我很难再去为自己争取了。他老婆也一直不理我。我可能真的不想再联系了。我有时候好想狠心把嫂子也删了，可是我舍不得，这是我唯一能看到你消息的来源。你说我上辈子是不是欠了你的？为什么要受这些折磨？命该如此吧？我不想被最爱的你厌弃。只愿你好就好。 我喜欢听的歌分享给你：星语心愿，大海，如果不是喜欢你，我把真心给了谁，懂你，微风细雨，曲中人，半生雪。 ------------ 半生这一遭 人家孩子从怀孕期间胎教，出生以后游泳，早教，各种兴趣班。花多少钱养大！我们家养的这么寒酸，奶奶家又不给力，还好有个好妈妈。去趟超市看看，牛腱子五六十一斤，猕猴桃二十几一盒，这些普通的东西都没有给儿子好好买。人家同学买的都商品房，好多同学都已经备好了二套。我们这当父母的算什么样子？还有功夫吵架？还有脸儿给孩子一个不幸福争吵的家？穷的全是贷款，却还想着24岁的爱而不得的爱？生了人家就得给人家负责。啥也别想了，努力赚钱吧。不是你的永远也不是你的；老公是你的，甩也甩不掉。 了尘居士，居家修行吧。 梦里清清楚楚，哥嫂子和女儿，一聊根本止不住就流泪，带着儿子赶快离开。嫂子说，行啊，七天你陪她三四天好吧？遇到了坏人，是哥救了我。还给他的女儿一个3d打印的小鱼，还没给，就裂了。我担心坏人偷走小姑娘，把她抱走保护起来。 打电话给他，明知道拉黑着还是打一下，4月底，5月中下旬，6月中旬，九月初，九月中旬，下旬，九月底。唉，可怜的我啊，执念于那个被拉黑的电话。 如果这份爱是彼此相互的，像我爱你一样爱我，可否等到皆是自由身后，容许我们不等来生，让我们今生还能在一起。告诉我，不肯联系，非要拉黑，都是因为一样爱着我，情不得已，爱而不得，因着责任，义务，道德，亲情，只要爱还在，那我的心依然是暖的，不要告诉我只是我一厢情愿。 但真的能等到那个时候吗？ 我想等，不再相思抑郁成愁，好好保重身体，直到剩下两个自由人。虽然被拉黑，但总觉得他心里有，为着大家都好，才不肯联系。真希望他能看到留言，愿意和我一起等那一天。 犹如老阿姨当年，我想对当年的自己说，不要再伤害自己，自己对自己好一点，不要拿别人的错误惩罚自己，安心学习，你越优秀，命运才会变好！也适合对你说这些，希望你抬头看看阳光，哪怕下雨也享受淋雨的幸福，最起码四肢健全身体安康，已比好些人幸福百倍了。做更好的自己吧！ 试着和发小聊天，接受他的热情，可是完全不对，他不是我喜欢的人，老公也不是，只有哥是。可是哥不属于我。 人性，经不起考验，哪怕你陪他从坑里爬出来，辛苦二十年，钱全部花给他，没买化妆品，没买好衣服，没去旅游，一路支持着他，陪他还账还贷款，读研读博，却嫌弃你啥也不懂，自己不拼命去毕业，还说你行你去读啊！唉，难道我所遇都不是良人吗？难道我陪的人是个烂泥吗？ 你在我心里永远都是最值得的人，是妹妹此生唯一的真爱！希望其实这些年我也一直都还在你心底！真的好想你！好了， 到此为止吧，就让小锁陪着我，不再打扰，等明年五月回去见他。如果一直纠缠，等五月见他也是枉然。 半年不联系，见面时他还能有点想念，不要把他惹得心烦。 我是真的特别特别想他。人一辈子能有多少年？我不想就这样度过。我当初离开他就是不想破坏他的婚姻，我当初嫁人就是不想让家里人觉得我是有病不嫁人，我当初想离开我老公是因为我并不爱他，我自己是知道，可是他不肯。后来我也想这辈子我也想做个妈妈，所以才要了孩子，这一步就错了。虽然老天爷给我恩赐给了我一个可爱的孩子。我养我儿子这13年也是尽心尽力全部的母爱，可是我的心还是爱着那个人。尤其是老公，一点都不爱我。无论我怎么对他好，他都不知道心疼我。如果老公是我可以依赖的人，也许我早都从哥那里走出来了。还是怪自己没有遇到良人！可是我能让哥怎么办呢？他住着他老婆的房子，他不敢跟我有任何一点瓜葛，我知道的。其实作为男人有一个人仰慕他崇拜他是没有什么不好的。但是，无论他怎么在线，他也不能和我聊天。他必须拉黑我向他老婆表示。我唯一的机会就是保重身体。等到他老婆去时我还在，他还在，那时我们还可以在一起。老天会给我这个机会吗？先把自己的家照顾好，只有自己优秀，自己的家过得好，哥才会更加喜欢我。而且我要把家带好把儿子带好，儿子是我给他的生命，我必须对他负责。等他长大，有了家，孩子长大，我就可以追求我的最爱了。老天爷，是不是？ 好喜欢我的小锁啊！他虽然很小，但是很精致，很好看，能每天都陪着我！ 今年桂花开的很晚，虽然来晚了，但也总算开了，香气宜人。就像我，遇到你虽然晚了一步，却是一生唯一的挚爱。 我这二十年，嫁的人给我啥了？他啥也没给我，我就嫁给了他，我还陪着他把账，把贷款，全部还完，还陪着他又考研又读博。都是因为我没能嫁给爱的人，就离开了，娘家第二次抛弃我。我的命太苦。谁就不能对我好点呢？哥也不理我！老公也不疼我！陪他读博八年了，不毕业还没个好态度！我欠他的吗？ 每个人都有自己的人生，落到自己身上是什么就是什么，不是自己的再强求也得不到，不要再执念于此。他不属于你，他的心里也装不下你，不要再联系了，只会让他厌烦，倒不如把自己的日子过好，养好孩子，多赚钱，等老的那一天还是个富婆，还活得洒脱，他才会爱你！才会遗憾没有你，后悔不该这样对你。否则，你没有价值，没有意义，谁会爱你？都是活着，过日子而已，情非得已，爱而不得。做好自己的角色吧，所有时间都去赚钱，就不想他了！儿子从小是多么的可爱啊，是老天给我的弥补啊！珍惜上天的恩赐，给他一个幸福温馨的家，是我的责任，才是真正的爱儿子啊！没给儿子一个更好的爸爸，没给他一个富裕的家庭条件，就要给孩子最多的最好的爱，尤其是完整温馨的家！不要对不住自己生得娃娃！ 多好的家，好好的！真有那一天，还能在一起。爱过，被爱过，被抱过，幸福过，心里有爱，没有被生活烦扰，岂不更是唯美的爱？挺好的，就这样吧，他的心里也会有你的，放心，安心，你越好，他越爱，你越纠缠，他越想舍去。 其实他还没有那三个人好，人家起码直接拒绝，没有像他已经在婚外还煽情了许久。老公也不好，还没有结婚，什么都没给，就想生米煮成熟饭，怀了孩子也不让我生，伤害我的身体，说到底最坏的还是老公这个人。早该知道他自私，他想有个人陪他，帮他，分担压力，他想读研读博想提升，却是任由我为他保底，给他管家管娃，身体不好也不给我看。完全不关心我，从未疼过我啊。 你想问他的，我来回答。不能娶我为妻，为啥要喜欢我？既然认了妹妹，为啥非得拉黑让我难过？不能在一起，为啥还要伤我心？就不能让这份爱永远都在吗？他在自保吗？如果他老婆不知道，会不会跟我一辈子好？当年我问过他，老婆知道吗，他还说应该知道。他是住在丈人家不被尊重，才喜欢我的吧？老公娶我，也是因为我不花钱，还能给他赚钱吧？我娘家，也是因为我有病才把我抛到千里之外吧？我儿子也是因为我疼他，他才爱妈妈吧？一批评就哭，就不开心啊。他们把我送人，又不得不养在自己家里，是因为送不出去了吧？把我养大也是因为不得已吧？ 我一年在外，娘家人会联系几次？我唯一就是喜欢我的哥哥，其它我谁也看不上，也不爱。我就别作了，不然我最爱的人都厌弃了我，我才没了活路呢！不作，做安静的爱他的人，他才会想起我。不要再去烦他了，别让他不喜欢我！ 你不能娶我干啥喜欢我？你既答应了做兄妹干啥拉黑不理我？为了不想你，非得虐自己痛到求饶，你怎就不心疼？ 我还没出生，他们就嫌弃我。一出生就把我送人了。那么小被人欺负，我妈都不管我。从小就被告知我是被送人要回来的，我感恩戴德的长大。我欠他们？根本就不欠他们，是他们欠我的。我挑水拉车，我好好学习好好表现。他们谁看见了？我开始依赖外人，就从来没有对自己好。他们都没有爱我，只有哥爱我。他跟我说了温柔的话，他还抱了抱我。其实前面几年都挺好的，总是QQ联系着。他老婆知道后，他就不想再联系了。哪怕只是精神上的出轨，他也不会，他不爱我了。我不相信爱会消失不见，不能在一起，心里有爱，也是幸福，老天眷我，才让我遇到你，爱上你，离开你，思念你。其实你也知道不怪我对吧？嫂子也知道不能怪我吧。一份迟到的爱，为什么不能得到祝福？我没有伤害你们的幸福，我离开了你。为什么不能得到原谅？老天为什么这样安排我？不该出生。不该爱你。不该嫁人。不该生娃。我不该活着受这些罪！我早都活够了。哪怕被狗子咬了，我也不想打狂犬！ 20年前我就想如果一场意外带走我，死了也不会被责怪了。如果我没了，哥会想我吗？你和嫂子还会怪我吗？ 可以别再拉黑我吗？离开你千里之外就是为了你！只是单纯的爱你，我们什么也没发生，你怕什么非要拉黑我呢？ 我这辈子得到了什么？我生下来他们没有把我扔到山里去喂野狗，我还是在他们家长大了，我吃了他们家的饭，喝了他们家的水。我喜欢过的三个男生都没有占有我，如果他们要了我。又甩了我，我才更悲催。我还得到了哥哥的爱，他爱我，他在婚内跟我说温柔的话，临别时还抱了抱我。我嫁给老公虽然一分钱都没给，但是他接受了有精神病的我。那时候他知道我刚刚寻死过，他还要了我。如果没有他。如果我嫁在老家，会因为心里装着别人而被家暴吗？会总是想去见哥吧。我们还有了家，有了娃，这些是我这辈子得到的东西啊，我并没有什么都没得到。尤其是我还活着，我有哥哥的爱，我有家，我有儿子。就足够了。我没有回头路，除非去死，可我儿子还没长大。 行了，有人爱过你就行了。 他娶我一分钱没花，什么都没有，去镇上买了被褥脸盆，我就跟着他过日子了。他把儿子和我从山东接来那年，那个一室户连个下脚的地方都没有，是我把日子一点点过好。我一直在努力，为什么日子还是过不好？老天爷要惩罚我到什么时候？被送人，被欺负，被忽视，被拒绝，被拉黑，被骗，我什么时候才能有好日子？ 他说我想他干什么，都过去那么多年了，哪有不嫁人的？他老婆说：“我知道我心里的那个人是谁，其实他没有那么好，是你把他美化了给他镀了金。跟谁在一起都是一样的，既然你知道他已经结婚了，就该放下的，过你的日子。不用太牵挂他，他很好，你想知道他，我可以告诉你。” 我跟他也就这样了，他老婆曾经跟我这样说过。 我已经45岁了。谁看得起我？他们所有人都觉得我过得不好。送我袋装的茶叶，给我买30块钱的鞋子。有人尊重我吗？这应该是觉得我没有钱吧。这两年创业确实没有钱，可是我们安这个家没有花他们一分钱。可不可以把所有的过去都忘记？就从眼前开始。 我记着在你身边时的一点一滴，记着你说过的每一句话！骗不了自己，我爱你，真的很爱你，你一直都在我心里！没发。最后发了个空白验证，掩盖前面的话。再别联系了，乖！ 我想换个人爱，真的是改不了心，骗不了自己！也许得不到的永远是最好的吧！我想换个人依赖。发小总是联系我，可是我却依赖不起来，一点感觉都没有。爱就是这样，爱了就是爱了，不爱就是不爱，一点也做不了假。 公司团建时，不要唱情歌！尤其是明知有人爱慕你时，尤其是你已经结婚后。唱经典红歌，军歌，不好吗？更有凝聚力，更有气势。唱什么煽情的歌？明知故犯，诱人心动，然后才告诉人家，我，结婚了！抱抱你，给你个安慰，都是最大的恩赐了！好吧，离开你千里之外，做个妹妹总可以吧？对不起，我们不能联系了，我老婆不高兴！然后拉黑，任由剩下你彻夜思念，忘不掉，放不下，得不到！他不是多好，甚至在别人眼里他真的不好，但是在你心里他就是最好的，镀了金身，抹了粉！傻呀，没办法！爱就是这样，来了，去也去不掉！不爱，想爱也爱不起来！只可惜，爱，不公平，有的深，有的浅！一个念念不忘，一个不想再被依赖，最好老死不再往来，当年的爱仿佛变成了污点，那么的多余！ 发小总是和我联系，我却没有什么想和他说的。我希望不要和我联系，我想问他什么呢？想问他工作开不开心？有没有人惹他生气？住在宿舍晚上都干什么？有没有每周末都回家？在丈母娘家开心。他们有没有对你好？有没有尊重你？嫂子对你好吗？废话。 假如，初恋让他知道，爱一直都在，他心里也是暖的，也能够直面不堪的现实了吧？所以，给爱你的人一点力量吧，因为你是TA活下去唯一的借口。 农村老光棍从哪里讨了个精神问题的老婆，繁衍后代，生了女孩，正常，儿子有问题，后面一儿一女正常，可惜女孩这么好却投错了胎，到了婚嫁年龄谁又敢娶，这个家也不让她走。命吧，比黄连都苦！ 俺俩领结婚证那天还是先去嫂子家取的集体户口的证明呢，娘家人包括哥嫂之前都没有见过他，就把我嫁给他了，你说我当年糊涂不糊涂啊。我难过，他过来摸摸我的头发，我就感动的原谅他了。我就是这样，别人对我一丁点好，我就全盘接受，从小太缺被爱了。 嫂子，你儿子读初中时爱跟妈妈顶嘴不？我家这位臭宝这学期特别爱跟大人顶嘴，小嘴巴巴的能说，比他爸还气人，曾经的乖宝哪里去了？嫂子没空，也不愿待见妹妹，也看不到嫂子发朋友圈了，只是好想你们。1014最后一次发消息！ 每次去消息都会记一下日子，下次忍不住时回看，总是失望自己为啥几天都坚持不到！可怜被你不理睬，也恨自己。 真想删了，还是舍不得！任何都没回应，我是不是很没出息？对不住，不打扰了！好想自己不要这样日日思念，可又舍不得把你忘记，你是妹妹今生唯一的幸福，要我煎熬到何时才能了此一生？ 我一直劝自己，哥心里有我，哥没有忘了我，我可以这样想吗？哥只是希望我不要依赖你，可我，真的好想你！ “如果有人以你不喜欢的方式持续地对待你，那一定是你允许的，否则他只能得逞一次。”哥，老公，都是这样吧？ 我就想知道哥的心没有变，只要我爱的人是爱我的，妹妹我活下去才有力气，心里是暖的！被你拉黑，伤心流泪！ ------------ 无法释怀 太多事情我无法释怀。 他们把我送人可以，我能原谅当年那个计划生育的处境，但人家还回来一次，却又送走一次，又被退回来，却还告诉我是他们把我要回来的？让我背负道德绑架，感恩戴德的枷锁中长大！ 我被恶人欺辱，我也能原谅他们劳累辛苦，让一个五六岁的孩子看家护院的决定，但看到女儿在危险人物身边惊慌失措，明明有了怀疑，却不过问不关心！ 我打小拼命努力，像个小丫鬟一样的存在，刚上小学就每天做着各种家务，才十一岁不到就挑水拉车，成绩还考到第一第二，我就盼着他们认可我接受我，感到我是好的！可他们还是生了儿子！我也能理解，可他们从无一人给我个解释，留下我一个人在老家面对日夜吵架的爷爷奶奶。 他们一年回去两次，妈妈理由是火车票贵，两块钱，可那时弟弟的玩具都有几箱子了，是我不值得他们回去看望啊！ 从那以后我开始依赖外人，都是身边的男生，初中同桌，高中老师，大学班长，大学导师，他们也都对我好过，但都没有喜欢我，各种理由拒绝了我。 只有大学毕业后遇到的他，说过暖我的话，我以为我可以嫁给他了，却不知他已经结婚了，而且老婆有孕了，他才走了神喜欢了我吧。现在想来，我怎么那么不幸就没有遇到个自己爱着又爱自己的人呢？好不容易他也爱我，怎么就已婚呢？我认他做了哥哥，想着嫁给谁都行吧，应了家人安排的相亲，四个男生在城里都有房有车，随便哪个吧我无所谓，他们满意就好。 从小我都是这样啊，中考不让我考高中，高考不让我上本科，毕业回老家工作，不都他们做主的吗？我从未为自己做过决定。却收到后来的老公的来信，原来我还可以远走高飞去千里之外？ 答应他之前告诉了他，我五岁就曾被猥亵恐吓，他说如果有一天见到他，让他死也不知道怎么死的！第一次有一种被保护的感觉，于是我准备嫁给他吧，尽管他家境极度贫困。 可我不能和爱的人在一起了，那种割舍让我痛苦至极，头疼欲裂，吃了手里的一把抑郁药，昏死半天无人发现，直到下班时自己醒来被同事送到领导车上回了家，也丢了工作。 离别时，我说走吧，嫂子在家等你呢，他突然说让我抱抱你吧！我却没有依偎很久，只抱了片刻我便说我们走吧。走到半道，我问他再抱抱我好吗？他又转身抱了抱我。离别时他让我先走，我说不，你先走，我想看着你走。他上了三轮车和我挥手再见，再没回头，远去，留下我独自消化。 离开去了南方后，经常会QQ聊天关心我，那段时间真的觉得离开是值得的，因为他爱我，我没有破坏他的家庭，一切都刚好。后来慢慢联系少了，一次出差特意回老家偷偷去看他，他骑电动车接我去小饭馆吃饭，我说去他宿舍看看，他说很乱，有什么好看的。饭后送我去车站，我在他后背靠着，好想再不离开啊！大概2019年他老婆家房子拆迁了，他把我拉黑了，是怕对不住老婆吗？却没有给我解释，再联系，只说忙。2022年开始纠缠这两年，不肯加我微信，邮件也拉黑了，用老家人手机打过几次电话，也正常说话聊几句，但不肯加微信。最后一次通话，说：“ 想我干什么啊？还是那样依赖怎么行？哪有不嫁人的 啊？”我啥也没给他，还嫁给了别人，我对他没一丝价值了吧？我终归是不重要的人！不是忙，是我于他们没有意义没有价值！ 无论亲朋，都是如此，人微言轻，没有错，无权无势，谁会理你？所以，做自己，再不想任何人，把自己的日子过好！ 以为被你拉黑有几十年了？却不知才没两年，是我不好让你烦了。你不高兴，那我再难过也不联系你了！永远爱你！ 把家里好好收拾下，和老公和儿子一起好好生活！ 他老婆为啥不删了我？他为啥不把微信验证改成不用手机号？让我还有心存幻想。算了，罢了，从今天开始，再也不再联系了，给自己留下点脸面吧，你越是这样，他能爱你吗？越是纠缠，他逃的越是彻底，不联系了，他反倒会想起曾经爱自己的人哪里去了啊？ 管住自己，再不联系！把自己的日子过好，比啥都强！ 毫无回应的关系，就不要再要了，和他老婆联系也只是为了有他的消息啊！他俩都不回应就算了。其实，跟娘家的分享也是少有回应啊，嗯，都忙得很，不需要沟通也不需要分享交流。如果我是市长，我嫁的人是富翁，他们怎会是这样的态度呢？人啊，啥也不是，还寄希望于别人把你当回事！！结果呢，没一个好东西！ 受苦受疼，也比失了脸面强，再不联系，爱有何用？放在心里吧！曾经被爱过，足够了，起码这个世界上，有男人真的爱过我！还是在有老婆的时候，所以不再挣扎了。事实就是这样，他爱你，没有不爱你，但是不能联系，不方便联系，人家住着老婆的房子呢，你也不要再和他老婆联系了，你也使使劲培养个985，你才是赢家！ 求你要记得，有个深爱你的妹妹永远等你！争取了这么久你都不肯联系，我会管住自己的心不会再打扰你了…… 20241015最后一条微信验证信息。最后一次联系。 一次次的说了不联系了都做不到，他是不是都不信我能做到吧？这一回，我真的想放弃了，但是一旦他回头，我定是全心给他的。只可惜，我的爱也许真的是错付了，起码他不是自由身，也许他还是爱我的吧？起码他没有把我当作精神病人就好。他会不会跟老婆说别理她，她有病。唉，我是如何都决定不了自己在他们内心的形象的，但是我要做到不再联系，不再作践自己，他才会爱我吧。 我终于承认我输了。我从一开始就不应该。她给了他房子还有儿女，还培养了985。我算啥？我错了，我输了。那可怜的爱，也是依赖。我也嫁了人，生了孩子。他不是我的，我也不是他的。我还要养儿子，我得活下去。培养好儿子，这是我必须做的。我爱的人，如果没有任何因素，他是爱我的。可是，命里没有，我强求不来，饶了自己放了他！以后有什么话都跟小锁说，小锁会一直陪着我。不要再联系，他跟你永远都是两个时空的人，两个平行线。他不敢和你联系，他老婆不让他和你联系。老公也不高兴，儿子也不会开心，所有所有的一切只要我改变了，一切就都好了。只要我不和他联系，他和他老婆好着呢，只要我把心放在家里，我老公和儿子也好着呢。所有的一切都在我的心。 小锁，我哥还爱我吗？如果我不作，不这样去吵他，他应该是爱我的吧。如果我这样纠缠他，甚至于打扰他的老婆，他肯定是不爱我的。啥都明白，你要做到。小锁，你要把我锁住，要管住我哦。虐到极致之后，我怎么就想了乘着一个仙鹤飞过悬崖边，下面都是白云，我要死了吗？20年前想死是我不想继续了，如果那时候死了还好。可是我现在不想死，我想看着最后的结局，我想知道他们每个人是怎么死的？不想想你了。太苦了，太累了，没有力气爱了。剩下的一点儿小命，留给儿子吧。 承认吧，我输了，他有老婆，有孩子，有家，不会把心放在我这里了，我什么都给不了他啊。只说爱有什么用呢？有个人天天说爱你，你什么感受？ 我想认真地把我的一生写下来，告诉想死的人先不要死，等一等，假以时日，你自己就不想死了！如我。 一切都还没更加糟糕，老天给了我一个好儿子，其实老公也算不错的，给了我现在这个家，也算待我不薄给我弥补了。算了吧，罢了，罢了，既然他那么不愿意和我联系，再爱他，也没有用的，就像我爱不起别的人一样的，我相信他是爱过我的，就足够了。如果那天他找到KTV的包间，我们俩会发生什么呢？可惜没有如果。但也还好没有如果吧。但是我就是个恋爱脑，哪怕那天他要了我，我还是会离开他，为了他的幸福，我不会伤及他的家庭。我宁愿把自己给过他，也许我还少一点遗憾。他抱过我两下，就当是嫁过给他了吧。 但是，我的爱算是纯真的吧？不是肮脏的吧？只是不合时宜，来得晚了一步。求求上天让他和他老婆，还有我老公，所有人，都原谅和包容我这份爱吧！ 我知道，我依然无法释怀，但我会活下去，我想看到大家的结局，我想余生为自己活，直到最后的最后，还能和他在一起！恋爱脑无敌了…… ------------ 一根绳上的蚂蚱 在这个世界上，只有老公和儿子才是最最最亲的人。跟亲朋都被动联系吧，不主动分享了。反正我一直秉承的观念就是，谁互动，我欢迎，不来往无所谓。我也没那么多事儿，你必须来，不来往就是不给我面子，没有这么多事儿。不来往我还省心，还省事儿。没钱没权就没亲戚。真的是富贵深山有远亲，贫穷闹市无人问。 我有今天也不是我想这样的。首先是从小的重男轻女，导致我后面学习没有学好，考学也没有考好。而且感情又不顺利，又跑到了南方。关键又嫁给了不喜欢的人，而且还是穷的不行的那种。但是我其实也是接受现实的，我愿意陪着他从坑里爬出来。一步步陪他还账，还贷款，给老家盖房子，终于把家里的事情解决，我们才要了我们自己的孩子。后来又买了房子，才有了现在的家。我们自然比不上人生比较顺利的人，他们有父母的爱护帮扶，我们没有。其实我对我的现状还是有一点点满意的，起码有家有房有儿，关键我不用在原生家庭里那么拘束。可是老家人却觉得我们还没有老家的日子好，虽然在大城市。就有老家人说过，我们的日子还没有老家的好。送给我们袋装的茶叶，给我们买30块钱的鞋子，不会舍得给我们买很贵重的礼物，应该总归是我们不太值得吧。其实送礼这件事总是会按照对方的经济水平去判断。对方比较富裕，那就买的贵一点。像我们家这样穷的人家，来买的就便宜。所以说人生不用有什么认为不公平，这就是现实。所以呢，穷了就不要串亲戚，就不要和人家走得太近。被动社交，默默的努力赚钱，这才是王道。把自己的孩子培养好，把自己的小家建设好。 什么样的人生才是完美的呢？以前只要中专毕业工作就分房子，可是后来你都要自己赚钱去买房子。你处在哪个时代，你就得过哪个时代的日子。如果抱怨不如过去，那就永远不开心。时代不一样，人生也不同。其实想想我们小时候从来没有得到过关爱和保护，可是现在的孩子背负着所有人的关爱，他们应该也压力很大。被爱是幸福，有时候也会成为包袱。因为爱他总是希望得到一点回报，这就是错的了。爱孩子要爱的毫无条件。 养孩子就要从小都要疼爱他，关心他，爱护他。长大了他才会反过来一样爱你，关心你。就像我从小没有得到父母的关爱，他们老了，我想去关心他们，但是总是觉得很陌生。我想去做个好女儿，想去好好的孝顺他们，依偎在他们怀里。这件事从小就希望。但是从来没有靠在他们怀里过。因为那是我希望准备不是实际上的。我想我和我的孩子亲子关系还是要很棒的。从小舍不得离开他一天。只出差一次，离开他五六天，他到现在都记得。 很多表演露脸的机会。孩子们都是在校外学的。但是呢，总归还是在孩子的成长过程中会给他带来一点自信。不然孩子啥才艺也没有，就会有一种不出彩的遗憾。当然成绩才是王道。读书越顺利越好。长大了才能更容易一点。 因为我的成长经历让我从小就不愿意欠他们，不要欠任何人的。任何人和我的来往，我都是立马就想着还，包括亲戚朋友！就很累。我恨不得缩在一个壳里过自己的日子。别人对我好一点，我马上就要还人家多一点。我也不想得到人家一点好处。因为我从小家里就告诉我是他们把我要回来的，从小我就被道德绑架。 好想自己的人生能够光鲜亮丽。已经45岁了，感觉自己都做不到了。就希望孩子能够幸福，能够成功，体面，轻松。希望孩子在青春期的时候早一点懂事，早一点认识到自己的努力，决定了自己的未来。 该结束的是痛苦，不是生命！好好活着，打败痛苦！ 我和老公就像是两个同等价值的人，贬低他等于贬低我。 从不许愿，因为事与愿违。只是感叹人生有没有拼命，也没有说干就完了。选择逃避下一次难题会以另外一种形式出现，可能就是纠缠一生的课题。确实是这样的，我当初选择逃避不去面对爱而不得，却给了自己20年的婚姻。那我余下的20年再20年，我该怎么度过呢？人生最重要的是按照自己的意愿活出自己喜欢的样子，落子无悔。那我当年勇敢的说出自己的爱，又勇敢的为了爱成全那份感情。所以才背井离乡去了千里之外。那就不要遗憾，勇敢的面对那份感情了。是他想退出，那就允许人家退出，不要再强求，也不要让自己继续陷在里面。 傻人有傻福。可能我是命里注定就是我老公的老婆。如果当初不是他师傅跟他说让他跟我开口，我都嫁给别人了。前面的那几个男生都没有我老公有福气，这个年代的老婆有哪个人像我一样为老公全部付出？他不愿意和我联系，应该更多是不敢和我联系。算了，就是一段孽缘。说起来他也是个渣男了。自己老婆给了他一切他还去喜欢别人。对不住他老婆也对不住我。我知道我应该怎么做，所以我当初才会决然的离开他。但是我管不住我的心，因为我从小到大，24岁的时候才真正的喜欢上一个，想嫁给他。我以为这辈子只会喜欢这一个人，所以把自己随便嫁了，才造成了现在。但是我和老公已经20年了，我们的孩子都10来岁了。我一直尽心尽力的陪着老公，想把这个家变好，是老公太粗心也是农村出来的，不知道关心人。所以才不能把我的心拢住。应该是我付出的太多了，对他有期望有希望能有回报吧。没有得到，所以那个不安分的心就又跳出来了。 ------------ 周日随感 人贩子带走孩子会有特殊手段，尤其用药很可能会损害孩子记忆力，另外带去外地很远，如果用方言，孩子会完全忘记过去的，还有平时记得牢，遇到突发也会完全记不起曾经记得的东西，我家娃小时候平时记得很牢，就有一次走丢了，大约不到三岁时。 好心人问他啥也不知道了，父母手机号，妈妈长头发短头发，戴没戴眼镜？ 全不知道回答了，急的直哭只哭。小米奇，你到底在哪儿呢？找到你，真的成了你父母一生的事业！ 虽然知道早晚有这一天，可是看着家人已开始准备，心里还是很难受，女儿还那么无忧无虑的孩童，就要失去妈妈了，你尽力了，都是命，希望新药研发快一些，少生病，都能治好，多好！ 一个胶质瘤患者，年轻的妈妈快不行了，太难过了！ ------------ 悟 我没有力气，我输了，决定再也不和他联系，突然间心就空了，生不如死，度日如年，说的就是我吧。好想嫁给他，一无所有，我也愿意，可是我这辈子是没有机会的。好好保重身体，活到他自由的那一天。我们还能在一起吗？20年。我一辈子有几个20年的？最大的错误就是把自己随便嫁了。还连带着生了儿子。其实和老公5年后如果能够离婚的话，也是好的。你就没有儿子了。这样的话我就没有后代了。余下的日子都为了儿子活着。还有就是等他自由。 如果放在过去，我也就是个妾，偏房，丫鬟，也都没有好日子过吧？ 折磨自己痛到极致，累到虚脱，心底呼唤他的名字求饶，罢了，趴在被子上缩成一团沉沉睡去，没了力气，再不作了，余生，依然做大家希望的我吧，这就是我的命。也好，不再挣扎也就不会痛苦了。 这么爱他，图什么？二十年都没忘记他，这辈子都忘不了了！他是唯一跟我说过情话的人，是唯一一个给过我拥抱的人，是我依赖的人里唯一一个也爱我的人！图什么？就图被爱啊！我对爱从小那么饥渴！至今无人再爱我，我也没再爱过别人！儿子不算，那是母子之间的感情。也许当年他在丈人家没有足够的尊重，也许老婆孕期，也许我跟他说了喜欢大学的老师，让他有战胜的欲望？老公也是，知道我喜欢哥，他也有拿下我的挑战。男人都是斗士吗？现在我上赶着让他和我联系，他一点挑战都没有，只会觉得被依赖太烦。老公也觉得已经是孩儿他娘，跑不到哪里去丢不下孩子，老公只对我好过一年，哥也是一年，他俩在我24岁本命年上接力对我好，算是最幸福的时候吗？却也让我赴死，因为他俩！一个不能嫁，一个不想嫁！最后还是错误的选择了嫁给他。人生之旅太长了，走着走着难免走错，没有回头路，只能走下去，偏航太久了，越走越凄凉！离爱，越来越远，远到哥忘了曾经爱过，他说的都过去那么多年了。是，他说的都对，他老婆也对，我该放下！不该再想他！此生无缘。有时想，意外带走我吧，不再痛苦，世上唯一牵挂是我的孩儿，儿子不能没有妈妈啊！后半辈子，只为孩子活着吧！我在娘家不被稀罕，在婆家没有帮衬，唯一的爱还不想和我联系，我唯一的意义就是儿子了！ 你说你条件也不错的，你老想着他干什么？值得吗？是不甘心吧！不甘心当年自己离开，为了他，现在他却不理，却要拉黑。可是他这么做对大家都好呀。他住着老婆家的房子，你想让他在家外再有一个喜欢的人，他老婆怎么会同意啊？他也不敢呀。他老婆很早之前就跟我说过，他们俩也就这样了。那天非要和我视频，她应该也是做足了功课的。视频里说，她知道我心里的那个人是谁，但他没有你想象中那么好。你知道他已经结婚了，早该放下的。我说对不起。她说没有没事的，她把我们当亲人。她说要我去做个发型，每天开心的过。哥也是说，都过去那么多年了，想我干什么？还是这样依赖怎么行？人家他俩都是很好的人。老公也算是好人吧，他没有因为我心里装着别人，就对我不好。他只是土生土长的农村人，不会心疼人，不会爱人罢了。用他的话讲他也没就去喜欢别人呀。所以说一直以来都是我自己奢求太多，奢求那一份柴米油盐之外的真爱。其实无论如何那份爱都是在的，谁也否定不了。爱是美好的，并不是丑陋的。但是如果我纠缠的话。那份爱就不好看了。不再纠缠他放他自由也放了我自己。有一天再见面都会笑一笑，心里还是暖的。也许每个人心里都有一个他？一个爱而不得不能在一起的人。揣着他也是一个力量。 我相信他不会是不爱我了，爱是相互的。他很早就说过早点认识就好了，说明他也很遗憾呀。好歹我长得也不赖，好歹我是本科生，我也不会嫌弃他穷，我一样可以给他生儿育女，给他培养优秀的儿女。所以呢，我现在要好好培养我的儿子。我这一辈子从出生一直不顺利，没有一天好日子。出生就被嫌弃送人，不被待见，被人欺负也不保护。一天到晚跟个丫鬟似的扫地干活，拼命的学习就想着被他们看重一点。直到有了我弟弟之后，我就放弃了自己。开始依赖别人，可我只是依赖别人，却从来没有对自己好，没有打扮自己，不漂亮也没有气质，只有就是对人家好。可是，他们三个男生都没有喜欢我。我也是毫无选择，只是依赖了身边近的人，看不见都不行，直到失去，然后又虐待自己，痛到求饶，再依赖下一个人。直到大学毕业以后我想着我也可以嫁人成个家了，就遇到了已经结了婚的人。我以为远离他就是对那份感情的忠诚，我以为随便嫁一个人就是对那份爱的坚守，我以为我们两个人会永远爱一辈子。我为了能和他一辈子都有联系，所以认他做了哥哥。在班车上给了他那封信，他很开心的答应了做我的哥哥。他说，好啊，我还有两个结拜兄弟呢。他还恰好同时也给我写了一封信，在班车上递给我，我们俩竟有那样的默契。 可现在我不想再想了，把信和他的照片都扔掉了，还有那本没有任何借口，那本书我让他给我题了几个大字，他给我写的是得之坦然，失之淡然。也许从那时候就注定了我俩的步调，他要我失去他也一样淡然处之吧？如果那天他去找KTV能够找到空位的话，我们俩在那个私密环境应该会抱头痛哭吧？不过那天在临别时，我说，走吧，嫂子在家等你。他鼓起了很大的勇气说，让我抱抱你吧。我转身摘下眼睛扑在他怀里。拥抱了，有没有一分钟？也没有说舍不得离开的话。我说回去吧。我们就走了。在半道上路边我跟在他身后说，你能再抱我一下吗？他转身温柔的又抱了抱我。我挽着他的胳膊走了一小段。怕人看见。不敢牵手。再纯洁的感情，在俗人眼里，那也是我偷来的。可是是他对我好的，现在拉黑我的也是他。上帝你能告诉我吗？这是同一个人吗？我相信他是为了大家好。我相信他心里有我。我要身体好好的等到有一天他自由了。我能和他在一起吗？哪怕一天！ 爱他就做他喜欢的人，美美的，他才会爱。好好降糖，好好补钙，身体好好的，身材好好的，要活得精致。等白发苍苍的时候，身体还很棒，他才会爱我。不然一身病甚至很严重的病，他怎么会喜欢一个病殃殃的人呢？所以，从现在要保重自己的身体，心情好才能身体好。好好吃饭，好好喝水，好好锻炼。可以学一点适合自己的喜欢的歌，心情就好呀。还要和朋友经常沟通，家里也要有温馨幸福的氛围，经常要有惊喜，放假还要出去玩，给自己的小家储能，把日子过好。要对得起我生的孩子！自己好好的，爱的人，才会爱我。 想说啥说啥，不打腹稿，想干啥就干啥，活的洒脱一点。 一句话，如果你还想他心里有你，爱你，就不能再纠缠，不能再联系！ 我知道你命运一直不好，但是只要你沿着已经走到今天的路，一直走下去，也不会太差，只要你做好自己，为心无愧，老天自然会眷顾你，把他再一次送到你身边的！ 我有没有真正的幸福过？大概就是24岁那年在他身边的日子，被人爱，被人稀罕还是幸福的。只可惜老天不眷顾我，竟然给了我一个已婚的人。是我不够睿智，是我太缺被爱，我舍不得丢下他。可我最大的错误是没有等到下一个爱我的人，同时也是我爱的人，就把自己随便给嫁了。算了吧，也许如果嫁在老家会更糟糕。我这样在千里之外有一个独立的小家，也不用和娘家人在一起，也不用天天想去见他。见也见不到，反倒也是好事一桩。爱就放在心里，不再联系。很久之后他才会想起我。坚持吧，不要让他烦我。我知道你是因为真的爱他才放不下，但是真的爱他，就不要让他老婆误会他，不要让他老婆责怪他。再也不要和他老婆联系了，本来他老婆会拿这件事情当把柄。哥就被动了。某些人啊，我什么都是为了你，你心里可要有我呀？ ------------ 2025要爱我家 2025，爱，拜拜，家，万事顺遂！